faidra7
Pro Member
- Πώς πέθαναν οι τελευταίοι Πόντιοι ναύτες στο υποβρύχιο;
- Έκλ@σε ο ένας, και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο!
- Έκλ@σε ο ένας, και ο άλλος άνοιξε το παράθυρο!
- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
-
- Administrator
- Moderator
- #2,142
Ένας νέος άνδρας που ετοιμάζεται να παντρευτεί την αγαπημένη του ρωτάει τον γιάτρο. 'Γιατρέ, πως μπορώ να μάθω αν η νύφη είναι πραγματικά παρθένα?' Ο γιατρός απαντάει: 'Θα χρειαστείς τρία... πράγματα, λίγο μπλε μπογιά, λίγο κόκκινη μπογιά κι ένα φτυάρι.' Έκπληκτος ο νεαρός ρωτάει: 'Τι τα χρειάζομαι όλα αυτά γιατρέ?' Και τότε ο...γιατρός του λέει: 'Πριν την πρώτη νύχτα, θα βάψεις το ένα αρχ...ι σου μπλε και το άλλο κόκκινο. Όταν γδυθείς, αν σου πει αυτά είναι τα πιο παράξενα αρχ..ια που έχω δει ποτέ, την κοπανάς με το φτυάρι στο κεφάλι.'
Ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια όταν από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου:
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:
- Την τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!
- Τι κάνεις εκεί ρε Δημήτρη, θα την κάψεις την τηλεόραση!
- Τι να κάνω ρε γυναίκα; Αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα και δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω…
Και η γυναίκα απαντά:
- Την τσόντα δες… Μπάσκετ ξέρεις!
Ένας παππούς 85 χρονών πάει στο καφενείο και λέει στον καφετζή:
- Κέρασε όσους είναι τώρα εδώ από μένα!
Ένας συγχωριανός του παππού τον ευχαριστεί για το κέρασμα και του λέει:
- Γιατί κυρ Παντελή τόσο χαρούμενος;
- Δεν έχω να ζητήσω τίποτα άλλο από τη ζωή μου. Είμαι παντρεμένος με μια εικοσάχρονη, με την οποία περνάω πολύ όμορφα και τώρα μάλιστα είναι και έγκυος.Θα γίνω πατέρας.. λέει ο παππούς. Ο συγχωριανός του αφού τον κοιτάει για λίγο, του λέει:
- Θα σου πω μια ιστορία. Είχα ένα φίλο κυνηγό, ο οποίος θα πήγαινε για κυνήγι και όπως έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του μαζί του, πήρε την ομπρέλα.Αφού περπατούσε για πολύ ώρα μέσα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά ένα αγριογούρουνο. Όπως πάει να σηκώσει την ομπρέλα του και να πυροβολήσει,ανοίγει η ομπρέλα.
Παρόλα αυτά το αγριογούρουνο έπεσε κάτω νεκρό.
- Δεν γίνεται, φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος πρέπει να το πυροβόλησε!!
- Και εγώ εκεί ήθελα να καταλήξω!!!
- Κέρασε όσους είναι τώρα εδώ από μένα!
Ένας συγχωριανός του παππού τον ευχαριστεί για το κέρασμα και του λέει:
- Γιατί κυρ Παντελή τόσο χαρούμενος;
- Δεν έχω να ζητήσω τίποτα άλλο από τη ζωή μου. Είμαι παντρεμένος με μια εικοσάχρονη, με την οποία περνάω πολύ όμορφα και τώρα μάλιστα είναι και έγκυος.Θα γίνω πατέρας.. λέει ο παππούς. Ο συγχωριανός του αφού τον κοιτάει για λίγο, του λέει:
- Θα σου πω μια ιστορία. Είχα ένα φίλο κυνηγό, ο οποίος θα πήγαινε για κυνήγι και όπως έφευγε από το σπίτι του, αντί να πάρει το όπλο του μαζί του, πήρε την ομπρέλα.Αφού περπατούσε για πολύ ώρα μέσα στο δάσος, είδε μπροστά του ξαφνικά ένα αγριογούρουνο. Όπως πάει να σηκώσει την ομπρέλα του και να πυροβολήσει,ανοίγει η ομπρέλα.
Παρόλα αυτά το αγριογούρουνο έπεσε κάτω νεκρό.
- Δεν γίνεται, φωνάζει ο παππούς. Κάποιος άλλος πρέπει να το πυροβόλησε!!
- Και εγώ εκεί ήθελα να καταλήξω!!!
Παντρεύεται ένας ναυτικός
και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!...
Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει.
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!!!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι !!!!!!!!!
και παίρνει μια όμορφη κοπέλα και μάλιστα από έρωτα. Ο καπετάνιος (και κουμπάρος) του, του λέει ότι θα τους πάει στη Βενετία ταξίδι του μέλιτος. Έτσι και γίνεται. Τους αφήνει εκεί και μετά από 3 δρομολόγια πάει να τους βρει και τους βλέπει να μην μιλιούνται!...
Πιάνει τον κουμπάρο του και τον ρωτάει.
- Τι έγινε μωρέ; εσείς ήσαστε μέλι γάλα όταν σας άφησα!
- Να τα έκανα θάλασσα! Θες το ξενοδοχείο λιμανίσιο, θες το πολύ το νταλαβέρι το βράδυ, ξεχάστηκα και από συνήθειο της έδωσα πρωί πρωί... 50 Ευρώ!
- Έλα μωρέ θα καταλάβει! Αμα το συζητήσετε δεν θα έχει πρόβλημα. Ναυτικός ήσουνα, εργένης ήσουνα, έ! το τι έκανες πριν όλος ο κόσμος το ξέρει δα!
- Δεν το έχει αυτή το πρόβλημα εγώ το έχω!
- Γιατί μωρέ!!!
- Γιατί κι αυτή πάνω στη νύστα της, μου έδωσε... ρέστα ένα 20άρι !!!!!!!!!
-
- Administrator
- Moderator
- #2,146
Ένας νεαρός μπαίνει σ ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
-Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά και δώδεκα.
-Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά καυτή κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το προαίσθημα πως απόψε θα το κάνουμε! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα.
Το βράδυ έρχεται, ο νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
-Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
-Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
Πέθανε λοιπόν ένας πολιτικός και πάει στον παράδεισο… Εκεί βλέπει τον Άγιο Πέτρο ο οποίος του λέει:
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ… κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες… Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε. Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει
-Τι αποφάσισες να διαλέξεις;
-Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!
«Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν.. Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
«Τι πράγματα είναι αυτά… εγώ άλλα είδα χθες… άλλα έζησα…»
όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία.. Σήμερα ψήφισες!…»
«Επειδή είσαι πολιτικός μεγάλων διαστάσεων θα σε αφήσω να περάσεις μια μέρα στην κόλαση και μια στον παράδεισο και μετά να επιλέξεις που σου αρέσει πιο πολύ να μείνεις…»
Παίρνει το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση εκεί ανοίγει μια πύλη και βλέπει μπροστά του ένα τεράστιο γήπεδο του γκόλφ… κάτι φίλους του πολιτικούς που είχαν πεθάνει και αυτοί, ντυμένοι όλοι στην τρίχα, να παίζουν, να πίνουν και να διασκεδάζουν με κάτι νεαρές κοπέλες… Για πότε πέρασε το 24ωρο χαμπάρι δεν πήρε. Την άλλη μέρα παίρνει το ασανσέρ και ανεβαίνει στον παράδεισο όπου πέρασε μια μέρα πηδώντας από σύννεφο σε σύννεφο και παίζοντας άρπα όλη μέρα..!
Έρχεται ο Άγιος Πέτρος το πρωί και του λέει
-Τι αποφάσισες να διαλέξεις;
-Κοίτα Άγιε Πέτρο καλός ο παράδεισος αλλά σαν την κόλαση δεν έχει..!
«Εντάξει» του λέει ο Άγιος Πέτρος. Παίρνει λοιπόν πάλι το ασανσέρ ο πολιτικός και κατεβαίνει στην κόλαση. Ανοίγει η πύλη και βλέπει μπροστά του μια τεράστια έρημο γεμάτη σκουπίδια, τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια και κάτι γριές να τους την πέφτουν.. Τρελάθηκε!
Τρέχει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
«Τι πράγματα είναι αυτά… εγώ άλλα είδα χθες… άλλα έζησα…»
όποτε του απαντά ο Άγιος Πέτρος «Χθες ήταν προεκλογική εκστρατεία.. Σήμερα ψήφισες!…»
Παλιά πήγαινα με 100 δρχ στο σούπερ μάρκετ και έφευγα με 3 τετράδια, 5 στυλό, 6 σακουλάκια πατατάκια, 3 σοκολάτες, 2 πακετάκια καραμέλες, γόμες, μπλοκ! τώρα..... γέμισε παντού κάμερες!
Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι
εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μ@λακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!...
- Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής
- Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
- 97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
- Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνεις;
- Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό
είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
- Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι
εκείνος;
- Ε, 125 τον άλλο μήνα.
- Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
- Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
- Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
- Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
- Και τι θα κάνετε εκεί;
- Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να
φουντάρει.
- Και...γιατί παντρεύεται;
- Μ@λακίες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!...
Επιτέλους βρέθηκε απάντηση για το ποίος είναι ο καλύτερος εραστής του κόσμου!!! Είναι ο Ύπνος. Ναι και όμως είναι αλήθεια. Γιατί:....
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
-Τους παίρνει όλους!!!!
-Σε παίρνει κάθε μέρα!!!!
-Μπορεί να σε πάρει πάνω από 1 φορά την μέρα!!!
-Σε παίρνει για πολλές ώρες!!!
-Του αρέσουν τα ομαδικά (μας πήρε ο ύπνος όλους μαζί)!!!!!
-Δεν τον ενοχλεί το μέρος (με παίρνει ο ύπνος όπου να 'ναι)!!!!!
-Αν δεν σε πάρει στεναχωριέσαι (Δεν με παίρνει ο ύπνος)!!!!!
-Έχει ιαματικές ικανότητες (με πήρε ο ύπνος και συνήλθα)!
-Είναι ύπουλος (μόλις έκλεισα τα μάτια με πήρε ο ύπνος)!!!!
-Ανυπομονείς να σε πάρει (Πότε θα με πάρει ο ύπνος)!!!!
-Αν σε πάρει για πολλές ώρες είσαι πιασμένος!!
-Σε παίρνει όποτε θέλεις!!!
-Πολλές φορές μας προτρέπουν να τον πάρουμε (ξάπλωσε να σε πάρει ο ύπνος)!!!
-Ζηλεύουμε αν τον παίρνουν μόνο οι άλλοι ( σε πήρε ο ύπνος, και τον πήρα και εγώ λιγάκι)!!!!
Το νερό με όζον δεν κάνει τίποτα. Αν θέλετε να νιώσετε ευεξία και ανεβασμένη διάθεση, δοκιμάστε νερό με ούζον…
Σ' ένα δημοτικό σχολείο κάπου στην Αθήνα, η δασκάλα παίρνει παρουσίες...
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί?
- Παρών...
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί?
- Παρών... - Γιόν κιμ λι γκόνγκ?
- Παρών...
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι?
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής?
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής? επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα...
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά- δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά...
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί?
- Παρών...
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί?
- Παρών... - Γιόν κιμ λι γκόνγκ?
- Παρών...
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι?
- Παρών.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής?
Τίποτα...
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής? επαναλαμβάνει η δασκάλα...
Πάλι τίποτα...
Εκεί που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά- δειλά ένα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του από την τελευταία σειρά...
- Κυρία, μάλλον εγώ είμαι αυτός, αλλά το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι...
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε!
Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά, επειδή θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;
Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω. Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!
Γιαννακο δεν άντεξα στο έκλεψα......
Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω. Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!
Γιαννακο δεν άντεξα στο έκλεψα......
Χαχαχαααα! Και στο αφιέρωσα στην εκδρομή χθες αλλά τελικά έπρεπε να το στείλω προς Θεσσαλονίκη μεριά!
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wWb_fdAqEAM[/youtube]
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=wWb_fdAqEAM[/youtube]
Ενα κλασικο αντρογυνο πηγαινει στον ζωολογικο κηπο. Τους βλεπει ο ξεναγος του κηπου και αρχιζει την περιηγηση: Ξεναγος: αυτο εδω που βλεπετε ειναι η κλασικη καμηλοπαρδαλη. Τρωει 5 κιλα φυλλα την ημερα, η σεξουαλικη της πραξη διαρκει 45 λεπτα και κανει 1 μωρακι ανα 2 χρονια. Γυναικα: τα βλεπεις? Τα βλεπεις? Αντρας: (ταπεινωμενος) τα βλεπω...τα βλεπω... Ξεναγος: προχωραμε παρακατω. Αυτος εδω ειναι ο μπαμπουϊνος. Τρωει γ κιλα μπανανες την ημερα, η σεξουαλικη του πραξη διαρκει 40 λεπτα και κανει 1 μπαμπουϊνακι το χρονο! Γυναικα: τα βλεπεις? Τα βλεπεις? Αντρας: τα βλεπω...τα βλεπω... Ξεναγος: προχωραμε παρακατω. Εδω ειναι το κλασικο ελαφι. Τρωει 3 κιλα φυλλα την ημερα, κανει 1 ελαφακι τα 3 χρονια και η σεξουαλικη του πραξη διαρκει 45 δευτερολεπτα! Αντρας: (επιτελους δικαιωμενος) τα βλεπεις? Τα βλεπεις? Γυναικα: ναι! Αλλα κι εσυ τα βλεπεις τα κερατα? giggle giggle giggle
faidra7
Pro Member
Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου μαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαμάκες μέσα στο δάσος;
-Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
-Δίκιο έχεις λέει το ελάφι, παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό. Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
-Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
-Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη.
-Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; του λέει η αλεπού.
-Άντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
Και ο λύκος:
-Δε μου μαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ. Κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαμάκες μέσα στο δάσος;
-
- Administrator
- Moderator
- #2,158
m@kro said:Πάει ο γιος στον πατέρα και του λέει:-Μπορείς να μου δώσεις λεφτά, επειδή θέλουμε να πάμε Παντελίδη με τους φίλους μου;
Και ο πατέρας του απαντά:
-Δε με φτάνουνε σου λέω. Τόσο αντικειμενικά στο λέω και έλα ξαναζήτησέ μου όταν πληρωθώ!
Γιαννακο δεν άντεξα στο έκλεψα......
κλεμμενο απο σημερα το πρωι απο την εκπομπη the mapes show και να ακουσεται τον ουγκα να το τραγουδαει....μου ειχε φυγει το τιμονι απο τα γελια
Σε πρόσφατη έρευνα στην Ελλάδα:
-Πιστεύετε ότι υπάρχει μεγάλος αριθμός μεταναστών στη χώρα;
Το 21% απάντησε ΝΑΙ,
Το 12% απάντησε ΟΧΙ
Το 67% απάντησε أنا لا أفهم ما تقول
-Πιστεύετε ότι υπάρχει μεγάλος αριθμός μεταναστών στη χώρα;
Το 21% απάντησε ΝΑΙ,
Το 12% απάντησε ΟΧΙ
Το 67% απάντησε أنا لا أفهم ما تقول
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση