Aνέκδοτα! (4 Viewers)

[WOLF]

Mε το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα
Deux Chevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας. Ο εν λόγω κύριος πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω.
Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε
επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.
Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια
Σχηματαρίου και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να
κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον
ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.
Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον
ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα. Εξοργισμένος ο
ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον
ακόλουθο διάλογο:
- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δενδείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα!
- Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;
- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιάFerrari;
- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου.Χέστηκα και εγώ αν ο
δρόμος δεν είναι καλός.
- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου
δείξω εγώ.
Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Panasonic G500 από την τσέπη και σχηματίζει
τον αριθμό του δικηγόρου.
- Ελα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα
σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.
Και υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...
- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί
μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις
πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα tου πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...
Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...
- Θα πάρεις τ`αρχίδια μου...

και ο ομοφυλόφιλος...

- Ακυρο Τάκη.. τα βρήκαμε... giggle

 

[yannis_s]

Ενα νεαρό ζευγάρι κάθεται στο πάρκο και συζητάει.
- Κώστα, λέει η γυναίκα, πες μου, τα μάτια μου δε λάμπουν σαν αστέρια;
- Ναι, απαντά εκείνος.
- Και τα δόντια μου δεν αστράφτουν σαν μαργαριτάρια;
- Ναι, απαντά.
- Και τα μαλλιά μου δεν είναι καθαρό χρυσάφι μέσα στο φως του ήλιου;
- Ναι, απαντά και πάλι αυτός.
- Ω! Κώστα, μόνο εσύ ξέρεις να λες τόσο ποιητικά λόγια!

 

[arkas]

για ποιον χτυπάει η καμπάνα....... για ένα λευκό ST με αέριο από τον σαλόνικα  tease tease

δεν ειμαι εγω.......

---

Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1352550580[/time]

---

σε λιγο θα πηγαινουμε στο super market και δεν θ αγοραζουμε τιποτα θα κανουμε μονο Like

 

[marvin]

Πήγα σήμερα στη κηδεία ενός πάμπλουτου επιχειρηματία.Εκεί που είχα πλαντάξει στο κλάμα,με ρωτάει ένας:

- Της οικογενείας;
- Όχι,γι αυτό κλαίω

 

[marvin]

Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14.
-11 μου είπες προχθές..!
-Άλλο τότε..

 

[flintmagic]

-Πόσο ήπιες ρε παλι?
-Λίγο, όσο πατάει η γάτα μιαααου, το περιστέρι πρρρ, η γαλοπούλα γλου γλου γλου, το κοκοράκι κιρικο, η κοτούλα κοοο, το πουλάκι τσιου, το πουλακι τσιου..

 

[scorpion]

Τώρα θα έρθει και ένα άγριο fiesta και πάει το πουλάκι.....

 

[m@kro]

είναι ο Μίκυ και επείγεται να π@δήξει τη Μίνυ…
αλλά δεν έχει κ@πότες…
πάει στο Γκούφη, δεν έχει…
πάει στο Ντόναλντ, δεν έχει…
πάει στη Νταίζη, δεν έχει…
πάει στο Ντάφφυ, του δίνει…

πιο είναι το Ηθικό Δίδαγμα ;;;

Όποιος βιάζεται στο Ντάφφυ


Πότε γιορτάζουν οι transformers;

Της μεταμορφώσεως.....

 

[takis]

ο τσακ νορρις ηταν ο οδηγος του τρακτερ που πατησε το πουλακι ΤΣΙΟΥ!!!!χαχα

 

[m@kro]

αν και δεν είναι ανέκδοτο το βάζω εδώ.......


-Εν αρχη ο Θεος γεμισε τη γη με μπροκολο, κουνουπιδι κ σπανακι,
πρασινα, κιτρινα κ κοκκινα λαχανικα
ολων των ειδων, ωστε ο ανδρας κ η γυναικα να ζησουν υγιεινα κ παντοτινα...

-Ο σατανας ομως δημιουργησε τα Haagen Dazs κ τα διαφορα cookies.
Και ρωτησε...«Λιγη ακομη σαλτσα βυσσινου???»
και ο ανδρας απηντησε... «Ευχαριστως!!!»
και η γυναικα προσθεσε... «Παρακαλω για μενα αλλη μια ζεστη βαφλα με σαντιγυ!!!»

Και ετσι πηραν κ οι δυο απο 5 κιλα...

-Και ο Θεος δημιοηργησε το γιαουρτι, ωστε να διατηρησει η γυναικα το
σωμα της οπως αρεσε στον ανδρα...
Και ο σατανας δημιουργησε απο το σιταρι το ασπρο αλευρι

κ απο το ζαχαροκαλαμο τη ζαχαρη κ τα συνδυασε...
Και η γυναικα αλλαξε νουμερο στην ενδυση της κ πηγε απο το 38 στο 46...

-Και ετσι ειπε ο Κυριος... «Δοκιμασε το φρεσκο μαρου
λι μου!!!»
-Και ο σατανας εφευρε το ντρεσσιγκ κ το σκορδοψωμο ως συνοδευτικα...

-Και οι ανδρες κ οι γυναικες μετα απο αυτη την απολαυση
ανοιξαν τις ζωνες τους κατα τουλαχιστον μια τρυπα...

-Ο Κυριος ομως ειπε... «Σας εδωσα φρεσκα λαχανικα κ ελαιολαδο, στο
οποιο να μαγειρευετε υγιεινα!!!»
Και ο σατανας συνοδεψε τα φαγητα αυτα με δευτερο πιατο,
απο νοστιμες μπουκιτσες απο ψωμακια, τυρακια camembert, αστακο σε
βουτυρο μυρωδατο κ φιλετακια κοτοπουλου..

-Και οι τιμες χοληστερινης του ανθρωπου ανεβηκαν στα ουρανια...

-Ετσι ο Θεος εδωσε στον ανθρωπο αθλητικα παπουτσια, ωστε να χασει
μερικα κιλα με την αθληση...
-Και ο σατανας δημιουργησε την δορυφορικη τηλεοραση κ τα DVD μαζι με
τα τηλεχειριστηρια, για να μην κουραζεται ο ανθρωπος με το ζαπινγκ...

-Και οι ανδρες κ οι γυναικες γελουσαν κ εκλαιγαν μπροστα στην οθονη
κ αρχισαν να φορανε ελαστικες φορμες αδυνατισματος...

-Ετσι ο Θεος δημιουργησε την πατατα, φτωχη σε λιπος κ καλιο κ
γεματη θρεπτικες ουσιες...
Και ο σατανας αφαιρεσε την φλουδα κ εκοψε το εσωτερικο της σε πατατακια,
τα οποια τηγανισε κ τα καλυψε με πολυ αλατι...

-Και ο ανθρωπος πηρε μερικα κιλα ακομη...

-Ο Θεος ομως εφερε το απαχο κρεας, ωστε τα τεκνα του να χορταινουν
προλαμβανοντας λιγοτερες θερμιδες...
-Και ο σατανας εφερε τα Goodys κ το τσιζμπουργκερ των 99 λεπτων...
-Και ρωτησε ο σατανας... «Θελεις κ τηγανητες πατατες???»
-Και ειπε ο ανθρωπος... «Βεβαιως, μια μεγαλη μεριδα με μαγιονεζα!!!»
-Kαι σχολιασε ο σατανας... «Ετσι μπραβο!!!»

Και ο ανθρωπος επαθε εμφραγμα...

-Και ο Θεος αναστεναξε κ δημιουργησε το τετραπλ μπαϊ-πας της καρδιας...
-Και τοτε ο σατανας ειπε <<ειπαμε να παιζουμε τιμια>>...

-Και δημιουργησε τον ΕΟΠΥΥ !!!

 

[Dante!]

ΑΙΤΗΣΗ
Εγώ το Πέος, υποβάλω αίτημα μισθολογικής αύξησης, για τους παρακάτω λόγους:
01. Εργάζομαι σωματικά.
02. Εργάζομαι σε μεγάλα βάθη.
03. Πέφτω στη δουλειά με το κεφάλι.

04. Δεν έχω ελεύθερα Σαββατοκύριακα και αργίες.
05. Εργάζομαι σε υγρό περιβάλλον.
06. Δεν πληρώνομαι υπερωρίες.
07. Εργάζομαι σε σκοτεινό εργασιακό χώρο που δεν αερίζεται σχεδόν καθόλου.
08. Εργάζομαι σε υψηλές θερμοκρασίες.


09. Η εργασία μου με εκθέτει σε κινδύνους μόλυνσης από ασθένειες.

ΑΠΑΝΤΗΤΙΚΗ ΕΠΙΣΤΟΛΗ
Αγαπητό Πέος,
Μετά από προσεκτική επεξεργασία και έλεγχο του αιτήματος σας, η Διοίκηση κατέληξε στο συμπέρασμα να το απορρίψει, για τους εξής λόγους:
01. Δεν Εργάζεστε σε 8ωρη βάση.
02. Αποκοιμάστε μετά από σύντομο χρόνο εργασίας.
03. Δεν ακολουθείτε πάντα τις οδηγίες της Διοίκησης.
04. Δεν εργάζεστε πάντοτε εκεί που σας έχει υποδειχθεί αλλά περιφέρεστε συχνά σε άλλους χώρους.
05. Συχνά δεν αναλαμβάνετε πρωτοβουλία αλλά πρέπει να σας πιέσουν και να σας χειριστούν φιλικά, πριν αναλάβετε εργασία.
06. Αφήνετε πίσω σας το χώρο εργασίας σας πολύ βρώμικο, όταν αποχωρείτε από αυτόν.
07. Δεν τηρείτε πάντοτε τις οδηγίες ασφαλείας, π. χ. να φοράτε ενδυμασία προστασίας.
8. Βγαίνετε σε σύνταξη πολύ πριν τα 65.
09. Δεν κάνετε διπλό-βάρδιες.
10. Μερικές φορές εγκαταλείπετε το χώρο εργασίας σας που σας υποδείχτηκε, χωρίς η εργασία σας να έχει ολοκληρωθεί.
11. Σαν να μην φθάνουν όλα αυτά σας έχουμε δει να εγκαταλείπετε συχνά το χώρο εργασίας μεταφέροντας δύο σάκους που φαίνονται πολύ ύποπτοι ...!

 

[takis]

Είναι ο Αδάμ, η Εύα και ο Θεός, και ρωτάει η Εύα το Θεό.
- Θεέ μου, γιατί ο Αδάμ να έχει ένα "τέτοιο", και να μην έχω και εγώ?
Και λέει ο Θεός:
- Δικό σου είναι παιδί μου. Απλώς ο Αδάμ στο κουβαλάει!

 

[arkas]

ΘΕΛΕΤΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ.............?????????

Κόρινθος 4ος γυναικείος λόχος 4 η ώρα το πρωί.
-Κλείσε μωρή το πιστολάκι, θέλουμε να κοιμηθούμε!
-Έχω σκοπιά μωρη, σα τη γύφτσσα θα πάω.........;;

 

[xristina]

Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος....
Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.
Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά¨
¨-Άσπρο;
-Μαύρο! απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.

Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα
-Μέρα;
-Νύχτα! , απαντά γρήγορα η Αννούλα.

Εντυπωσιασμένος αλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα...
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
Αρνιόμουνα.!
-Κατσικόπ__τσες...απαντά θριαμβευτικά ο Τοτός κοιτάζοντας με χάρη τη δασκάλα του...

 

[m@kro]

-Στην πολυκατοικία μας η θέρμανση λειτουργεί με φυσικό αέριο.
...Παραγγείλαμε 300 κιλά φασόλια...!!!

 

[takis]

ΤΑ ΧΡΙΣΤΟΥΓΕΝΝΑ ΔΕΝ ΑΡΓΟΥΝ......
Στο δενδρο φετος με την κριση αντι για καλτσα θα κρεμασω προφυλακτικο,
θα παρω που θα παρω τ'@ρχ.δι@ του Αγιοβασιλη, μην κολλησουμε και τιποτα!!!

 

[m@kro]

εχθές με πέταξαν έξω από ένα στριπτιτζάδικο για τι έβαζα στα στρινγκ από τις κοπέλες λεφτά από την μονόπολη.......

λες και τα βυζι@ τους είναι αληθινά ......



ρε σεις...... οι kardashians είναι από την Θεσσαλονίκη?

 

[xristina]

Περπατούσε ο κ. Σημίτης πάνω σε μια γέφυρα αλλά γλίστρησε και έπεσε στο νερό.
Τρία παιδάκια που έπαιζαν στην ακτή βούτηξαν στο νερό και τον έβγαλαν έξω.
- "Μπράβο παιδιά, σώσατε τον πρωθυπουργό της Ελλάδας. Τι χάρη θέλετε να σας κάνω;", του λέει ο κ. Σημίτης
- "Εγώ θέλω να πάω στην Disneyland", λέει το πρώτο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω να έχω εισιτήριο διαρκείας για όλους τους αθλητικούς αγώνες", λέει το δεύτερο παιδάκι.
- "Εγώ θέλω ένα αυτόματο αναπηρικό καροτσάκι με στερεοφωνικό", λέει το τρίτο παιδάκι.
- "Μα δεν είσαι ανάπηρος", απαντά ο Σημίτης.
- "Θα γίνω αν μάθει ο πατέρας μου ότι σε έσωσα από το ποτάμι".

 

[m@kro]

Η γυναίκα φτάνει ξαφνικά στο σπίτι και βρίσκει τον άντρα της να...

κάνει έρωτα με μια νεαρή κοπέλα…σκέτη μπόμπα!!!

- Ανήθικε!, πως μπορείς να το κάνεις αυτό σε εμένα, την μητέρα των παιδιών σου, την πιστή γυναίκα σου;;; Θέλω διαζύγιο τώωωωωωωραααααα!!!

-Περίμενε ένα λεπτό αγάπη μου, σου ορκίζομαι υπάρχει μια εξήγηση.

-Mμμμμμ… μίλα αλλά γρήγορα, δεν θέλω να σε ξαναδώ ποτέ πια στη ζωή μου, θέλω να φύγεις αμέσως και για πάντα.

-Συνέβη το εξής: Γύριζα στο σπίτι μετά από μια τρομερή μέρα στο γραφείο και είδα αυτή την φτωχή κοπέλα που έκανε ωτοστόπ στη λεωφόρο. Μου φάνηκε τόσο ανυπεράσπιστη που αποφάσισα να τη βοηθήσω.

Πρόσεξα ότι ήταν πολύ αδύνατη, κακοντυμένη και βρώμικη και μου είπε ότι είχε τρεις μέρες να φάει. Συγκινήθηκα, την έφερα στο σπίτι και της ζέστανα τα μακαρόνια που σου έφτιαξα χτες βράδυ και δεν τα έφαγες γιατί παχαίνουν…η καημενούλα τα καταβρόχθισε!

Έπειτα, όπως ήταν τόσο βρώμικη, της είπα να κάνει ένα μπάνιο και εν τω μεταξύ είδα ότι τα ρούχα της ήταν σε κακή κατάσταση. Έτσι τα πέταξα στα σκουπίδια και της έδωσα εκείνα τα παντελόνια που χρόνια τώρα δεν φοράς επειδή δεν μπορείς να τα κουμπώσεις, την μπλούζα που σου χάρισα για την επέτειο και δεν φοράς, γιατί δεν έχω καλό γούστο και δεν ξέρω να σου διαλέγω ρούχα, το sweater που σου χάρισε η μάνα μου για τα Χριστούγεννα και δεν φοράς, για να της μπεις στο μάτι και τις μπότες που αγόρασες για 1000 ευρώ και τις φόρεσες μια μόνο φορά, επειδή η φίλη σου αγόρασε τις ίδιες.

Στο τέλος και καθώς έφευγε γεμάτη ευγνωμοσύνη και χαρά η κοπέλα γύρισε με δάκρυα στα μάτια και με ρώτησε:

.

.

- Υπάρχει κάτι άλλο που η γυναίκα σου δεν χρησιμοποιεί;;;

 

[m@kro]

Με κοιτάει, την κοιτάω...μου χαμογελάει, της χαμογελάω...μου κάνει νόημα, της κάνω κι εγώ...και όμως κανείς δεν κάνει κίνηση...

Πέρνα γ@μώ τον μπελά σου εγώ έχω STOP!!!!