Καλώς ήλθατε στο φόρουμ των Fiestamaniacs
Για να μπορέσετε να δείτε όλα τα θέματα και να συμμετάσχετε, παρακαλώ συνδεθείτε ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό.
Σύνδεση

southern

Original poster
Maniac Member
May 9, 2010
4,897
3
0
Ναυαγούν σ' ένα ξερονήσι ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Πόντιος. Ως εκ φύσεως πιο οργανωτικός, ο Γερμανός αναλαμβάνει να καταστρώσει ένα σχέδιο για να σωθούν. Προσπαθεί λοιπόν με σπαστά αγγλικά να συνεννοηθεί με τους άλλους.
- First we gather things. I bring water. You, λέει του Γάλλου, food. Ok? - Ok.
Γυρνάει και στον Πόντιο
- You supplies. Ok?
- Ok.
- We meet here twelve o'clock tomorrow.
Φεύγουν λοιπόν προς διαφορετικές κατευθύνσεις για να βρει ο καθένας ό,τι είχε αναλάβει. Την άλλη μέρα κατά τις 11.30 φτάνει ο Γερμανός στο προσυμφωνημένο σημείο με φλασκιά γεμάτα γλυκό νερό, και ύστερα από 5-10 λεπτά και ο Γάλλος με φρούτα καρπούς και φέτες κρέας. Περιμένουν λοιπόν τον Πόντιο, ο οποίος δεν έχει φανεί, με κάποια ανησυχία. Φτάνει 12 παρά δέκα, παρά 5, παρά 3, πουθενά! Ώσπου στις 12 ακριβώς πετάγεται πίσω από έναν θάμνο με τα χέρια προτεταμένα και φωνάζει:
" Σαπλάιζ!!!"
 

Derizio

New member
May 9, 2010
65
0
0
47
ΚΑΝΟΝΕΣ ΔΝΤ

 

1. Ο γελών πληρώνει: οι Ελληνες πρέπει να σταματήσουν να κυκλοφορούν μ´ αυτό το ηλίθιο χαμόγελο στα χείλη: προδίδει μια παράλογη αισιοδοξία για το μέλλον, η οποία είναι ασύμβατη με τη δεινή οικονομική κατάσταση στην οποία έχουν περιέλθει. Στο εξής όλοι οι υπήκοοι της Επιτηρούμενης θα πρέπει να διάγουν ζωή περίκλειστη, να είναι, να δείχνουν, αλλά και να συμπεριφέρονται ως τρομερά στενοχωρημένοι. Κάθε απόκλιση από τη διαταγή αυτή θα θεωρείται προσβολή προς τους Επιτηρητές και θα φορολογείται αναλόγως.

2. Μετά την κατάργηση του Δώρου Πάσχα, καταργείται και το Πάσχα: ο Χριστός θα σταυρώνεται κανονικά, αλλά δεν θα ...ανασταίνεται. Ετσι οι επιτηρούμενοι θα μπορούμε να τη βγάζουν με λαχανίδα και ταχινόσουπα σε βάθος χρόνου, ενώ περικόπτονται τα ενοχλητικά έξοδα για γλέντια, συναθροίσεις και σπληνάντερα μετά μουσικής, που ανέκαθεν ενοχλούσαν με τη βαρβαρότητά τους Επιτηρητές.

3. Κάθε αργία που βγάζει τριήμερο μετατίθεται αυτομάτως σε άλλη, εργάσιμη μέρα, σε απόσταση ασφαλείας από την κοντινότερη σχόλη. Από μελέτες προκύπτει ότι τίποτα δεν σπάει τα ούμπαλα του Ελληνα περισσότερο από να του τσακίσεις τη λεγόμενη «γέφυρα», τύπου «συρταρώνω την -Πρωτομαγιά -με -το –Πάσχα-και-μην-τον-είδατε»

4. Οι Επιτηρούμενοι είναι υποχρεωμένοι να κάνουν θυσίες. Για να εντυπωθεί το μήνυμα, κάθε μήνα θα θυσιάζεται τελετουργικά, σε ζωντανή τηλεοπτική σύνδεση, ένας Δημόσιος Υπάλληλος, μαζί με τα ένσημα και τα επιδόματά του. Αυτή είναι και η μόνη μαζική ψυχαγωγία που επιτρέπεται και εγκρίνουν οι Επιτηρητές.

5. Επιγραφές και συνθήματα τα οποία παραφράζουν τις μητρικές γλώσσες των Επιτηρητών όπως π.χ. «Κλάϊν μάϊν πούτς», «τέϊκ μάϊ θρί»» και «βουλεβού κουσέ αβέκ μουά Κάρλα;» θα τιμωρούνται με ραγδαίες ανατιμήσεις στα βασικά είδη διατροφής.

6. Επιβάλλεται από πρώτης τρέχοντος ο Φόρος του Μαλάκα: κάθε Ελληνας θα φορολογείται με 0,35 λεπτά του ευρώ κάθε φορά που θα λέει τη λέξη «μαλάκας».
Σύμφωνα με μακροοικονομικές προβλέψεις, με το ρυθμό αυτό το έλλειμμα του ΑΕΠ θα συρρικνωθεί σημαντικά μέσα σε τρεις μόνο εβδομάδες, ενώ στο χρόνο απάνω, θα έχουνε και κέρδος, οι μαλάκες.

7. Αναβάλλεται η έλευσις της Ανοίξεως, καταργείται η θερινή ώρα και απαγορεύονται τα θαλάσσια μπάνια, οι πανσέληνοι και οι διακοπές παντός είδους. Ως γνωστόν, οι Επιτηρούμενοι παρουσιάζουν τάσεις ευτυχίας κατά τους θερινούς μήνες, και αυτό οι Επιτηρητές δεν μπορούν πλέον να το ανεχθούν.
Επιπροσθέτως, οι Επιτηρούμενοι υποχρεούνται να συνεχίσουν να φορούν χειμωνιάτικα ρούχα, σκουφιά και κασκόλ καθ’όλον το διάστημα του έτους, για να μην τους μπαίνουν ιδέες τύπου νησιά, κραιπάλες και άλλες αηδίες.

8. Τα όνειρα μεγαλείου θα λογοκρίνονται: εξαιρούνται αυτά των Παναθηναϊκών, που έχουν στιγμιαία διάρκεια.

9. Τα λαϊκά είδωλα θα πρέπει να ζητούν και να λαμβάνουν την άδεια των Επιτηρητών πριν προβούν σε εντυπωσιακές κινήσεις (γάμοι, βαπτίσεις, διαζύγια κλπ), διότι οι λεπτομέρειες του βίου τους δύνανται να καλλιεργήσουν εις τους επιτηρούμενους ατμόσφαιρα φαιδρότητος και χάχανου (βλέπε μέτρο 1).

10. Η τήρησις των ανωτέρω μέτρων σαφώς δεν επαφίεται στον πατριωτισμό των Ελλήνων. Σκύψτε, ευλογημένοι !...
 

vouts

Hero Member
May 10, 2010
2,196
3
38
33
Peiraeus
Οριστε και ενα απο εμενα...Το βρηκα σε ενα blog...Συγνωμη για τις απρεπεις εκφρασεις αλλα εχει πολυ γελιο!!!!




Ο άντρας ο σωστός:


- Δε βάζει το ρολό κωλόχαρτο στη μπάρα του όπως πρέπει. Το ακουμπάει πάνω στο πλυντήριο.
- Εκτιμά και σέβεται τις άσχημες μυρωδιές πολύ περισσότερο από τις ωραίες.
- Δεν έχει ομπρέλα.
- Ανεβάζει αισθητά τη θερμοκρασία και την υγρασία της τουαλέτας με το χέσιμό του.
- Έχει αποπειραθεί τουλάχιστον δύο φορές να πάρει πίπα απ' τον εαυτό του, μέχρι να τον σταματήσει μια κράμπα στο πλευρό.
- Δεν έχει αγοράσει ποτέ φρυγανιές ή Cream Crackers. Αν τύχει ποτέ να φάει, θα είναι από τράκα.
- Κλάνει κάτω απ' τα σκεπάσματα και μετά μυρίζει και βαθμολογεί.
- Κυκλοφορεί γυμνός στο σπίτι με την πρώτη ευκαιρία.
- Έχει γαμήσει χοντρή γκόμενα. Χοντρή όμως.
- Βλέπει τον "Βράχο" κάθε, μα κάθε φορά που τον βάζει στο MEGA.
- Θυμάται την μεγαλύτερη κλανιά που έχει ρίξει όπως θυμάται το πρώτο του φιλί.

- Παίζει ΧΒΟΧ μέχρι να νιώσει τις ίδιες τύψεις που νιώθει όταν βαράει 2ψήφιο αριθμό μαλακίας.
- Φωτογραφίζει τις μεγάλες κουράδες του πριν τραβήξει το καζανάκι.
- Δε χορεύει.
- Με το που αγοράσει την πρώτη του κάμερα, φιλμάρει το πουλί του να εκσπερματώνει.
- Έχει δοκιμάσει να αυνανιστεί μέσα στη θάλασσα.
- Έχει γευτεί τουλάχιστον μια φορά το μικρό του δαχτυλάκι με το οποίο μόλις σκάλισε το αυτί του (και ναι, είναι πικρό, το ξέρουμε).
- Έχει κάνει μουστάκι Χίτλερ στο μπάνιο πριν το ξυρίσει τελείως.
- Πιάνει το πουλί του όταν βλέπει τηλεόραση.
- Έχει δει την κωλότρυπά του σε καθρέφτη στο πάτωμα πολύ πριν δει μια γυναίκα το μουνί της με τον ίδιο τρόπο.
- Βλέπει θρίλερ και μόλις τελειώσει, κάνει rewind και ξαναβλέπει τα καλά ξεκοιλιάσματα.
- Δεν αφήνει ποτέ μια σακούλα Doritos στη μέση.
- Δε ζυγίζεται.
- Μπορεί να ονομάσει τουλάχιστον τρεις δεινόσαυρους, ακόμα κι αν δεν το παραδέχεται.
- Κατεβάζει ταχύτητα από 3η σε 2α χωρίς λόγο, απλά για να ακούσει το "βρουμ βρουμ".
- Έχει πιαστεί στα πράσα να αυνανίζεται τουλάχιστον μία φορά. Αν δεν έχεις πιαστεί μέχρι τα 25, τότε δε ρισκάρεις αρκετά με τη μαλακία σου!
- Κάνει fast forward την τσόντα, επιλέγει το σημείο που θα αμολήσει το φορτίο και μετά κάνει rewind την απαραίτητη ώρα.
- Αναγνωρίζει το πουλί του ανάμεσα σε όλα τα υπόλοιπα πουλιά του κόσμου.
- Έχει γλείψει τη σάλτσα από το πιάτο του πριν το βάλει στο νεροχύτη τουλάχιστον μία φορά όταν δεν κοιτούσε κανείς.
- Σοκάρεται απ' το ίδιο του το χέσιμο σε εβδομαδιαία βάση.
- Δεν κλείνει με συρματάκι το ψωμί του τοστ. Στρίβει τη σακούλα και την πλακώνει κάτω απ' το ψωμί.
- Ξέρει μόνο τα χρώματα μπλε, κόκκινο, κίτρινο, πράσινο, μαύρο. Λιλά, πετρόλ, βερικοκί κλπ, απλά δεν υφίστανται.
- Μισεί τη λέξη "πέος". Κοπελιές, όταν αναφέρεστε σε αυτό να χρησιμοποιείτε μόνο συνώνυμα.

- Έχει σπάσει Game Boy / mouse / πληκτρολόγιο / χειριστήριο Playstation πάνω στα νεύρα του.
- Βάζει το χέρι στο ταμπλώ όταν φρενάρει ο οδηγός, λες κι άμα τρακάρουν θα σταματήσει με αυτόν τον τρόπο τη σύγκρουση.
- Αναγνωρίζει τις κλανιές των κολλητών του.

- Δεν τρώει ποτέ μόνο μια φέτα σαλάμι.

- Δεν έχει γυναίκες φίλες. Αυτές τον έχουν φίλο.
- Πηγαίνει στο φεγγάρι για να οδηγήσει αμάξι και να παίξει γκολφ.
 

bunny!

New member
May 10, 2010
94
0
6
37
sun city
κατα την γνωμη μου ενα απο τα καλυτερα που εχω ακουσει http://www.youtube.com/watch?v=p3GMn7zwhws
τα σπαει ο Σερβετας!
 

kostg

Staff member
Elite Member
Vip Team
May 9, 2010
9,458
11
0
19
www.fiestamaniacs.gr
1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δε θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...

Μπέρδεμα, ε; ???



Ο υπουργός του κυβερνώντος κόμματος κάνει περιοδεία. Επισκέπτεται ένα σχολικό συγκρότημα και ακούει τα παράπονα των δασκάλων και των μαθητών:
- Κύριε υπουργέ, δεν έχουμε πετρέλαιο για θέρμανση και έρχεται βαρύς χειμώνας...
- Κύριε υπουργέ, δεν μας χωράνε οι αίθουσες, τα μισά θρανία είναι χαλασμένα, τα περισσότερα τζάμια είναι σπασμένα...
Αφού ακούει διάφορα τέτοια ...
τους λέει:
- Μην ανησυχείτε όλα θα γίνουν το συντομότερο δυνατόν.
Μπαίνει στην μερσεντές και πάει στον επόμενο σταθμό, στις τοπικές φυλακές.
Ακούει και εκεί πολλά παράπονα.
- Κύριε υπουργέ, θέλουμε καλύτερο φαγητό, περισσότερα κλινοσκεπάσματα, πιο πολύ προσωπικό γιατί δεν επαρκούμε...
- Θα γίνουν όλα όσα ζητάτε, μην ανησυχείτε.
Μπαίνει στην Μερσεντές και καθώς φεύγουν αρχίζει να δίνει οδηγίες στον γραμματέα του.
- Λοιπόν, Κωστάκη. Στο σχολείο στείλε ένα συνεργείο να μπαλώσει μερικές τρύπες, και να βάλει μερικά τζάμια, αλλά τίποτε άλλο. Μετά στείλε ένα συνεργείο στις φυλακές να φτιάξει: πισίνα, χαμάμ, τζακούζι, σάουνα, αίθουσα για διασκέδαση με 50άρα τηλεόραση, φλίπερ...
Μένει κάγκελο ο γραμματέας.
- Μα κύριε υπουργέ, τι είναι αυτά που λέτε;
Και απαντά ο υπουργός:
- Κοίτα Κωστάκη. Σχολείο πήγαμε και δεν θα ξαναπάμε. Στην φυλακή όμως δεν ξέρεις πότε θα μπούμε... Κατάλαβες;
 

vouts

Hero Member
May 10, 2010
2,196
3
38
33
Peiraeus
Επικαιρο αν και δεν βλεπω κανα λαμογιο να ειναι μεσα...Ουτε καν ο Ζαχοπουλος... :-X
 

Lucifer

Hero Member
May 14, 2010
3,282
1
0
θα δείξει...
ΟΙ ΔΥΟ ΑΓΕΛΑΔΕΣ

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στον γείτονά σου.

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα.

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα.

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας.

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα.

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την
άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες.
Αργότερα, προσλαμβάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους
για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να
έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα.
Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν , δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις.

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές.

δεν είναι ανέκδοτο αλλά δεν ήξερα που να το ποσταρω......
 

scorpion

Staff member
Elite Member
Vip Team
Ιδρυτής (θα σέβεστε :P)
May 9, 2010
13,982
8
23
38
Πειραιάς
www.fiestamaniacs.gr
Siesta said:
Πάει ένας τύπος σε ένα σουβλατζή:”Θέλω να μου κάνεις 4 πίτες, αλλά τις θέλω ειδική παραγγελία.

Θέλω 2 πίτες σουβλάκια και 2 σεφταλιές.
Στο πρώτο σουβλάκι θέλω το κρέας να είναι καμένο από
την μία, ωμό από την άλλη, και την πίτα ωμή.
Στο δεύτερο σουβλάκι θέλω να είναι
πολύ ξερό το κρέας και η πίτα μαύρη.
Στην μία σεφταλιά τα θέλω όλα ωμά, με το
αίμα τους, και μόνο με αγγούρι.
Στην άλλη θέλω το κρέας κάρβουνο, την πίτα
μαυρισμένη από την μία, ωμή από την άλλη και μόνο με κρεμμύδι”.

- “Μα είναι πολύ δύσκολη η παραγγελία σου”, του λέει ο σουβλατζής.
Δεν μπορώ να σου την κάνω τρελός είσαι!!!”

Και ο τύπος απαντά:
- “Προχτές ρε καραγκιόζη που μου τα έφτιαξες έτσι ακριβώς, χωρίς να στο
ζητήσω, δεν ήταν δύσκολα;;;

απαιχτο....... :D :D
 

puma-r

Hero Member
May 9, 2010
1,004
0
0
Τι θα πάρουμε αν διασταυρώσουμε...
...ένα σκύλο με μια φωτοτυπία;
ένα πιστό αντίγραφο

...ένα φίδι με ένα σκαντζόχοιρο;
ένα μέτρο συρματόπλεγμα

...ένα φίδι με μια πυγολαμπίδα
μια μπαλαντέζα

...μια πυγολαμπίδα με μια πολική αρκούδα;
μια λάμπα θυελλης

...ένα καρχαρία με ένα καναρινί;
ένα πούλι που σου τρώει τ' αυτιά

...ένα καναρινί με ένα μυστικό πράκτορα;
ένα καμπαρντινι

...τον σερλοκ χολμς με μια τραβεστί;
μια πίπα

...ένα ελέφαντα με ένα καγκουρό;
κρατήρες στο έδαφος

...ένα καγκουρό με μια κομμώτρια;
έναν καγκουρεα

...ένα λεωφορείο με ένα ταξί;
ένα τρόλεϊ

...ένα φορτηγό με ένα μικρό αυτοκίνητο;
την καλύτερη περίπτωση έξι μήνες νοσηλεία

...μια φώκια με μια χελώνα;
μια μονάχους κάρτα

...μια αγελάδα με μια μαϊμού;
μια μαιμουουουουου

...δυο τραυλά κοράκια;
ένα κοκοράκι

...ένα μπούφο με μια υπόθεση;
ένα μπουφάν

...έναν σπάρο με έναν γλαρό;
μια ομοιοκαταληξία

...έναν τοίχο με έναν τοίχο;
μια γωνία



Ο πατέρας έχει την υποψία οτι ο μονάκριβος γιος του είναι αδερφή!
Τον πάιρνει λοιπόν και πάνε στο γιατρό.
"Γιατρέ" λέει, "ανησυχώ πολύ τελευταία γιατί νομίζω οτι ο γιόκας μου είναι
αδερφάρα!!!
Θα τον εξετάσεις;"
"Βεβαίως" απαντά ο γιατρός. "Φέρτον μέσα και άσε μας μόνους".
Μπαίνει μέσα ο μικρός για να εξεταστεί.
Ξεκινά την εξέταση ο γιατρός βάζοντας τον δείκτη του χεριού του στο
αριστερό αυτί του μικρού.
"Για πες 600;" του λέει.
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό αυτί του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο αριστερό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο δεξιό ρουθούνι του μικρού. "Για πες 600;"
"Εξακόσια"!
Βάζει το δείκτη στο στόμα του μικρού. "Για πες 600;"
"Εκθακόθια"!
Βάζει τέλος το δείκτη στον κώ......λο του μικρού. "Για πες τώρα
600;"
"Έεενα, Δύυυυο, Τρίιιιια, Τέεεεσσερα..."
 

WOLF

Hero Member
May 10, 2010
1,561
0
0
49
Κορυδαλλος
- Γιατρέ μου, έχω σοβαρό πρόβλημα. Πέφτω το βράδυ να κοιμηθώ και βλέπω κάτι
απίστευτα όνειρα, με ποντίκια να παίζουν μπάλα. Συνέχεια. Όση ώρα κοιμάμαι, αυτά παίζουν μπάλα. Αν κοιμηθώ μισή ώρα παραπάνω, παίζουν παράταση και μετά βαράνε και πέναλτι. Πολλά πέναλτι. Με τις ώρες"! Τα ποντίκια παίζουν μπάλα!

- "Πρώτη φορά ακούω κάτι τέτοιο. Μήπως πρέπει να κάνετε απολύμανση στο σπίτι και σάς έχει γίνει έμμονη ιδέα; Κάντε μια απολύμανση κι ελάτε την άλλη εβδομάδα να σάς ξαναδώ..."

Μία εβδομάδα αργότερα...
- "Γιατρέ μου, έκανα και απολύμανση, αλλά τα ποντίκια παραμένουν.Κάθε βράδυ, μόλις κλείσω τα μάτια μου, βλέπω τα ίδια: Πάσες, σέντρες, σουτ..."
- "Μήπως τρώτε βαριά το βράδυ; Να κόψετε το βραδινό και να τα ξαναπούμε την άλλη εβδομάδα..."

Την επόμενη εβδομάδα...
- "Γιατρέ μου, έχασα πέντε κιλά, αλλά τα ποντίκια δεν λένε να φύγουν. Κάθε βράδυ στα όνειρά μου τα βλέπω. Τι να κάνω;"
- "Λοιπόν, θα σάς δώσω μια συνταγή με ηρεμιστικά. Θα παίρνετε ένα κάθε βράδυ, από απόψε και για μία εβδομάδα. Πιστεύω ότι θα σας βοηθήσουν".
- "Γιατρέ, μήπως θα μπορούσα να αρχίσω τη θεραπεία από αύριο;"
- "Απόψε σάς είπα".
- "Εχει τελικό απόψε..."



Σε εθιμοτυπική επίσκεψη έλληνα Υπουργού στο σπίτι του Ομολόγου του στην Πορτογαλία, ο έλληνας μένει έκπληκτος από την χλιδή του σπιτιού.
Χρυσά πόμολα αλαβάστρινα είδη υγιεινής κλπ κλπ.

Ξαφνιασμένος γυρνάει στον Πορτογάλο και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή
την κρίση να έχει τέτοιο σπίτι.

Ο Πορτογάλος τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:

«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι ?"

"Ναι" του λέει ο Έλληνας

"Κόστισε 10 εκατ. και τα 5 είναι εδώ μέσα".

Μετά από ένα χρόνο πάει ο Πορτογάλος στο σπίτι του Έλληνα και παθαίνει την πλάκα του. Όλα είναι πλατινένια.

Γυρνάει στον έλληνα και τον ρωτάει πως είναι δυνατόν με αυτή την κρίση να αποκτήσει μέσα σ' ένα χρονο τέτοιο σπίτι.

Ο Έλληνας τον πηγαίνει στο παράθυρο του σπιτιού και του λέει:

«Βλέπεις εκείνη τη γέφυρα απέναντι ?"

"ΟΧΙ" του απαντάει εκείνος.

"Κόστισε 20 εκατ. και είναι όλα εδώ μέσα..."
 

southern

Original poster
Maniac Member
May 9, 2010
4,897
3
0
Πως   λέγονται οι
τεµπέληδες λύκοι;  
Αραλίκι!    

Οι λύκοι που πουλάνε τσαµπουκά;
Νταϊλίκι!  

O ι λύκοι που στα παίρνουν;  
Νταßατζιλίκι!   Oι λύκοι που γουστάρουν να είναι  

Οι  πρόεδροι;  Προεδριλίκι!


Oι λύκοι που είναι και πολύ
µουράτοι;   Χαϊλίκι!    

Οι λύκοι που την πέφτουν ασύστολα; Γκοµενιλίκι!  

Οι λύκοι που κάνουν   αγγαρεία;  Χαµαλίκι!

Οι λύκοι   που 'πίνουν' χασίσι;   Τσιγαριλίκι!  

Και οι λύκοι   που τραγουδάνε και χοροπηδάνε σαν αδερφές;

Τσαλίκη!



Μπαίνουν δύο φίλοι σε ένα µπαρ στην Αλάσκα και
ρωτάνε τον µπάρµαν:

- Ρε φίλε, άσπρες γυναίκες έχετε εδώ;

- Φυσικά και έχουµε.

- Μαύρες γυναίκες έχετε;

- Και ßέßαια.

- Ασπρόµαυρες γυναίκες έχετε;

- Ασπρόµαυρες; Όχι, ασπρόµαυρες δεν έχουµε!

Γυρνάει αυτός που ρώτησε και λέει στον φίλο του:

- Στο είπα, ρε µακάκα, πιγκουίνο γαµήσαµε χτες το ßράδυ...
 

WOLF

Hero Member
May 10, 2010
1,561
0
0
49
Κορυδαλλος
Οδηγούσε ένας τύπος όταν άκουσε κάτι να χτυπάει στο μπροστινό τζάμι του αυτοκινήτου του.

Σταματά ανήσυχος, κατεβαίνει και βρίσκει ένα σπουργιτάκι ξάπλα στην άσφαλτο.

-Πωπωπω κρίμα το σκότωσα το καημένο!

Σκύβει κάτω, το μαζεύει και σαν να ψιλοζούσε το σπουργιτάκι, αλλά ήταν σε κώμα.

Το παίρνει, το πάει σπίτι του και το βάζει σε ένα κλουβί μέχρι να συνέλθει και να γίνει καλά. Αργότερα έφυγε από το σπίτι για δουλειές.

Συνέρχεται και το σπουργιτάκι σιγά-σιγά και κοιτάει και τι να δει ;

Πάνω κάγκελα, δεξιά κάγκελα, αριστερά κάγκελα, μπροστά κάγκελα, πίσω κάγκελα.

Τρελαίνεται το σπουργιτάκι και λέει:

-Πωπωπω, τον σκότωσα τον άνθρωπο!!!!!



Ο παπάς τα είχε με την γυναίκα του καντηλανάφτη και αυτός για εκδίκηση έκλεβε το λάδι της εκκλησίας. Μια μέρα ο παπάς πάνω στον άμβωνα βλέπει τον καντηλανάφτη να κλέβει το λάδι και του φωνάζει:
- "Βρε `συ γιατί κλέβεις το λάδι;"
Τίποτα ο καντηλανάφτης καμία απάντηση οπότε ο παπάς του ξαναφωνάζει αλλά αυτός ατάραχος συνεχίζει τη δουλειά του. Τα πέρνει ο παπάς κατεβαίνει κάτω και του λέει:
- "Καλά ρε δε με ακούς;"
- "Όχι παπά μου τίποτε δεν ακούγεται εδώ κάτω, να κάτσε εσύ εδώ κάτω να ανέβω εγώ εκεί πάνω να δεις."
Ανεβαίνει ο καντηλανάφτης στον άμβωνα και φωνάζει στο παπά:
- "Παπά γιατί πηδ.. την γυναίκα μου;"
Κατεβαίνει κάτω και του λέει ο παπάς:
- "Δίκιο είχες τίποτα δεν ακούγεται εδώ κάτω    
 

Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.

Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.

Δημιουργία λογαριασμού

Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !

Σύνδεση

Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση

Users who are viewing this thread