Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[Nos7]

Σταματαει μια ξανθια σε ενα φαναρι με τη Ferrari της και παει ενα γυφτακι και καθαριζει το παμπριζ και του γινει 2 ευρω.

Ξεκιναει η ξανθια με σπινιαρισματα και μπαντες μετα απο λιγο σταματαει στο φαναρι και βλεπει το ιδιο γυφτακι του δινει παλι 2 ευρω.

Ξεκιναει παλι με σπινιαρισματα και μπαντες η ξανθια σταματαει στο φαναρι και βλεπειτο ιδιο γυφτακι, παει να τρελαθει η ξανθια και του λεει:

- θα σου δωσω 5 ευρω να μου πεις με ποσο τρεχεις!!

και της λεει το γυφτακι:

-θελω 10 ευρω για να σου πω πως θα φυγεις απο την πλατεια οκ??!!

 

[faidra7]

Ξέρετε ποιος είναι ο καλύτερος Χρηματιστής του κόσμου;
Ο πέος!!
Γιατί είναι ο μόνος που ξέρει, να ...ΡΕΥΣΤΟΠΟΙΕΙ ΣΤΗ ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΑΝΟΔΟ.!

---

Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1353521248[/time]

---

Είναι δυο ξανθιές στο αμάξι και λέει αυτή που οδηγεί στην άλλη :
- Βγες να δεις αν ανάβει το φλας .
Βγαίνει και η άλλη και της λέει :
- Ναι , όχι , ναι , όχι , ναι , όχι .......

 

[Nos7]

Ήταν η Αννούλα και ανέβηκε σε ένα δέντρο να μαζέψει μήλα, και έρχεται ο Τοτός και της λέει:
- Χά χα! Είδα το βρακί σου!
Τότε η Αννούλα πάει στη μαμά της και της λέει:
- Μαμά! Ο Τοτός είδε το βρακί μου!
Και τις επόμενες 2 μέρες έγινε το ίδιο, οπότε την 3 μέρα λέει στη μαμά της:
- Ο Τοτός ξαναείδε το βρακί μου!
- Μα καλά σήμερα δεν ντράπηκες;
και απαντάει:
- Μα αφού μαμά σήμερα δε φορούσα βρακί!!!

 

[Nos7]

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις...

- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει:

- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

 

[mk1 Stelios]

‘Oταν ο Θεός έπλασε τη γυναίκα, υποσχέθηκε στον άντρα ότι θα βρίσκει καλές και υπάκουες γυναίκες σε κάθε ΓΩΝΙΑ της γης…
Και έκανε τη γη… στρογγυλή...........

 

[m@kro]

ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…
Μου λέει “χτύπα ρε μαλ@κ@”, της έριξα και εγώ 3-4 χαστούκια…
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα…;

 

[yannis_s]

Τέσσερις φίλες παίζουν χαρτιά, οι ώρες κυλούν όμορφα και τότε αρχίζουν οι εξομολογήσεις...

- Ξέρετε, κορίτσια, λέει η πρώτη. Γνωριζόμαστε τόσον καιρό και δεν σας έχω πει το μυστικό μου. Θα σας το πω τώρα, να ξαλαφρώσω! Είμαι... κλεπτομανής! Αλλά μην ανησυχείτε, ούτε έχω κλέψει, ούτε θα κλέψω ποτέ από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

- Αφού έχουμε εξομολογήσεις, λέει η δεύτερη, ας πω κι εγώ τα δικά μου. Είμαι νυμφομανής! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με τους άντρες σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

- Κι εγώ πρέπει να σας εξομολογηθώ κάτι, λέει η τρίτη. Είμαι λεσβία! Αλλά μην ανησυχείτε. Ούτε είχα, ούτε θα έχω ποτέ σεξ με κάποια από σας. Είσαστε οι καλύτερες φιλενάδες μου.

Tότε η τέταρτη σηκώνεται και λέει:

- Θα σας εξομολογηθώ κι εγώ κάτι: Είμαι κουτσομπόλα! Και τώρα σας ζητάω συγγνώμη, γιατί έχω μερικά πολύ σπουδαία τηλεφωνήματα να κάνω...

δεν υπαρχει
μεγαλε πεφτει κλοπη τρελη

 

[Darvil]

μπαμπά εγω απο που ήρθα;
- απο τη μαμά,σε γέννησε η μαμά.
-και η μαμά απο που ήρθε;
- απο τη μαμά της,τη γιαγιά σου,την πεθερά μου..
-αα και μπαμπά η γιαγιά απο που ήρθε;
- Απο την κόλαση παιδι μου...Κατευθείαν απο την κόλαση.

 

[withoutfiesta]

Πεθαίνουν δυο άνθρωποι ο ένας από συγκοπή ο άλλος από πνευμονία.
Συναντιούνται στον παράδεισο και λέει ο δεύτερος στον πρώτο:
- Πώς πέθανες;
- Από συγκοπή. Εσύ πως πέθανες;
- Από πνευμονία. Πώς την έπαθες τη συγκοπή;
- Ήμουν στο γραφείο και με παίρνει ένας άγνωστος τηλέφωνο και μου
λέει: η γυναίκα σου σε κερατώνει. Παρατάω τη δουλειά, παίρνω το αμάξι και πηγαίνω στο σπίτι. Μπαίνω στην κρεβατοκάμαρα...τίποτα. Στο μπάνιο τίποτα.
Στο πατάρι τίποτα. Στο γκαράζ τίποτα και στη κουζίνα τίποτα και από τη
χαρά μου έπαθα συγκοπή.
- Πάρτα βλάκα. Αν άνοιγες το ψυγείο τώρα θα ζούσαμε και οι δύο.

---

Μία ωραία δίμετρη θεά γύρω στα 23 σε μία καφετέρια ξαφνικά φωνάζει στον σερβιτόρο...Συγνώμη κύριε,μήπως είδατε το πορτοφόλι μου;Το έχασα ξαφνικά...Και της απαντά:Ξέρετε,μπορείτε να το περιγράψετε να το ψάξουμε,αν είναι....ε νά ψηλός,μελαχροινός,γύρω στα 53 βοήθησα καθόλου;

 

[m@kro]

- Σας παρακαλώ, μήπως μπορείτε να πάρετε το κοτόπουλο
& να το ψήσετε λιγάκι ακόμα;
- Γιατί, τι έχει κύριε?
-Μου τρώει τις πατάτες...

 

[kostg]

Λέει ο Ελέφαντας στον Δεινόσαυρο:
- Σου έκανε friend request o Νώε?
- 'Οχι
- Ουπς, κακό αυτό...

 

[VASSOS]

λεει η πεθερα στη νυφη!κορη μου γιατι  το παιδι δε
μοιαζει καθολου στο μπαμπα του;

και απαντα η νυφη:πεθερουλα μου νινι εχω οχι φωτοτυπικο!!!

 

[scorpion]

Μια θεοσεβούμενη κυρία, κάθε Κυριακή πήγαινε στην εκκλησία και δίδασκε στο κατηχητικό.



Μια Κυριακή ένας κύριος ήταν πίσω της στο στασίδι και πρόσεξε τι ωραία γυναίκα ήταν.



Προς το τέλος της λέει:

-Τι θα'λεγες, οι δυο μας να βγούμε για δείπνο την Τρίτη;



-Ευχαρίστως, ανταποκρίθηκε, και αυτός δεν μπόρεσε να πιστέψει την τύχη του.



Την Τρίτη την πήγε στο καλύτερο εστιατόριο.

Μόλις κάθισαν, της πρότεινε:

-Θέλεις ένα κοκτέιλ;

-Όχι, απαντά η αριστοκράτισσα, αν το έκανα αυτό τι θα έλεγα στα παιδιά στο κατηχητικό;



Αυτός ανακάθισε, δεν ήταν ιδιαίτερα ομιλητικός, μέχρι το τέλος του δείπνου,

όταν βγάζει το πακέτο του και τη ρωτά αν θέλει να καπνίσει.

-Όχι βέβαια, απαντά αυτή, αν το έκανα αυτό δεν θα μπορούσα να αντικρύσω τα παιδιά την Κυριακή.



Ο απογοητευμένος και η κυρία έφυγαν, και την έβαλε στο αυτοκίνητο για να την φέρει στο σπίτι της.



Περνώντας έξω από ένα μοτέλ, αυτός σκέφτηκε ότι ήδη τον είχε απορρίψει δυο φορές, και στη σκέψη ότι δεν έχει τίποτα να χάσει, τολμά και τη ρωτάει:

-Χμ, θα ήθελες να σταματήσουμε σε αυτό το μοτέλ;

-Σίγουρα, θα ήταν ωραία, απάντησε αυτή με μια νότα προσμονής.



Αυτός δεν πίστεψε τα αυτιά του, έκοψε το τιμόνι αμέσως, και μπήκε στο μοτέλ να βρει δωμάτιο.



Το επόμενο πρωί, μετά από μια άγρια παθιασμένη ερωτική νύχτα, αυτός ξύπνησε πρώτος.

Την κοίταξε δίπλα στο κρεβάτι και σκέφτηκε με τύψεις, τι έκανε.



Την ξύπνησε και της είπε;

-Θέλω να σε ρωτήσω ένα πράγμα. Τι θα πεις τώρα στα παιδιά την Κυριακή;



Και αυτή είπε:

-Το ίδιο πράγμα που τους λέω πάντα. Δεν χρειάζεται να καπνίζεις και να πίνεις για να περάσεις καλά!!!!!!!!!

 

[arkas]

-Τι έκανες μωρηηηη, έσπασες τη γλάστρα??
-Αγάπη μου δεν είναι αυτό που καπνίζεις!

 

[mk1 Stelios]

«Το πρωί ήμουν στην εθνική οδό, κοιτάω αριστερά και τι να δω... Μια κοπέλα με μια κουρσάρα, με πατημένα 150, να κοιτάζεται στον πλαϊνό καθρέπτη και να βάζει κραγιόν! Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη λωρίδα μου! Τρόμαξα τόσο, που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή από το ένα χέρι και το σάντουιτς από το άλλο. Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου φεύγει και το κινητό, όπως το κρατούσα με τον ώμο και μιλούσα, πέφτει μέσα στον καφέ που είχα ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του λάπτοπ σκ**τά...».

 

[marvin]

Τι κοινό έχουν οι γκευ με το χριστουγεννιάτικο δέντρο;
Και οι δυο έχουν τα μπαλακια για διακόσμηση !!!!  a1

 

[m@kro]

Κάθε φορά σε έλεγχο της αστυνομίας τα ίδια πράγματα.
-Έχετε πιεί;έχετε πιεί;

Παράπονο το έχω μια φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!

 

[grg019]

-Ειχα καποτε ενα φιλο που επαιζε μπαλα στην εθνικη!!
-Και που ειναι τωρα;
-Τον πατησε φορτηγο!!!!

 

[m@kro]

Ένας τσοπάνης , καλείται από το χωριό του , μάρτυρας σε μια δίκη στη πολιτεία .
Τώρα είναι μέσα στο δικαστήριο και του κάνουν διάφορες ερωτήσεις :
- " Πώς ονομάζεστε ; "
Είπε το όνομα του .
- " Είσαστε παντρεμένος ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Ναι , εσείς ".
- " Είμαι . "
- " Με ποια ; "
- " Ποιος ιγώ ; "
- " Να απαντάτε κατευθείαν παρακαλώ . "
- " Με ποια είσαστε παντρεμένος ; "
- " Με μία γυναίκα ! "
- " Βρε βλ*κ@ , ξέρεις κανέναν να είναι παντρεμένος με άντρα ; "
- " Ξέρω ! "
- " Ποιον ; "
- " Την αδελφή μ ! "

 

[manager]

Love Radio, παρακαλώ;
- Γεια σας, θέλω να αφιερώσω το 'πηδ@ω τα κύματα'
- Που το αφιερώνεις;
- Στη μισή Ελλάδα
- Το όνομά σου;
- Tatsopoulos !!