- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
Ο λοχίας στους στρατιώτες :
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου
- Σε λίγο θα έρθει ο λοχαγός . Προσοχή στραβάδια ! Αν σας ρωτήσει : " πόσων χρόνων είστε " θα πείτε 22 , " πόσα χρόνια υπηρετείτε " θα πείτε 2 , " ποιο
φαγητό σας αρέσει , τα φασόλια ή το κρέας " θα πείτε και τα δύο . Έρχεται ο λοχαγός και ρωτά ένα στρατιώτη που ήταν Πόντιος :
- Πόσα χρόνια υπηρετείς παιδί μου ;
- Είκοσι δύο λοχαγέ μου .
- Είκοσι δύο ; Και πόσο χρονών είσαι ;
- Δύο ...
- Δύο ; Μα δεν μου λες με περνάς για τρελό ή για ηλίθιο ;
- Και τα δύο λοχαγέ μου
-Μ@λακα ο Μήτσος έχει ξεφύγει. Την πέφτει σε οποία γκομενα βρει και κάθε βράδυ είναι σε στριπτιτζάδικα. Τι θα τον κάνουμε;
-Παρέα
-Παρέα
-
- Administrator
- Moderator
- #2,204
Η μηχανή της θεραπείας
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκ@τ@ του σκύλου του και για φινάλε έσπερματωσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".
Ήταν μια φορά κάποιος που είχε σοβαρό πρόβλημα στο χέρι του. Ένα πρωί σε μια καφετέρια είπε στο φίλο του το πρόβλημα του και ότι θα πήγαινε στο γιατρό. Τότε ο φίλος του, του λέει:
- "Ρε συ, δεν έμαθες πως το απέναντι φαρμακείο έχει φέρει ένα μηχάνημα που ρίχνεις μέσα ένα κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα σου και σου λέει όχι μόνο τι έχεις αλλά και πώς να το αντιμετωπίσεις;"
- Σοβαρά; Δεν το ήξερα. Πάω αμέσως να το δοκιμάσω.
- Πήγε λοιπόν στο μηχάνημα, έριξε το κατοστάρικο μαζί με τα κάτουρα του και μέσα σε λίγα δευτερόλεπτα το μηχάνημα του βγάζει την εξής διάγνωση:
- Έχεις θλάση στο χέρι σου. Βάλε το στο γύψο για 2 εβδομάδες και θα γίνει καλά.
- Επειδή όμως ήταν λίγο άτακτος, είπε μέσα του:
- Για να δούμε αν το μηχάνημα μπορεί να κάνει διάγνωση και σε αυτό.
- Έβαλε σε ένα κουπάκι ούρα της γυναίκας του, του γιου του, σκ@τ@ του σκύλου του και για φινάλε έσπερματωσε και από πάνω. Πήγε στο μηχάνημα, έριξε ένα κατοστάρικο μαζί με το μείγμα και το μηχάνημα έκανε μια διάγνωση που έλεγε:
- Η γυναίκα σου είναι έγκυος, το παιδί ΔΕΝ είναι δικό σου, χώρισε την. Ο γιος σου είναι αδερφή, δεν μπορείς να κάνεις τίποτα γι αυτό. Ο σκύλος σου έχει διάρροια, ταΐζε τον πιο σκληρές τροφές και αν δεν σταματήσεις να την παίζεις όπου βρεις, το χέρι σου δεν πρόκειται να υγιάνει ποτέ!".
ειναι ο μπαρπα μητσος στο χωριο!εκει που επινε το καφεδακι του κατω απο τον
πλατανο σιγοψιθιριζε με το δημαρχο,
δημαρχε μου θελω να σου ξομωλογιθω κατι,ολα αυτα τα χρονια δουλεια
χωραφια τρακτερια κουραστηκα,παω στο σπιτι και η κυρα κατινα ολο με μουνταρει αλλα εμενα τιποτα,δε σηκωνεται με τιποτα!τι να κανω θαμε χωρισει!
και γιατι δε πας στο γιατρο να κανεις εξετασεις να δεις τι εχεις,εχω ακουσει οτι εχει ενα
φαρμακο για αυτη τη δουλεια!
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]12, Δεκέμβριος, 2012, 21:28:58[/time]
παει ο μπαρπα μητσος στο γιατρο και γιατρε μου δεν ειμαι καλα καθε βραδυ η κυρα κατινα
με μουνταρει αλλα εμενα δε μου σηκωνεται ,εχω να ενδωσω 4 μηνες!λοιπον λεει ο γιατρος,θα παρεις αυτο το χαπακι 1 καθε 2 μερες!
ευτυχισμενος ο μπαρπα μητσος παει στο φαρμακειο και
περνει 2 χαπακια μονοκοπανια! παει σπιτι πιανει την κυρα κατινα αλλα μουτ! τιποτα!την αλλη μερα αλλα 2 αλλα και παλι τιποτα!το μ@λακα το γιατρο με κοροιδεψε!
θα παρω δυο χαπακια ακομη και θα παω νακανω εξετασεις!
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1355343602[/time]
παει στο γιατρο του τα χαιδια του και ο γιατρος τρελαθηκε! δε σου ειπα 1 χαπι καθε 2 μερες?τον πεταει εξω απο το γιατρειο,φευγει ο παππους απογοητευμενος και στο δρομο γιατο σπιτι
αρχιζει να του σηκωνετε!ποπο ολο τοβραδυ η κυρα κατινα ,πηδαει τι μαντρα βοηθεια η γειτονισα!!περνει δρομο τη κατηφορα να παει στο χωριο,το περνει χαμπαρι ο παπας σημαινει την καμπανα εκενονουν το χωριο οι χωρικοι φευγουν πανε στο βουνο!ο παππους τρελαμενος
μες την καψα παει στο σταυλο με το τρακτερ,περνει 2 καλωδια τα βαζει στη μπαταρια
τα κοπαναει πανω του για να ηρεμησει
εν το μεταξυ στο βουνο ολο το χωριο εχουν περασει μερες,λεει ο παπας ρε λευτερακι που εισαι
ο πιο μικρος δεν πας να δεις?
φευγει ο λευτερακις κατεβαινει στο χωριο ψαχνει το παππου και τον βρισκει τεζα στο σταυλο
με τα καλωδια πανω στο βρακι του!
εντρομος ο μικρος βαζει τις τρεχαλες παει στο βουνο φωναζωντας,ΒΟΗΘΕΙΑΑ Ο ΜΠΑΡΜΠΑ ΜΗΤΣΟΣ ΕΠΑΝΑΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!!!!!!
πλατανο σιγοψιθιριζε με το δημαρχο,
δημαρχε μου θελω να σου ξομωλογιθω κατι,ολα αυτα τα χρονια δουλεια
χωραφια τρακτερια κουραστηκα,παω στο σπιτι και η κυρα κατινα ολο με μουνταρει αλλα εμενα τιποτα,δε σηκωνεται με τιποτα!τι να κανω θαμε χωρισει!
και γιατι δε πας στο γιατρο να κανεις εξετασεις να δεις τι εχεις,εχω ακουσει οτι εχει ενα
φαρμακο για αυτη τη δουλεια!
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]12, Δεκέμβριος, 2012, 21:28:58[/time]
παει ο μπαρπα μητσος στο γιατρο και γιατρε μου δεν ειμαι καλα καθε βραδυ η κυρα κατινα
με μουνταρει αλλα εμενα δε μου σηκωνεται ,εχω να ενδωσω 4 μηνες!λοιπον λεει ο γιατρος,θα παρεις αυτο το χαπακι 1 καθε 2 μερες!
ευτυχισμενος ο μπαρπα μητσος παει στο φαρμακειο και
περνει 2 χαπακια μονοκοπανια! παει σπιτι πιανει την κυρα κατινα αλλα μουτ! τιποτα!την αλλη μερα αλλα 2 αλλα και παλι τιποτα!το μ@λακα το γιατρο με κοροιδεψε!
θα παρω δυο χαπακια ακομη και θα παω νακανω εξετασεις!
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1355343602[/time]
παει στο γιατρο του τα χαιδια του και ο γιατρος τρελαθηκε! δε σου ειπα 1 χαπι καθε 2 μερες?τον πεταει εξω απο το γιατρειο,φευγει ο παππους απογοητευμενος και στο δρομο γιατο σπιτι
αρχιζει να του σηκωνετε!ποπο ολο τοβραδυ η κυρα κατινα ,πηδαει τι μαντρα βοηθεια η γειτονισα!!περνει δρομο τη κατηφορα να παει στο χωριο,το περνει χαμπαρι ο παπας σημαινει την καμπανα εκενονουν το χωριο οι χωρικοι φευγουν πανε στο βουνο!ο παππους τρελαμενος
μες την καψα παει στο σταυλο με το τρακτερ,περνει 2 καλωδια τα βαζει στη μπαταρια
τα κοπαναει πανω του για να ηρεμησει
εν το μεταξυ στο βουνο ολο το χωριο εχουν περασει μερες,λεει ο παπας ρε λευτερακι που εισαι
ο πιο μικρος δεν πας να δεις?
φευγει ο λευτερακις κατεβαινει στο χωριο ψαχνει το παππου και τον βρισκει τεζα στο σταυλο
με τα καλωδια πανω στο βρακι του!
εντρομος ο μικρος βαζει τις τρεχαλες παει στο βουνο φωναζωντας,ΒΟΗΘΕΙΑΑ Ο ΜΠΑΡΜΠΑ ΜΗΤΣΟΣ ΕΠΑΝΑΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ!!!!!!!
Πεθαίνουν, λέει, τρεις μπογιατζήδες και φθάνουν στον Παράδεισο....
Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.
«Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει.
«Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».
- Αφεντικό, εγώ θέλω 600 ευρώ, απαντά πρώτος ο μπογιατζής από την Αλβανία. Τα 300 για μένα και τα 300 για τα υλικά.
- Α, εγώ για να πάρω τη δουλειά θέλω 900 ευρώ, αποκρίνεται ο Γερμανός. Τα 300 για μένα, τα 300 για την Εφορία και τα 300 για τα υλικά.
- Αγιε μου, εγώ θα σου δώσω την καλύτερη τιμή, λέει στο τέλος ο Ελληνας.
- Με 3.000 ευρώ, τη βάψαμε την πύλη του Παραδείσου.
- 3.000 ευρώ, τέκνον μου; Πώς είναι δυνατόν; Έχουμε και οικονομική κρίση, ταράζεται ο Αγιος Πέτρος.
- Είναι απλό, Αγιε: Ενα χιλιάρικο για σένα, ένα χιλιάρικο για μένα, 400 ευρώ στον Γερμανό για να μη μιλήσει και 6 κατοστάρικα για τον φίλο μου τον Αλβανό που θα πάρει τη δουλειά εργολαβία!
Εκεί- όπως σε όλα τα σχετικά ανέκδοτα- τους υποδέχεται ο Άγιος Πέτρος.
«Πάνω στην ώρα ήλθατε», τους λέει.
«Θέλουμε να κάνουμε ένα φρεσκαρισματάκι στην πύλη του Παραδείσου. Για πείτε μου πόσα χρήματα θέλει ο καθένας σας για τη δουλειά- για να δω ποιον θα προτιμήσω».
- Αφεντικό, εγώ θέλω 600 ευρώ, απαντά πρώτος ο μπογιατζής από την Αλβανία. Τα 300 για μένα και τα 300 για τα υλικά.
- Α, εγώ για να πάρω τη δουλειά θέλω 900 ευρώ, αποκρίνεται ο Γερμανός. Τα 300 για μένα, τα 300 για την Εφορία και τα 300 για τα υλικά.
- Αγιε μου, εγώ θα σου δώσω την καλύτερη τιμή, λέει στο τέλος ο Ελληνας.
- Με 3.000 ευρώ, τη βάψαμε την πύλη του Παραδείσου.
- 3.000 ευρώ, τέκνον μου; Πώς είναι δυνατόν; Έχουμε και οικονομική κρίση, ταράζεται ο Αγιος Πέτρος.
- Είναι απλό, Αγιε: Ενα χιλιάρικο για σένα, ένα χιλιάρικο για μένα, 400 ευρώ στον Γερμανό για να μη μιλήσει και 6 κατοστάρικα για τον φίλο μου τον Αλβανό που θα πάρει τη δουλειά εργολαβία!
τι κοινο εχουν οι τσατσαρες με τις γκομενες;;;
χανεις την παλια παιρνεις καινουργια και εμφανιζεται η παλια απο το πουθενα
χανεις την παλια παιρνεις καινουργια και εμφανιζεται η παλια απο το πουθενα
-Φετος στις γιορτες θα ερθει ο Αδειος Βασιλης!!!!!
-Στις 21/12 έρχεται το τέλος του κόσμου! Μάγιας είσαι;
-Εδώ στην Ελλάδα, στο τέλος του κόσμου που θα γίνει το τσουνάμι, θα τραγουδάμε: ένα και δύο πηδάω τα κύματα.
-Μη στεναχωριέσαι ρε! Τα δανεικά που μου έδωσες θα στα γυρίσω, ο κόσμος να χαλάσει.
-Αγαπητοί Έλληνες, συγχαρητήρια για την εκταμίευση της νέας δόσης. Με αγάπη, οι Μάγιας.
-Θα έρθει η συντέλεια και δεν θα έχουμε μάθει το «ποιος, ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος».
-Επειδή δεν έχω ξαναπάει σε τέλος του κόσμου, τι να φορέσω;
-Εσείς που θα κάνετε τέλος του κόσμου; Εμείς κανονίσαμε να μαζευτούμε σε σπίτι.
-Μέχρι να έρθει το τέλος του κόσμου λέω να φάω όλα τα μελομακάρονα. Κρίμα να πάνε χαμένα….
-ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ: η NASA επιβεβαιώνει πως στις 21 Δεκεμβρίου 2012, γύρω στις 17:15, ο ουρανός θα σκοτεινιάσει. Το φαινόμενο αυτό λέγεται «νύχτα»».
-Γ@μώτο! Το τέλος του κόσμου πέφτει Παρασκευή! Χάνουμε το Σαββατοκύριακο!
-Φήμες λένε πως και να τελειώσει ο κόσμος στις 21 Δεκεμβρίου, το «Κωνσταντίνου και Ελένης» θα συνεχίζει να παίζει κανονικά από μονό του.
-Την Παρασκευή λέω να ντυθώ με την τελευταία λέξη της μόδας…
-22/12/2012: Νιώθω τόσο μόνος
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης
-Μην φοβάσαι…. εδώ είμαι εγώ
Βασίλισσα Ελισάβετ.
-Στις 21/12 έρχεται το τέλος του κόσμου! Μάγιας είσαι;
-Εδώ στην Ελλάδα, στο τέλος του κόσμου που θα γίνει το τσουνάμι, θα τραγουδάμε: ένα και δύο πηδάω τα κύματα.
-Μη στεναχωριέσαι ρε! Τα δανεικά που μου έδωσες θα στα γυρίσω, ο κόσμος να χαλάσει.
-Αγαπητοί Έλληνες, συγχαρητήρια για την εκταμίευση της νέας δόσης. Με αγάπη, οι Μάγιας.
-Θα έρθει η συντέλεια και δεν θα έχουμε μάθει το «ποιος, ποιος, ποιος, ποιος μωρό μου ποιος».
-Επειδή δεν έχω ξαναπάει σε τέλος του κόσμου, τι να φορέσω;
-Εσείς που θα κάνετε τέλος του κόσμου; Εμείς κανονίσαμε να μαζευτούμε σε σπίτι.
-Μέχρι να έρθει το τέλος του κόσμου λέω να φάω όλα τα μελομακάρονα. Κρίμα να πάνε χαμένα….
-ΑΝΑΚΟΙΝΩΣΗ: η NASA επιβεβαιώνει πως στις 21 Δεκεμβρίου 2012, γύρω στις 17:15, ο ουρανός θα σκοτεινιάσει. Το φαινόμενο αυτό λέγεται «νύχτα»».
-Γ@μώτο! Το τέλος του κόσμου πέφτει Παρασκευή! Χάνουμε το Σαββατοκύριακο!
-Φήμες λένε πως και να τελειώσει ο κόσμος στις 21 Δεκεμβρίου, το «Κωνσταντίνου και Ελένης» θα συνεχίζει να παίζει κανονικά από μονό του.
-Την Παρασκευή λέω να ντυθώ με την τελευταία λέξη της μόδας…
-22/12/2012: Νιώθω τόσο μόνος
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης
-Μην φοβάσαι…. εδώ είμαι εγώ
Βασίλισσα Ελισάβετ.
Ένας μπαμπάς αγοράζει ένα ρομπότ με ανιχνευτή ψέματος, το οποίο χαστουκίζει όποιον λέει ψέματα. Αποφασίζει λοιπόν να το δοκιμάσει στο γεύμα.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας
- Παιδική ιστορία.
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν έν
α πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνο, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά.
- Γιέ μου, πού ήσουνα σήμερα;
- Στο σχολείο μπαμπά, απαντάει ο γιός
Το ρομπότ χαστουκίζει τον γιο!
- Εντάξει, είδα ένα DVD στους φίλους μου! ξαναλέει ο μικρός
- Τι DVD; ρωτάει ο πατέρας
- Παιδική ιστορία.
Το ρομπότ χαστουκίζει πάλι τον γιο!
- Εντάξει, ήταν έν
α πορνό, φωνάζει ο γιος.
- Τιιιι! Όταν ήμουν εγώ στην ηλικία σου δεν ήξερα τι είναι πορνο, λέει ο μπαμπάς.
Το ρομπότ χαστουκίζει τον μπαμπά!
Η μαμά βάζει τα γέλια και λέει :
- Χα χα χα! Αυτός είναι σίγουρα γιός σου!
Το ρομπότ χαστουκίζει τη μαμά.
Ο Παναθηναϊκός χάνει άλλο ένα ματς και ο κόσμος αγανακτεί. Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Βύντρα: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Βύντρα τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Βύντρα, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Λουκάς! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;".
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο Παναθηναϊκός, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Λουκά, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Βύντρα! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Βύντρα: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά: "Σκάσε ρε μ@λ@κ@...! Ο Σπυρόπουλος είμαι!
Τότε έρχεται μια ιδέα του Βύντρα: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια, θα την φοράω και θα φεύγω άνετα!". Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα ο Βύντρα τη στολή του μπάτσου, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει ανενόχλητος. Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Βύντρα, παιδάκι μου, μπορείς να με περάσεις απέναντι;". Τρελλαίνεται ο Λουκάς! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ ξέφυγα από τόσους οπαδούς που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά πώς με αναγνώρισε;;;".
Την επόμενη αγωνιστική, ξανά χάνει ο Παναθηναϊκός, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος... ξανά η γριά στο δρόμο: "Λουκά, με περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Βύντρα! Την περνάει ξανά απέναντι, και φεύγοντας σκέφτεται: "Την επόμενη φορά, θα την ρωτήσω πώς με αναγνωρίζει".
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά να την περάσει απέναντι.
Βύντρα: "Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου σε παρακαλώ, δεν με αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;". Κι η γριά: "Σκάσε ρε μ@λ@κ@...! Ο Σπυρόπουλος είμαι!
Ο Τοτός γυρίζει το μεσημέρι από το σχολείο, με ένα ποδήλατο..
- Τι είναι αυτό ρε κ@λόπαiδο ??? Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ????
- Τιιιιιιι ?????
- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω.
- Τι είναι αυτό ρε κ@λόπαiδο ??? Που το βρήκες ? Του φωνάζει η μάνα του.
- Κάτσε ρε μάνα, να σου εξηγήσω…
- Λέγε λοιπόν, σε ακούω
- Να.. εκεί που καθόμουν στη τάξη, ήρθε δίπλα στο θρανίο η Ελενίτσα, ξαφνικά ένιωσα το χέρι της να με χαϊδεύει από κάτω, τα έχασα.. ευτυχώς χτύπησε το κουδούνι να σχολάσουμε και βγήκα από τη δύσκολη θέση..
Όπως ερχόμουν λοιπόν εδώ, η Ελενίτσα με ακολουθούσε με το ποδήλατο της και μου πρότεινε να πάμε μια βόλτα στο δάσος.
- Κι εσύ τι έκανες ρε?? Τον ρωτάει μάνα του..
- Εε τι να έκανα.. πήγα! Εκεί που καθόμασταν λοιπόν κάτω από ένα δέντρο, αρχίζει η Ελενίτσα να βγάζει τη μπλούζα της, μετά βγάζει το σουτιέν της… τα έχασα… και τότε σηκώνει τη φούστα της… ανοίγει τα πόδια της και τι μου λέει ????
- Τιιιιιιι ?????
- Έλα Τοτό και πάρε μου ότι πολυτιμότερο έχω.
Σε όλες τις γυναίκες, μόλις γεννηθούν, γίνεται μια μυστική εμφύτευση ενός ειδικού μικροτσίπ, που τις κάνει ρομαντικές, μονογαμικές κι αφοσιωμένες στον σύντροφό τους.Κάποιες όμως, καταφέρνουν να βρουν σε ποιο σημείο του κορμιού τους είναι το τσιπ. Και με μια περίπλοκη εγχείρηση το αφαιρούν. Έτσι απολαμβάνουν πλέον το σεξ με πολλoυς εραστές, χωρίς να νιώθουν τύψεις ή ενδοιασμούς. Είναι οι λεγόμενες «Ξετσίπωτες»..
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1355955403[/time]
Μπαινουν σε ενα μπαρ ο κιμας...τα μακαρονια... και η μπεσαμελ...!!! Τους βλεπει ο μπαρμαν κ λεει... : Καλα ρε παστιτσιο.... παλι κομματια ηρθες?????
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1355955403[/time]
Μπαινουν σε ενα μπαρ ο κιμας...τα μακαρονια... και η μπεσαμελ...!!! Τους βλεπει ο μπαρμαν κ λεει... : Καλα ρε παστιτσιο.... παλι κομματια ηρθες?????
Όταν έρθουν παιδιά για κάλαντα, θα τα αφήνω να τελειώσουν και θα τους πω "λυπάμαι, αλλά δεν περνάτε στην επόμενη φάση"...
22/12/2012
13:41
-Νιώθω τόσο μόνος...
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης
13:43
-Μην φοβάσαι.... εδώ είμαι εγώ
Βασίλισσα Ελισάβετ.
13:50
-Κι εγώ εδώ είμαι , μη με ξεχνάτε!
Ζωζώ Σαπουντζακη
13:52
-Εννοείτε πως θα παίζουμε για σας..!!
''ROLLING STONES''
13:41
-Νιώθω τόσο μόνος...
Κωνσταντίνος Μητσοτάκης
13:43
-Μην φοβάσαι.... εδώ είμαι εγώ
Βασίλισσα Ελισάβετ.
13:50
-Κι εγώ εδώ είμαι , μη με ξεχνάτε!
Ζωζώ Σαπουντζακη
13:52
-Εννοείτε πως θα παίζουμε για σας..!!
''ROLLING STONES''
takis
Member
Το ζευγάρι τσακώνεται :
- Χίλιες φορές να ήμουν παντρεμένη με το διάβολο!!!! ουρλιάζει εκείνη...
- Αδύνατον...Δε θα μπορούσες...Ο γάμος μεταξύ αδελφών απαγορεύεται...!!
- Χίλιες φορές να ήμουν παντρεμένη με το διάβολο!!!! ουρλιάζει εκείνη...
- Αδύνατον...Δε θα μπορούσες...Ο γάμος μεταξύ αδελφών απαγορεύεται...!!
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση