Aνέκδοτα! (3 Viewers)

[pitbull]

- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

2. Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του Τοτού:...
Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
πηγάδι που έχουμε στον κήπο
Δασκάλα:
Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!
Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.

3.Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
- "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με πάγο," αποκρίνεται.
Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
"Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."

 

[Ail]

Απαντήσεις–μαργαριτάρια σε διαγωνίσματα:



Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά.

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλο πράμα,  απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του.

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε  στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας.

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό  δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια.

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε  πίσω στην Ιθάκη,  βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες  και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ.

Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανεπολυπληθέστεροι σε αριθμό.

Την Οδύσσεια την έγραψε ο  Οδυσσέας και την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη, δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες.

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.

Οι Δέκα Εντολές γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες.

 

[Lucifer]

κ αυτοι που τα γράφουν είναι το μέλλον της χώρας κ πιθανοι πολιτικοί.........

 

[WOLF]

+1000

 

[puma-r]

Ο ελαιοχρωματιστής βάφει το δωμάτιο, ενώ έχει αρχίσει να λερώνει το πάτωμα.
Η ιδιοκτήτρια τον ρωτάει ευγενικά:
-Κύριε Λάμπρο, να βάλουμε καμιά εφημερίδα στο πάτωμα να πατάς;
Κι εκείνος απαντάει:
-Δεν πειράζει, κυρία Ασημίνα μου. Φτάνω κι έτσι!!

 

[puma-r]

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει

 

[m@kro]

Είναι ο Σούπερμαν και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα. Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρω να πηδήξω, έχω τρελαθεί σου λέω.
- Γιατί δε δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι τέτοιο, και φεύγει.
- Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- "Η Wonder Woman είναι φίλη μου. Μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο", λέει και φεύγει πάλι.
- Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει;
Τότε ξαφνικά βλέπει την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση έκστασης.
- Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει.
- Πράγματι, πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν πεις κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Invisible Man, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει

   χαχαχαχαχα  ;D ;D ;D ;D

 

[puma-r]

Τα παρακάτω είναι από αυτά που ακούν στην Otenet (και ένα από την
HOL). Είναι όλα αληθινά!

1. Χαίρετε! Είμαι σύνδρομος σας.
2. Έχω πάρει ένα Ίντερνετ από εσάς.
3. Πώς θα βάλω Ιντερνετ σε τρένο;
4. Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεδεμένος πάνω σας.
5. Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει. Τι να κάνω;
6. Ανοίγω το παραθύρι και δε μπορώ να μπω.
7. Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
8. Αναμονή για τηλεφωνικό κλίμα πριν από την κλήση.
9. Γεια σας! Τι πρόβλημα έχω;
10. Αφού βλέπετε πότε είμαι on-line, μου βρίσκετε ένα αρχείο που έχω
χάσει από καιρό;
11. Παρακαλώ παρακολουθήστε τι γίνεται στο PC μου όταν είμαι στο
Ίντερνετ και επικοινωνήστε μαζί μου για τα αποτελέσματα.
12. Γεια σας! Τεχνική στήριξη εκεί;
13. Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
14. Χρειάζομαι και modem για να συνδεθώ με το Ίντερνετ;
15. Δε μου δουλέυει η Eyropa (h Eudora).
16. Ερώτηση : Έχετε Windows 95;
Απάντηση : Τι 95!!! Το '93 τα έβαλα!!!
17. Original message: This is a test message, please ignore...
Reply: I receive your message and I ignore to you...
18. Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
19. Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
20. Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έχω πρόβλημα με
το συναγερμό του σπιτιού μου.
21. Έχω πάρει ένα cd-room από σας.
22. Συνδρομητής : Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέχεια.
Τεχνικός : Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής : Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
23. Ρε μεγάλε, μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να συνδεθώ;
24. Σας παρακαλώ, θα ήθελα να μου πείτε τη διεύθυνση του url του web
του Ίντερνετ.
25. Τι θα γίνει επιτέλους μ' αυτό το Ίντερνετ;
26. Σας παρακαλώ, μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να μπω
εγώ;
27. Συνδρομητής : Τον κο. Τάδε παρακαλώ.
Τεχνικός : Ο ίδιος...
Συνδρομητής : Με θυμάστε; Είχα καλέσει και πέρυσι...

---

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε κρέμα για τα χέρια..."
- "Όχι, θα ήθελά ένα κουτί viagra γιατί θα έρθουν κάτι ρωσιδάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!!!"
- Μπράβο σας!", λέει ο φαρμακοποιός και του δίνει το κουτί, "Άντε, σας δίνω και άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!"
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει:
- "Ένα κουτί viagra έτσι;"
Και του απαντάει ο άλλος:
- "Όχι, κρέμα για τα χέρια. Τα ρωσιδάκια δεν ήρθαν...."

 

[Nitroking]

Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έχω πρόβλημα με το συναγερμό του σπιτιού μου

Αυτο ισχυει.. Που γελανε κιολας.. Αμα βαλουν 2play και δεν παιζει σωστα η γραμμη ο συναγερμος εκτος του οτι δεν μπορει να επικοινωνησει με την υπηρεσια ασφαλειας, μπορει να κανει διαφορα κουλα..

 

[m@kro]

Ένας φούστης και δυο γκόμενοι του αποφασίζουν να πάνε ταξίδι στην Αμερική. Όταν έπιασε η νύχτα στο αεροπλάνο επειδή ο πούστης είχε κάψες λέει στους δικούς του να το κάνουν. - Τρελή του λένε είσαι; θα μας ακούσουν! Ο πούστης τους λέει ότι δεν ακούει κανένας άνθρωπος και για επιβεβαίωση φωνάζει δυνατά: - Μπορώ να έχω μια πορτοκαλάδα; Καμιά απάντηση! Τελικά συμφωνούν οι άλλοι και αρχίζουν το έργο τους. Μετά από 10 λεπτά καμιά εικοσαριά καθίσματα μπροστά ξυπνάει μια γυναίκα κοιτάζοντας το σύζυγο της και του λέει: - Σε παρακαλώ Βαγγέλη πες να μου φέρουν ένα νερό γιατί διψάω. - Τρελή είσαι ρε γυναίκα; της λέει. Εδώ άλλος παράγγειλε μια πορτοκαλάδα πριν μια ώρα και ακόμα δεν έχουν σταματήσει να τον μαμάνε

 

[WOLF]

Οι παπαγάλοι και η παπαγαλίνα...

-Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας. "Παπά μου το και το.
-Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τι μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνων μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους.
-Από το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται...
Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
Τι λες;" "Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!" Έτσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί.
Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει:
"Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθηκαν!!!".

 

[turbomaniac]

 

[WOLF]

"Όταν ο Θεός δημιούργησε το γάιδαρο του είπε:
" Θα δουλεύεις από το πρωί ως το βράδυ και θα κουβαλάς βαριά πράγματα στην πλάτη σου.
Θα τρως χόρτο και θα έχεις πολύ λίγη νοημοσύνη. Θα ζεις 50 χρόνια ".

Τότε ο γάιδαρος του απάντησε: " 50 χρόνια τέτοια ζωή είναι πολύ Σκληρό.
Δώσε μου μόνο 30 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε το σκύλο και του είπε:
"Σαν σκύλος θα φυλάς την ...

ιδιοκτησία του ανθρώπου και θα είσαι ο πιο αφοσιωμένος φίλος του.
Θα τρως ότι περισσεύει από τον άνθρωπο και θα ζεις για 25 χρόνια ".

Τότε ο σκύλος απάντησε: " Θεέ μου, 25 χρόνια τέτοια ζωή δεν Αντέχεται.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.

Μετά ο Θεός δημιούργησε τον πίθηκο και του είπε:
" Θα πηδάς από δέντρο σε δέντρο και θα συμπεριφέρεσαι σαν βλάκας.
Θα κάνεις το γελωτοποιό και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Τότε ο πίθηκος απάντησε: " Θεέ μου, 20 Χρόνια σαν γελωτοποιός του κόσμου πάει πολύ.
Δώσε μου μόνο 10 χρόνια ". Ετσι κι έγινε.

Τελικά ο Θεός δημιούργησε τον άντρα και του είπε:
" Είσαι άντρας, το μόνο λογικό ον που θα κατοικεί στη γη. Θα χρησιμοποιείς τη νοημοσύνη
σου για να επιβάλλεσαι στα άλλα δημιουργήματα. Θα εξουσιάζεις τη γη και θα ζεις για 20 χρόνια ".

Tότε άντρας απάντησε: " Θεέ μου, να είμαι άντρας μόνο για 20 χρόνια δεν αρκεί.
Δώσε μου σε παρακαλώ τα 20 χρόνια που άφησε ο γάιδαρος, τα 15 χρόνια που άφησε ο σκύλος και τα 10 χρόνια που άφησε ο πίθηκος ".
Ετσι κι έγινε.

Από τότε ο άντρας ζει 20 χρόνια
σαν άντρας

Μετά παντρεύεται ...........

.......και δουλεύει 20 χρόνια σαν γάιδαρος
και από το πρωί ως το βράδυ κουβαλά τα βάρη.

Μετά αποκτά παιδιά........

και ζει 15 χρόνια σαν σκύλος
φρουρώντας το
σπίτι και την περιουσία του τρώγοντας ότι περισσεύει από την oικογένεια.

Και αφού γεράσει πιά ζει σαν πίθηκος,

συμπεριφέρεται σαν βλάκας και κάνει τον γελωτοποιό στα εγγόνια του.

 

[pitbull]

Καλο ;D.

 

[WOLF]

Δυο ψύλλοι είναι ξαπλωμένοι σε παραλία της Χαλκιδικής. Ο ένας απολαμβάνει την ηλιοθεραπεία του, ο άλλος είναι χάλια, κρυωμένος, συνάχι, βήχα κλπ.
- Τι έγινε ρε μ;εγάλε, πως την πάτησες έτσι καλοκαιριάτικα;
- Aστα φίλε. Πιάστηκα στα μουστάκια ενός μηχανόβιου κι ήρθα από Αθήνα ως εδώ με τη μηχανή.
- Λοιπόν, θα σου πω εγώ πως θα γυρίσεις πίσω στην Αθήνα. Θα πας στο αεροδρόμιο, θα πας στις τουαλέτες των αεροσυνοδών, θα κάτσεις στο καπάκι της τουαλέτας και θα περιμένεις.Θα πας στην Αθήνα στα ζεστά και στα μαλακά.
Πράγματι μετά από ένα μήνα οι δύο ψύλλοι συναντιούνται στην Αθήνα. Ο ένας είναι πάλι κρυωμένος.
-Τι έγινε πάλι ρε φίλε; Δεν έκανες όπως σου είπα;
-Έτσι έκανα ρε φίλε. Πήγα στις τουαλέτες κι έκατσα στο καπάκι. Ήρθε μια Ξανθιά αεροσυνοδός κι έκατσε. Μέχρι εκεί ήταν φίνα. Ζεστούλα και μαλακά. Ε, ούτε που το κατάλαβα πως βρέθηκα πάλι στα μουστάκια του μηχανόβιου.

---

Ρωτάει ο Αγγλος τον Γερμανό:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα σπίτι στις Άλπεις.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα μια Porche 911 Carrera.

Ρωτάει ο Γερμανός τον Γάλλο:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα για την κόρη μου ένα διαμέρισμα στις Κάννες.
- Και τα υπόλοιπα;
- Με τα υπόλοιπα αγόρασα ένα Audi A6 Avant.

Ρωτάει ο Γάλλος τον Έλληνα:
- Πήρατε αύξηση φέτος;
- Πήραμε!
- Και τι τα έκανες;
- Ε να, αγόρασα ένα παπάκι 125 cc.
- Και τα υπόλοιπα;
- Τα υπόλοιπα τα έβαλε η μάνα μου...  

 

[southern]

χαχαχαχ παλιο αλλα καλο!!

 

[vouts]

Γαματο!!!!Συνηθως οι ελληνες καμαρωνουμε με αυτον τον τροπο...

 

[Lucifer]

+ 1000  ;D

 

[mpokwsths]

Πάνε τα στρουμφάκια εκδρομή σε ένα μακρινό μέρος.
Κουρασμένη από τη διαδρομή η Στρουμφίτα πάει στον Μπαμπαστρούμφ και τον ρωτάει:
"-Μπαμπαστρούμφ ... είναι μακριά?"
και ο Μπαμπαστρούμφ απαντάει:
"-Ναι ... και χοντρή!"

 

[turbomaniac]

Αυτο μου θυμίζει ενα άλλο παλιό και ψιλο άθλιο ανέκδοτο

Μπάινει ο τοτος ξαφνικά στο μπάνιο που είναι η αδερφή του γυμνή. Τρομάζει εκείνη και με μια κίνηση κρύβει τα κάτω απόκρυφα..
- Ελενίτσα τι είναι αυτό που κρύβεις ανάμεσα στα πόδια σου?
-εεεεε....εεεεε... ένα γατάκι!!!
-Καλα Ελενίτσα. Μόνο προσεχε μη σου γρατσουνήσει το μ... σου!

(Ζητω συγνωμη απο τις κυρίες για το άσεμνο του ανέκδοτου...)