- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
Ο σύζυγος είναι πολύ θεούσος και έχει προστάτη του τον Άγιο Νικόλαο.
Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη π....α, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος, ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά αλλά ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία προφταίνει και χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο
σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
'Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του Αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον Άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία αναστενάζοντας ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει:
'Εκ του Αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη Άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο όμως στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.
Ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;
Μια μέρα ξεκινά για επαγγελματικό ταξίδι στην Κρήτη και η γυναικούλα του, μεγάλη π....α, καλεί τρεις μαντράχαλους για παρτουζίτσα.
Ο πρώτος έρχεται με μία σαμπάνια, ο δεύτερος με ένα κουτί γλυκά και ο τρίτος, ο καρμίρης με τίποτα.
Αρχίζουν τα προκαταρκτικά αλλά ξαφνικά επιστρέφει ο σύζυγος. Μέχρι να φτάσει στην κρεβατοκάμαρα η κυρία προφταίνει και χώνει τους εραστές, μαζί με τη σαμπάνια και τα γλυκά, στην ντουλάπα.
Ο σύζυγος την βλέπει ημίγυμνη, απορεί αλλά της εξηγεί ότι ο Άγιος Νικόλας δεν τον άφησε να κάνει το ταξίδι και εξέδωσε απαγορευτικό λόγω κακοκαιρίας.
Η κυρία εκμεταλλεύεται την κατάσταση και του λέει ότι ο Άγιος της έστειλε κι εκείνης μήνυμα, της είπε μάλιστα να τον περιμένει για να κάνουν έρωτα. Ο
σύζυγος τσιμπάει, αρχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του και μετά από λίγο η κυρία λέει:
'Αχ άγιε μου Νικόλα, να είχα μία σαμπάνια να την πιω με τον αντρούλη μου.
Αμέσως ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος με μία σαμπάνια στο χέρι και λέει: 'εκ του Αγίου Νικολάου, η σαμπάνια σας', και φεύγει άνετος.
Ο σύζυγος σταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον Άγιο και συνεχίζει να χαμουρεύεται με την καλή του.
Μετά από λίγο η κυρία αναστενάζοντας ζητάει και γλυκά από τον άγιο, οπότε ανοίγει η πόρτα της ντουλάπας, εμφανίζεται δεύτερος μαντράχαλος με γλυκά και λέει:
'Εκ του Αγίου Νικολάου, τα γλυκάκια σας!'
Ο σύζυγος ο μαλάκας ξανασταυροκοπιέται, ευχαριστεί τον προστάτη Άγιό του και συνεχίζει το χαμούρεμα.
Περνά λίγη ώρα το έχουν κάνει, η κυρία έχει ανάψει τσιγάρο, ο σύζυγος κοντεύει να αποκοιμηθεί, τον τρίτο όμως στην ντουλάπα τον έχουν ξεχάσει, οπότε.
Ανοίγει η ντουλάπα, βγαίνει ένας μαντράχαλος και λέει:
'Εκ του αγίου Νικολάου.
Επειδή σε πέντε λεπτά κλείνουμε, μήπως θέλετε τίποτε άλλο;
Πηγαίνει στην Κρήτη ένας τύπος με πολλά λεφτά και μαγεύεται από τις ομορφιές της.
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα σκαλιστό παραδοσιακό Κρητικό μαχαίρι.
- "Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;".
- "Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
- "Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
- "Οϊ" ξαναλέει ο κρητικός.
- "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- "Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα".
- "Μα γιατί;" ρωτά ο πλούσιος.
- "Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός. "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα τσε πάω στο χωριό τσε κάτσω στον καφενέ τσε πιώ δυο ρατσιά τσε με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσε μου πει "Αν είσαι άντρας έλα όξω να λογαριαστούμε", εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
Κάποια στιγμή συναντάει έναν ντόπιο ο οποίος κρατά ένα σκαλιστό παραδοσιακό Κρητικό μαχαίρι.
- "Φίλε" του λέει "πόσα θέλεις για να μου δώσεις το μαχαίρι σου;".
- "Δεν το δίνω", απαντά ο κρητικός
- "Θα σου δώσω όσα θες" λέει πάλι ο πλούσιος.
- "Οϊ" ξαναλέει ο κρητικός.
- "Να, θα σου δώσω το χρυσό μου ρόλεξ" λέει με λαχτάρα ο πλούσιος.
- "Σου πα, δεν σου τη δίνω τη μάχαιρα".
- "Μα γιατί;" ρωτά ο πλούσιος.
- "Γροίκα" θα να δεις του λέει ο κρητικός. "Αν μου δώκεις το ρόλεξ τσε σου δώκω τη μάχαιρα τσε πάω στο χωριό τσε κάτσω στον καφενέ τσε πιώ δυο ρατσιά τσε με πιάκει ο πεντοζάλης τσι έρθει κάποιος τσε μου πει "Αν είσαι άντρας έλα όξω να λογαριαστούμε", εγώ ήντα θα πω; Εννιά παρά τέταρτο;;;"
O Θεός ρώτησε τον Αδάμ:
"Τι κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι και ένα πόδι".
Και ο Αδάμ:
"Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ'ένα πλευρό;"
"Τι κακό σου συμβαίνει;"
Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του. Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:
"Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύχτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτο ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό".
Ο Αδάμ ρώτησε τον Θεό:
"Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή;"
Ο Θεός απάντησε:
"Ένα χέρι και ένα πόδι".
Και ο Αδάμ:
"Ακριβή είναι. Τι παίρνω μ'ένα πλευρό;"
Είναι ο Αγιος Πέτρος πίσω από την πύλη του Παραδείσου.Ξαφνικά ακούει "τακ τακ".Ανοίγει...κανείς.Μετά από κάνα πεντάλεπτο πάλι "τακ τακ".Ανοίγει...κανείς.Υστερα από κάνα μισάωρο,πάλι "τακ τακ".Ανοίγει και είναι ένας τύπος.
-Ρε μεγάλε τι κάνεις εκεί?Παίζεις?
-Εγώ?Οι γιατροί!
-Ρε μεγάλε τι κάνεις εκεί?Παίζεις?
-Εγώ?Οι γιατροί!
Δύο παππούδες με Αλτσχάιμερ βρίσκονται στην παραλία.
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα – φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα…
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος:
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ.
- …και λίγο σιρόπι… ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι…
Μετά από κανένα μισάωρο, τέλος πάντων, επιστρέφει ο παππούς κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος παππούς, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- ΚΑΙ Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;
Καθώς περπατούν λέει ο ένας:
- Πάω να πάρω ένα παγωτό.
- Πάρε μου κι εμένα ένα, του λέει ο δεύτερος.
- Ρε φίλε, ευχαρίστως να σου πάρω, αλλά πώς να το θυμηθώ;
- Θα το λες συνέχεια από μέσα σου.
- Έγινε, τι παγωτό θέλεις;
- Κρέμα – φράουλα. Φεύγει λοιπόν ο ένας για να πάρει τα παγωτά και καθώς προχωράει μονολογεί:
- Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα. Παγωτό κρέμα – φράουλα…
Καθώς έχει ήδη απομακρυνθεί του φωνάζει ο άλλος:
- Πες τους, σε παρακαλώ, να βάλουν και λίγη σαντιγύ.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ.
- …και λίγο σιρόπι… ακούει μετά από λίγο.
- Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι. Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι.
Παγωτό κρέμα – φράουλα, σαντιγύ, σιρόπι…
Μετά από κανένα μισάωρο, τέλος πάντων, επιστρέφει ο παππούς κρατώντας δύο τυρόπιτες.
- ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ;;; ρωτάει ο πρώτος παππούς, φανερά εκνευρισμένος.
- Οι τυρόπιτες που ζήτησες.
- ΚΑΙ Η COCA-COLA ΜΟΥ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ;;;
διαφορες Ελληνων-Γερμανων
γερμανος: σοβαρά; απίστευτο ! εντυπωσιακό!
ελληναρας : πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
γερμανος : δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
ελληναρας : στ 'αρχίδια μου !
γερμανος : μου αρέσουν οι προκλήσεις
ελληναρας : γαμώ την τύχη μου! κι άλλη στραβή!
γερμανος : δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
ελληναρας : τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την
παπαριά !
γερμανος : θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές
μας
ελληναρας : να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο
καριόλης!
γερμανος : ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω
μερικές ώρες παραπάνω
ελληναρας : ωραία ! και κερατάς και δαρμένος !
γερμανος : δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο
πρόβλημα
ελληναρας : είναι εντελώς μαλάκας !
γερμανος : με συγχωρείτε
ελληναρας : εε ! εσύ !
γερμανος : με συγχωρείτε κύριε
ελληναρας : εε ! εσύ ! ναι , εσύ ρε μαλάκα!
γερμανος : ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα
ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
ελληναρας : είστε όλοι άχρηστοι !
γερμανος : λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
ελληναρας : δε γαμιέσαι λέω γω!
γερμανος : ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
ελληναρας : τι ; πήρε προαγωγή ; αναρωτιέμαι πόσους από το
διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
γερμανος : μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα ;
ελληναρας : τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
γερμανος : νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
ελληναρας : καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
γερμανος : το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
ελληναρας : πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
γερμανος : δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
ελληναρας : θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
γερμανος : το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
ελληναρας : πάλι χάλασε η μπακατέλα!
γερμανος : οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
ελληναρας : μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
γερμανος: σοβαρά; απίστευτο ! εντυπωσιακό!
ελληναρας : πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
γερμανος : δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα
ελληναρας : στ 'αρχίδια μου !
γερμανος : μου αρέσουν οι προκλήσεις
ελληναρας : γαμώ την τύχη μου! κι άλλη στραβή!
γερμανος : δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα
ελληναρας : τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την
παπαριά !
γερμανος : θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές
μας
ελληναρας : να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο
καριόλης!
γερμανος : ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω
μερικές ώρες παραπάνω
ελληναρας : ωραία ! και κερατάς και δαρμένος !
γερμανος : δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο
πρόβλημα
ελληναρας : είναι εντελώς μαλάκας !
γερμανος : με συγχωρείτε
ελληναρας : εε ! εσύ !
γερμανος : με συγχωρείτε κύριε
ελληναρας : εε ! εσύ ! ναι , εσύ ρε μαλάκα!
γερμανος : ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα
ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα
ελληναρας : είστε όλοι άχρηστοι !
γερμανος : λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω
ελληναρας : δε γαμιέσαι λέω γω!
γερμανος : ε πιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της
ελληναρας : τι ; πήρε προαγωγή ; αναρωτιέμαι πόσους από το
διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει
γερμανος : μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου
έδωσα ;
ελληναρας : τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
γερμανος : νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη
ελληναρας : καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
γερμανος : το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε
ελληναρας : πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
γερμανος : δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη
ελληναρας : θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
γερμανος : το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας
ελληναρας : πάλι χάλασε η μπακατέλα!
γερμανος : οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες
ελληναρας : μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση