-
- Thread starter
- #1,821
μονο ο Chuck Norris ξερει ποσα κυβικα ειναι το παπακι που παει στην ποταμια....
- Thread starter southern
- Start date
- Πρόσφατη δραστηριότητα Πρόσφατη δραστηριότητα:
- Copy link Copy link
Κάποιος τύπος έχει πάει διακοπές μόνος του και αφού αφήνει στο δωμάτιο τα πράγματα του, κατεβαίνει στην πισίνα να γνωρίσει κόσμο.
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...
Απαντάει βαριεστημένα!
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι....
Βλέπει στις ξαπλώστρες ένα τύπο και αφού κάθετε δίπλα του και συστήνετε τον ρωτάει:
- Θέλετε να παίξουμε ένα τάβλι;
- Μια φορά έπαιξα και δεν μου άρεσε.....
Ο ήρωας μας επιμένει:
-Θέλετε να κάνουμε μια βουτιά στην πισίνα;
-Μια φορά βούτηξα και δεν μου άρεσε...
Απαντάει βαριεστημένα!
Απελπισμένος πλέον ξαναπροσπαθεί....
-Θέλετε να σας κεράσω μια μπύρα;
- Μια φορά ήπια και δεν μου άρεσε...
Απαντάει με το ίδιο βαριεστημένο ύφος.
Κάποια στιγμή σκάει μύτη ένα πιτσιρίκι.
- Δικό σας; Ρωτάει ο ήρωας μας.
- Ναι...
- Μοναχοπαίδι φαντάζομαι....
Τοτό, έμαθες την αλβαβήτα;
- Όχι, κυρία.
- Δεν πειράζει, θα σε βοηθήσω εγώ...Θα λέμε τα γράμματα εναλλάξ...
-Αλφα, Τοτέ...
- Βήτα, κυρία.
- Γ@μα, Τοτέ...
- Στήσου, κυρία....!!!
- Όχι, κυρία.
- Δεν πειράζει, θα σε βοηθήσω εγώ...Θα λέμε τα γράμματα εναλλάξ...
-Αλφα, Τοτέ...
- Βήτα, κυρία.
- Γ@μα, Τοτέ...
- Στήσου, κυρία....!!!
το ακουσα πριν λίγο στους ραδιο αρβυλα... 
Στην Δανία τι γλώσσα μιλάνε..? ??? ??? ??? ??? ???
............................................................Δανεικά, λίγο απο δώ, λίγο απο κεί... giggle
Στην Δανία τι γλώσσα μιλάνε..? ??? ??? ??? ??? ???
............................................................Δανεικά, λίγο απο δώ, λίγο απο κεί... giggle
Δύο φίλοι καθονται και συζητανε.
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω!!!!
- Εγώ όταν έκλεισα με την γυναίκα μου 2 χρόνια γάμου την πήγα στον νησί του Πάσχα!!
- Γουάου!! Δηλαδή όταν κλείσετε 10 χρόνια που θα την πας;
- Α, τότε θα πάω να την πάρω!!!!
Ο Μανωλιός έχει πάει στην Αγγλία. Γυρίζοντας τα μαγαζιά βλέπει έξω από ένα παπουτσάδικο ένα τεράστιο παπούτσι. Παραξενευμένος μπαίνει μέσα στο παπουτσάδικο και ρωτάει τον πωλητή:
- Αυτό το τεράστιο παπούτσι που έχετε εκεί έξω πιανού είναι;
- WHAT? του λέει ο άλλος.
- Τι; Του What είναι; Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να είναι τεράστιος.
Προχωράει παραπέρα και βλέπει ένα μαγαζί που έχει κρεμάσει ένα τεράστιο πουκάμισο και ένα τεράστιο παντελόνι απέξω. Mπαίνει μέσα και ρωτάει τον πωλητή:
- Βρε φίλε, αυτά πιανού είναι;
- WHAT? του λέει ο άλλος.
- Μπράβο μεγάλε, και αυτά του What είναι... Αυτός ο What είναι τεράστιος.
Βγαίνει έξω από το μαγαζί και καθώς περπατάει βλέπει μια κηδεία. Ρωτάει λοιπόν σε έναν περαστικό:
- Ποιός πέθανε;
- WHAT? του απαντάει αυτός.
- Πιανού WHAT ρε φίλε. Με δουλεύεις; Ούτε τα αρχίδια του WHAT δε χωράνε εκεί μέσα!!!!
- Αυτό το τεράστιο παπούτσι που έχετε εκεί έξω πιανού είναι;
- WHAT? του λέει ο άλλος.
- Τι; Του What είναι; Αυτός ο άνθρωπος πρέπει να είναι τεράστιος.
Προχωράει παραπέρα και βλέπει ένα μαγαζί που έχει κρεμάσει ένα τεράστιο πουκάμισο και ένα τεράστιο παντελόνι απέξω. Mπαίνει μέσα και ρωτάει τον πωλητή:
- Βρε φίλε, αυτά πιανού είναι;
- WHAT? του λέει ο άλλος.
- Μπράβο μεγάλε, και αυτά του What είναι... Αυτός ο What είναι τεράστιος.
Βγαίνει έξω από το μαγαζί και καθώς περπατάει βλέπει μια κηδεία. Ρωτάει λοιπόν σε έναν περαστικό:
- Ποιός πέθανε;
- WHAT? του απαντάει αυτός.
- Πιανού WHAT ρε φίλε. Με δουλεύεις; Ούτε τα αρχίδια του WHAT δε χωράνε εκεί μέσα!!!!
faidra7
Pro Member
Ήταν μια φορά ένας οδηγός που έτρεχε στην εθνική με 120 χιλιόμετρα. Τον σταματάει λοιπόν ένας αστυνομικός και του λέει:
-Άδεια παρακαλώ.
-Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
-Δίπλωμα τότε;
-Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
-Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
-Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.
-Άδεια παρακαλώ.
-Δεν μπορώ να σας τη δώσω κύριε.
-Δίπλωμα τότε;
-Ούτε αυτό μπορώ να σας το δώσω.
-Γιατί δεν μπορείτε να μου το δώσετε;
-Κοιτάξτε, στο ντουλαπάκι που έχω το δίπλωμα έχω ένα πιστόλι και στο πορτ-μπαγκάζ που έχω την άδεια έχω ένα πτώμα.
Τότε ο αστυνομικός λέει από μέσα του «κελεπούρι έπιασα». Αμέσως μετά καλεί τον αρχηγό της αστυνομίας και του εξηγεί την κατάσταση. Και μετά από λίγο φτάνει ο αρχηγός. Κοιτάει στο πορτ-μπαγκάζ και το ντουλαπάκι αλλά δεν βλέπει τίποτα. Και λέει ο οδηγός:
- Τώρα θα σας πει πως έτρεχα και με 120 χιλιόμετρα.
faidra7
Pro Member
Ένας Γάλλος κι ένας Ιταλός κάθονταν δίπλα σ έναν Έλληνα σε μια πτήση. Μετά απο μερικά coctails οι άντρες άρχιζαν να συζητάνε για τις συζυγική τους ζωή.
"Εχθές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου 4 φορές", είπε ο Γάλλος "...και σήμερα το πρωί μου έφτιαξε νοστιμότατες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει"
"Α καλά, εχθές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου 6 φορές" απάντησε ο Ιταλός "...και σήμερα το πρωί μου έφτιαξε μια θεσπέσια ομελέτα και μου είπε οτι δε θα μπορούσε ποτέ ν' αγαπήσει άλλον άντρα"
Όταν ο Έλληνας παρέμενε σιωπηλός, ο Γάλλος χαμογελώντας τον ρώτησε, "Και πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου εχθές το βράδυ?"
"Μια" απάντησε.
"Μόνο μία???" απόρησε ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί???"
"ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ"
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]03, Μάιος, 2012, 15:51:01[/time]
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (Επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!.... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα...;;;
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1336049467[/time]
Αντρικοί κανόνες
1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..
3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός
5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε
6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση
7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.
8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"
11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.
12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.
13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.
14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.
15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.
16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".
17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.
18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.
21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.
22.Εχουμε αρκετά ρούχα
23.Εχετε αρκετά ρούχα
24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.
"Εχθές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου 4 φορές", είπε ο Γάλλος "...και σήμερα το πρωί μου έφτιαξε νοστιμότατες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει"
"Α καλά, εχθές το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου 6 φορές" απάντησε ο Ιταλός "...και σήμερα το πρωί μου έφτιαξε μια θεσπέσια ομελέτα και μου είπε οτι δε θα μπορούσε ποτέ ν' αγαπήσει άλλον άντρα"
Όταν ο Έλληνας παρέμενε σιωπηλός, ο Γάλλος χαμογελώντας τον ρώτησε, "Και πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου εχθές το βράδυ?"
"Μια" απάντησε.
"Μόνο μία???" απόρησε ο Ιταλός. "Και τι σου είπε σήμερα το πρωί???"
"ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΣ"
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]03, Μάιος, 2012, 15:51:01[/time]
Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον Ζωολογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:
Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;;;
Άντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...
Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Άντρας: (Επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις;;;...Τα βλέπεις;;;
Γυναίκα: Ναι!.... Αλλά εσύ τα βλέπεις τα κέρατα...;;;
Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1336049467[/time]
Αντρικοί κανόνες
1.Μάθε να κλείνεις το κάθισμα της λεκάνης. Είσαι μεγάλο κορίτσι πια. Αν
είναι πάνω, κατέβασέ το. Το θέλουμε ανεβασμένο, το θέλετε κατεβασμένο. Εμάς
μάς ακούτε να παραπονιόμαστε όταν το αφήνετε κατεβασμένο;
2.Κυριακή=Σπορ.Είναι όπως η πανσέληνος ή το άλλαγμα της παλίρροιας. Απλά
υπάρχουν..
3.Τα ψώνια ΔΕΝ είναι σπορ. Και ΟΧΙ, δεν μπορούμε να το δούμε έτσι.
4.Τα κλάματα είναι εκβιασμός
5.Πείτε μας τι θέλετε.....ας το ξεκαθαρίσουμε:
Οι λεπτοί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι σκληροί υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Οι προφανείς υπαινιγμοί ΔΕΝ πιάνουν
Απλά πείτε τι θέλετε
6.Το ΝΑΙ και το ΟΧΙ είναι απολύτως αποδεκτές απαντήσεις σε σχεδόν
οποιαδήποτε ερώτηση
7.Καταφύγετε σε εμάς με ένα πρόβλημα μόνο όταν θέλετε την επίλυσή του. Αυτή
είναι η δουλειά μας. Η κατανόηση είναι για τις φιλενάδες σας.
8.Ο πονοκέφαλος που διαρκεί 17 μήνες είναι πρόβλημα. Καλά θα κάνετε να
συμβουλευτείτε ένα γιατρό.
9.Οτιδήποτε είπαμε 6 μήνες πριν δεν γίνεται δεκτό σαν
επιχείρημα. Ουσιαστικά όποιο σχόλιο ειπώθηκε ακυρώνεται 7 μέρες μετά.
10.Αν δεν ντύνεστε σαν τα κορίτσια του "Victorias secret" μην περιμένετε
να είμαστε σαν τον Ριτζ του "Τόλμη και Γοητεία"
11.Αν νομίζετε πως είστε χοντρές πιθανόν να είστε. Μην μας ρωτάτε.
12.Αν κάτι που είπαμε έχει δύο νοήματα και το ένα σας στεναχωρεί και σας
τσαντίζει εμείς εννοούσαμε το άλλο.
13.Μπορείτε να μας ζητήσετε κάτι να το κάνουμε ή να μας πείτε πώς
γίνεται. ΟΧΙ και τα δύο. Αν ήδη ξέρετε να το κάνετε καλύτερα ,τότε κάντε το
μόνες σας.
14.¨Οτι θέλετε να πείτε, πείτε το κατά την διάρκεια των διαφημίσεων.
15.Ο Χριστόφορος Κολόμβος δεν ζήτησε οδηγίες. Ούτε κι εμείς.
16.¨Ολοι οι άνδρες βλέπουν μόνο 16 χρώματα όπως οι default ρυθμίσεις των
Windows.Το ροδάκινο και το κολοκύθι είναι φρούτα κι ΟΧΙ χρώματα. Δεν έχουμε
ιδέα τι είναι το "βεραμάν".
17.Αν μας τρώνε θα τα ξύσουμε. Έτσι συνηθίζεται.
18.Όταν σας ρωτήσουμε αν έχετε κάτι και μας πείτε "όχι" θα το λάβουμε ως
έχει. Το ξέρουμε ότι λέτε ψέματα αλλά δεν αξίζει τη φασαρία.
19.Αν μας κάνετε μια ερώτηση για την οποία δεν θέλετε απάντηση, περιμένετε
μια απάντηση που δεν θέλετε να ακούσετε.
20.¨Οταν πηγαίνουμε κάπου Ο,ΤΙ και να βάλετε μας αρέσει. Σοβαρολογούμε.
21.Μην μας ρωτάτε τι σκεφτόμαστε εκτός κι αν είστε προετοιμασμένες να
συζητήσετε μαζί μας θέματα όπως το ποδόσφαιρο, οι γυναίκες ή τα video games.
22.Εχουμε αρκετά ρούχα
23.Εχετε αρκετά ρούχα
24.Σας ευχαριστούμε που διαβάσατε του κανόνες. Το ξέρουμε πως θα κοιμηθούμε
απόψε στον καναπέ αλλά δεν πειράζει. Είναι όπως στο camping.
Ανήσυχος ο πατέρας τηλεφωνεί στον οικογενειακό τους γιατρό και του
λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν κανει είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό,
άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράγματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι
εγώ έχω κανει σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια
συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι
όλοι το αρπάξαμε! :laugh:
Ένας Αμερικανός τουρίστας στο Τελ Αβίβ ήταν έτοιμος να μπει στο Μέγαρο Μουσικής Μαν για να παρακολουθήσει μια συναυλία από τη Φιλαρμονική του
Ισραήλ .
Θαύμαζε τη μοναδική αρχιτεκτονική, τις υπέροχες γραμμές της εισόδου και την υπερσύγχρονη διακόσμηση σε όλο το κτίριο.
Τελικά γύρισε στο συνοδό του και ρώτησε αν το κτίριο πήρε το όνομά του απ τον περίφημο Τόμας Μαν, τον παγκόσμιου φήμης συγγραφέα.
"Όχι", του είπε ο φίλος του. "Ονομάστηκε έτσι από τον Φρέντρικ Μαν, από τη Φιλαδέλφεια.
"Αλήθεια? Δεν τον έχω ακούσει . .. Τι έγραψε?"
"Μια επιταγή"
To καλύτερο ανέκδοτο της κρίσης!
Ένας πάει στο βενζινάδικο:
- Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι!
Και ο βενζινάς:
- Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα?
λέει ότι ο δεκαπεντάχρονος γιος του είχε κάποιο αφροδίσιο νόσημα.
- Λέει ότι δεν κανει είχε σεξ με κανέναν άλλον εκτός απ την οικιακή βοηθό,
άρα απ αυτήν πρέπει να κόλλησε.
- Καλά, μην ανησυχείς, λέει ο γιατρός. Συμβαίνουν αυτά τα πράγματα.
- Το ξέρω, γιατρέ, λέει ο πατέρας, αλλά πρέπει να ομολογήσω ότι κι
εγώ έχω κανει σεξ μα την οικιακή βοηθό. Και, απ ότι φαίνεται, έχω τα ίδια
συμπτώματα.
- Ατυχία! σχολίασε ο γιατρός.
- Και δεν είναι μόνο αυτό. Νομίζω ότι κόλλησα και τη γυναίκα μου.
- Να πάρει ο διάολος, έβαλε τις φωνές ο γιατρός. Αυτό σημαίνει ότι
όλοι το αρπάξαμε! :laugh:
Ένας Αμερικανός τουρίστας στο Τελ Αβίβ ήταν έτοιμος να μπει στο Μέγαρο Μουσικής Μαν για να παρακολουθήσει μια συναυλία από τη Φιλαρμονική του
Ισραήλ .
Θαύμαζε τη μοναδική αρχιτεκτονική, τις υπέροχες γραμμές της εισόδου και την υπερσύγχρονη διακόσμηση σε όλο το κτίριο.
Τελικά γύρισε στο συνοδό του και ρώτησε αν το κτίριο πήρε το όνομά του απ τον περίφημο Τόμας Μαν, τον παγκόσμιου φήμης συγγραφέα.
"Όχι", του είπε ο φίλος του. "Ονομάστηκε έτσι από τον Φρέντρικ Μαν, από τη Φιλαδέλφεια.
"Αλήθεια? Δεν τον έχω ακούσει . .. Τι έγραψε?"
"Μια επιταγή"
To καλύτερο ανέκδοτο της κρίσης!
Ένας πάει στο βενζινάδικο:
- Βάλε 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι!
Και ο βενζινάς:
- Να σου κλάσω και λίγο μέσα στα λάστιχα?
takis
Member
Τι είπε ο Μητσοτάκης στην Μαρίκα την Ανάσταση;;;;;;;
Άντε Μαρίκα μου να σαι καλά και μετά το Πάσχα θα σε πάω να δεις τον Μητροπάνο !!
Άντε Μαρίκα μου να σαι καλά και μετά το Πάσχα θα σε πάω να δεις τον Μητροπάνο !!
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα κατάστημα καλλυντικών.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι .
-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..
-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ"?
-Ναι φυσικά και έχω...
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!
Γιωργάκης: Μπαμπά ο Τάκης στο σχολείο με φωνάζει "GAY"
Μπαμπάς : Βάρα τον τότε παιδί μου.
Γιωργάκης : Μα είναι τόσο γλυκούλης!
Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω "βαρεθεί" πια με το δικό μου χέρι!
  Â
Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης , η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σ όποιον πάει απ την μια άκρη της πισίνας στην άλλη κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση . Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σ όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Aκρα του τάφου σιωπή Ο πλούσιος σκέφτεται , ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν π*ύστη.
Πλαφ ! Πέφτει κάποιος μες στην πισίνα κολυμπάει σαν πύραυλος και
βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος.
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
- Τον π*ύστη , φέρτε μου τον π*ύστη!
- Ηρέμησε , φίλε μου , θα στον φέρουμε.
- Τον π*ύστη θέλω , σας λέω , φέρτε μου τον π*ύστη!
- Μα θα στον φέρουμε , τι κάψα είν αυτή ; του λέει ο πλούσιος.
- Τον π*ύστη θέλω , που μ έσπρωξε στην πισίνα αυτόν τον π*ύστη θέλω.
-Ξανθιά : " Έχετε μια κρέμα για αποτρίχωση ; "
Πωλήτρια : " Για ποια περιοχή ; "
-Ξανθιά : " Για το Χαλάνδρι .
-Συγχαρητηρια κυριε, ειναι αγορι...μπορειτε να μιλησετε με την γυναικα σας...
-Μωρο μου να μας ζησει...ποιανου μοιαζει?
-Και να σου πω δεν τον γνωριζεις...
-Ναι γειά σας...την Αντωνια θελω...
-Λαθος κανετε κυριε...
-Οχι ειμαι σιγουρος την Αντωνια θελω..
-Μήπως έχετε καρτούλες που γράφουν "ΓΙΑ ΤΗΝ ΜΟΝΑΔΙΚΗ ΜΟΥ ΑΓΑΠΗ"?
-Ναι φυσικά και έχω...
-Δώσε μου 8 ρε φιλαράκι!
Γιωργάκης: Μπαμπά ο Τάκης στο σχολείο με φωνάζει "GAY"
Μπαμπάς : Βάρα τον τότε παιδί μου.
Γιωργάκης : Μα είναι τόσο γλυκούλης!
Συζητούν 2 φίλοι....
-Πω πω,δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα τις τελευταίες μέρες με την κρίση και τα νέα μέτρα της κυβέρνησης...
-Εγώ πάλι κοιμάμαι σαν μωρό...
-Πλάκα κάνεις!!!
-Όχι,καθόλου, κάθε 2 ώρες ξυπνάω και κλαίω...
- Κύριε Μπάμπη μου, ζητώ το χέρι της κόρης σας.
- Γιατί, δεν κατάλαβα, εσύ δεν έχεις χέρι;
- Έχω, κύριε Μπάμπη, αλλά έχω "βαρεθεί" πια με το δικό μου χέρι!
  Â
Ένας πλούσιος κάνει πάρτι δίπλα στην πισίνα του. Μετά από ώρες διασκέδασης , η μουσική σταματάει κι ο πλούσιος ανακοινώνει:
- Δίνω ένα εκατομμύριο δολάρια σ όποιον πάει απ την μια άκρη της πισίνας στην άλλη κολυμπώντας ανάμεσα στους κροκόδειλους που έχει μέσα.
Καμιά κίνηση . Όλοι φοβούνται.
- Δίνω δύο εκατομμύρια δολάρια κι ένα αυτοκίνητο σ όποιον κολυμπήσει μέσα στην πισίνα.
Και πάλι κανείς δεν προσφέρεται Ο πλούσιος όμως θέλει να διασκεδάσει.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο και μια όμορφη γυναίκα.
Aκρα του τάφου σιωπή Ο πλούσιος σκέφτεται , ρε μπας κι έχουμε κανέναν ανώμαλο εδώ μέσα.
- Δίνω τρία εκατομμύρια δολάρια , ένα αυτοκίνητο, μια όμορφη γυναίκα κι έναν π*ύστη.
Πλαφ ! Πέφτει κάποιος μες στην πισίνα κολυμπάει σαν πύραυλος και
βγαίνει απ την άλλη μεριά λαχανιασμένος αλλά σώος.
Μόλις πατάει στη γη το πρώτο πράγμα που φωνάζει είναι:
- Τον π*ύστη , φέρτε μου τον π*ύστη!
- Ηρέμησε , φίλε μου , θα στον φέρουμε.
- Τον π*ύστη θέλω , σας λέω , φέρτε μου τον π*ύστη!
- Μα θα στον φέρουμε , τι κάψα είν αυτή ; του λέει ο πλούσιος.
- Τον π*ύστη θέλω , που μ έσπρωξε στην πισίνα αυτόν τον π*ύστη θέλω.
Αγόρασα ξυπνητήρι Χρυσή Αυγή! Στο 1ο "εγέρθητι" που πάτησα snooze με πέταξε έξω απο το δωμάτιο!!
Μπαίνει ο Μιχαλολιάκος στη Βουλή και τα παλικάρια του φωνάζουν "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ"...Ο Μιχαλολιάκος γυρνάει αγριεμένος στην Παπαρήγα: "ΟΛΟΙ ΟΡΘΙΟΙ ΕΙΠΑΜΕ. ΚΙ ΕΣΥ! ΣΗΚΩ!" Και η Παπαρήγα χαμηλόφωνα "Μα όρθια είμαι.."
Δύο φίλοι συναντιόνται να πουν τα νέα τους :
- Τι λέει φίλε πως πάει η δουλειά;
-Άστα το μαγαζί δε πάει καλα..χρωστάω.Εσυ;
- Εγω άνοιξα νέο μαγαζί και πάει αρκετά καλα!
-Μπράβο ρε...αυτές τις εποχές! Και τι μαγαζί είναι;
- Οίκο ανοχής, ευτυχώς οι πελάτες μένουν ευχαριστημένοι και ξαναερχονται..
σε λίγο καιρό θα πάρω και καμια πουτάνα για τώρα τα κάνω όλα μόνος μου..
- Τι λέει φίλε πως πάει η δουλειά;
-Άστα το μαγαζί δε πάει καλα..χρωστάω.Εσυ;
- Εγω άνοιξα νέο μαγαζί και πάει αρκετά καλα!
-Μπράβο ρε...αυτές τις εποχές! Και τι μαγαζί είναι;
- Οίκο ανοχής, ευτυχώς οι πελάτες μένουν ευχαριστημένοι και ξαναερχονται..
σε λίγο καιρό θα πάρω και καμια πουτάνα για τώρα τα κάνω όλα μόνος μου..
takis
Member
Ξεντύνεται η γυναίκα και καθ’ οδόν για το κρεββάτι πριν το σεξ χτυπάει το πόδι στο κομοδίνο.
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα…!
Λέει ο άντρας της:
- Χτύπησες αγάπη μου; Μωρό μου; Κούκλα μου; Ζωή μου;
Μετά το σεξ η γυναίκα καθ’ οδόν προς το μπάνιο ξαναχτυπάει στο κομοδίνο.Λέει ο άντρας της:
- Στραβομάρααα…!
Κάντε σύνδεση ή δημιουργήστε έναν λογαριασμό για να μπορέσετε να απαντήσετε.
Πρέπει να είστε μέλος για να μπορέσετε να αφήσετε μια απάντηση.
Δημιουργία λογαριασμού
Ανοίξτε έναν δωρεάν λογαριασμό. Είναι αρκετά απλό !
Σύνδεση
Έχετε ήδη λογαριασμό; Κάντε σύνδεση