Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[m@kro]

Πάει μια στο γιατρό για λίφτινγκ:
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Θα σας το κάνω, αλλά μετά από 6 μήνες θα έρθετε για τη συνέχεια”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Οχι, το θέλω μία κι έξω. Δεν θέλω να ξανάρχομαι!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Υπάρχει μια πιο τελευταία μέθοδος. Θα σας βάλω μια βίδα στην κορυφή του κρανίου και κάθε φορά που θα βλέπετε μια καινούργια ρυτίδα, αρκεί ένα μικρό στρίψιμο, τραβιέται το δέρμα κι η ρυτίδα εξαφανίζεται!”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Αυτός είσαι, γιατρέ μου! Πάμε!”
Μετά από 6 μήνες να ‘σου η κυρία πάλι στο γιατρό.
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Πώς πάμε με τη νέα μέθοδο;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Απαίσια, γιατρέ μου. Το χειρότερο λάθος της ζωής μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Γιατί; Τι δεν πάει καλά;”
ΠΕΛΑΤΙΣΣΑ: “Να, κοιτάξτε αυτές τις τεράστιες “σακούλες” κάτω απ’ τα μάτια μου!”
ΓΙΑΤΡΟΣ: “Κυρία μου, αυτές δεν είναι “σακούλες”, αυτά είναι τα βυζια σου, κι αμα δεν σταματήσεις να στρίβεις τη βίδα για ψύλλου πήδημα, όπου να ‘ναι θα αποκτήσεις και μούσι!

 

[m@kro]

Σε ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά…
- “Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;”
- “Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της.”
- “Εσύ, τι έκανες παιδί μου;”
- “Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!”
- “Μπράβο σου!”
- “Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του.”
- “Εσύ, τι έκανες παιδί μου;”
- “Του έδωσα ένα έμπλαστρο!”
- “Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!”
- “Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα.”
Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου.
Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- “Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!”
- “Και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου;” ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- “Της έδωσα κολλύριο..!”

 

[VASSOS]

ειναι ο κωστικας και ο γιωρικας και χτιζουν μια οικοδομη!
ειναι ο κωστικας στον 4ο και φωναζει ΓΙΩΡΙΚΑΑ ΦΕΡΕ ΛΑΣΠΗΗ!
τιποτα ο γιωρικας δεν επερνε χαμπαρι!με τα πολλα βρισκει ο κωστικας
κατι κυαλια και ψαχνει να τον βρει!μολις τον βλεπει λεει,
ελα βρε γιωρικα φερε λασπη!  (χαμηλοφωνα!)

 

[flintmagic]

Πως λεγεται το σεξ μιας βραδιας με αταλαντο καλλιτεχνη;
One night Stan
χαχαχαχαχαχαχχαχαχαχα

 

[mk1 Stelios]

Το αυτοκίνητο που οδηγούσε ένας αμέριμνος μπάρμπας ξαφνικά χτυπάει ένα πουλί και το σωριάζει κάτω!  Βγαίνει ο μπάρμπας το μαζεύει και λέει κάτσε να πάω σπίτι να δω τι μπορώ να κάνω.
Βρίσκει ένα παλιό κλουβί που είχε στην αποθήκη του , το βάζει μέσα, το κλείνει και πάει στο πλησιέστερο petshop για να του βρει τροφή και ότι άλλο για να το περιποιηθεί....
Μετά από λίγη ώρα (πριν γυρίσει ακόμη ο μπάρμπας από τα ψώνια ) το πουλί συνέρχεται , αντικρίζει με θολωμένα μάτια το κλουβί και λέει...
....ΩΧΧ τον ΕΦΑΓΑ τον μπάρμπα και με κλείσανε μέσα!!

 

[PanosWhite]

-Μάναααα θα μου δώσεις 50 euro ?
- Τι τα θες παιδί μου?
-Για το χαμόγελο του παιδιού ΣΟΥ

 

[takis]

Ο Λιαπης προφυλακιστηκε στο ιδιο κελι με τον Τσοχατζοπουλο και επιασαν αμεσως την κουβεντα...
- Ακη εσενα γιατι σε επιασαν???
- Για τα υποβρυχια...
- Ανασφαλιστα η πλαστες πινακιδες???

 

[grg019]

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΑΝΤΡΕΣ ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΔΙΝΟΥΝ ΣΥΜΒΟΥΛΕΣ ΣΤΑ ΠΕΡΙΟΔΙΚΑ..

Αγαπητέ Χρήστο.
Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις.Τις προάλλες έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως.Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε.Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεββατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας! Εγώ είμαι 52,ο σύζυγός μου 54,και η κόρη των γειτόνων μας 22! Είμαστε χρόνια παντρεμένοι.Όταν άρχισα να τον ρωτάω μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες.Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα.Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος.Τον αγαπώ πάρα πολύ αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος.Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση.Μπορείς να με βοηθήσεις;
Μαρία..

Αγαπητή Μαρία.
Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους.Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου.Αν είναι καθαρό έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και τα καλώδια της γείωσης.Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.Ελπίζω να σε βοήθησα.
Χρήστος..

 

[m@kro]

Πάει ένας σιαμαιος στο γιατρό και του λέει:

- Γιατρέ ο αδερφός μου είναι Γκέι.
- Ε και που είναι το πρόβλημα?

- Εχουμε τον ίδιο κόλο...

-Τι κάνεις Κύκλωπα;
-Καλά ·)


-Γιε μου γιατί έχεις κόκκινα μάτια?
-Εδώ με τα παιδιά πίναμε μπάφους ρε πατέρα...
-Ποιον πας να κοροϊδέψεις ρε?Πάλι έκλαιγες μωρή πουστ@ρα?


Στα γυμναστήρια της Λάρισας, οι πιλάτες έχουν πάντα δίκιο!



Ερχεται ο αλλος με τα σκ@τα στο χερι:
- Τι εγινε ρε;

- Δες τι πηγα να πατησω...!

 

[grg019]

-Μάνα, απόψε θα πάρω το τζιπ!
-Μην ξεχάσεις να βάλεις πινακίδες!!!

 

[Nos7]

Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι. Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...
"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλ@χώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλύτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιος τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...
Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα "Leonardo Di Caprio", κοιτάζει τον επιβάτη μαύρος, κατάμαυρος!!!
Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα :
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;;;

---

Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1387811511[/time]

---

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας δουλεύουν στη ΝΑΣΑ καθαρίζοντας πυραύλους.
Από τη πολύ κούρασή έχουν τρελαθεί στη δίψα και θέλουν κάτι να πιούν.
Βλέπουν ένα κουβά με ένα υγρό και κατεβάζουν ο καθένας από μισό.
Το βράδυ παίρνει τηλέφωνο ο Γιωρίκας τον Κωστίκα.
- "Βρε Κωστίκα, ξέρεις τι ήταν αυτό που ήπιαμε το μεσημέρι;" - "Νερό, δεν ήταν βρε Γιωρίκα;"
- "Όχι Κωστίκα δεν ήταν νερό αλλά προωθητικό πυραύλων."
- "Ε! και τι έγινε δεν πάθαμε τίποτα."
- "Δεν πάθαμε τίποτα αλλά μην κλ@σεις, γιατί εγώ τηλεφωνώ από Τόκιο!"

 

[m@kro]

O Μάκης, χειρουργός στο επάγγελμα, βλέπει τις εξετάσεις του κολλητού του του Τάκη και τον παίρνει τηλέφωνο.
-Τάκη, σου' χω άσχημα νέα.
-Τι έγινε ρε Μάκη?
-Βγήκαν οι εξετάσεις και είσαι σοβαρά. Θα χρειαστείς άμεσα εγχείρηση
-Όχι ρε φούστη μου! Τουλάχιστον να με εγχειρήσεις εσύ. Είμαστε 40 χρόνια φίλοι.
-Δεν είμαι σίγουρος αν μπορώ.
-Δεν ακούω τίποτα! Εσύ θα με εγχειρήσεις!Τις επόμενες μέρες ο Μάκης ήταν ανήσυχος ώσπου έρχεται η μέρα της εγχείρησης.Εμφανώς αγχωμένος προσπαθεί να μεταπείσει τον Τάκη και να τον στείλει σε άλλο χειρουργό αλλά αυτός θέλει να τον εγχειρήσει ο φίλος του. Αφού αναισθητοποιείται πάει να κάνει την πρώτη τομή ο Μάκης αλλά σταματάει.Μετά από λίγο πάλι τα ίδια.Πλησιάζει το νυστέρι αλλά δεν είναι σίγουρος.
-Δεν μπορώ! Φωνάζει και βγάζει το κινητό του.
-Τι κάνεις εκεί?
Του λένε όλοι στο χειρουργείο.
-Θα πάρω τη μάνα μου, αυτή θα με βοηθήσει.
-Γιατί??
-Γιατί δεν ξέρω πως να ανοίγω φίλο......

 

[m@kro]

Πως λέγεται ο Εσκιμώος στα τσιγγάνικα;

Αϊς Μπαλαμό

 

[VASSOS]

ηταν ενας τυπος και πηγε να εξομολογηθει στο παπα.αφου ο παπας του εβαλε το πετραχιλη του ειπε,πες μου τεκνο μου τις αμαρτιες σου!παπα μου εκανα μια αμαρτια,να πηγα στο σπιτι της ρεβωνιαρας και ελειπε,ηταν η αδερφη της,τι να κανω!, μονη αυτη μονος εγω ε να της τον σφυριξα!α εκανα κι αλλη αμαρτια ξαναπηγα στο σπιτι ελειπε η ρεβωνιαρα ηταν η μανα της,τι να κανω περιμενα,μονη αυτη μονος εγω ε να της τον σφυριξα!ερχετε και ο αδερφος της και τον γλυκοκοιταζα δε ξερω τη επαθα!!περνει δρομο ο παπας τρεχαλα πανω στο καμπαναριο!! εε παπα που πας εχω κι αλλα να σου πω!!τι να μου πεις μωρε μονος εσυ μονος εγω ασε να μη γινει καμια ζημια εδω περα!!!

 

[WOLF]

Eταιρία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο… και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας.
Λέει ο πρώτος :
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος.
Λέει ο δεύτερος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πει: O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση.
Λέει και ο τρίτος:
- Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: Ρε σεις ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ!!!

 

[Jimmy]

Περπαταει ενας τυπος και λιγο πιο μπροστα
μια κοπελα με παρα πολυ ωραιο σωμα.ο
τυπος εντυπωσιασμενος μονολογει:τι κορμαρα
ειναι αυτη,εισαι αστερι και αλλα τετοια.γυρναει
η κοπελα,την κοιταει στο προσωπο και ειναι ενα
μαυρο χαλι.της λεει,πες μου που φτιαχνεις αυτο
το κορμι.του απανταει στο κολυμβητηριο και της
λεει:Το κεφαλακι δεν το βουταμε λιγο?

 

[Nos7]

Πάει ο Τοτός στον γιατρό και βλέπει ένα κοριτσάκι να κλαίει.

- "Γιατί κλαις;", ρώτησε ο Τοτός.

- "Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάχτυλο..."

Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.

- "Καλά, εσύ γιατί κλαις στα ξαφνικά;", ρωτάει το κορίτσι.

- "Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!"

 

[mk1 Stelios]

Είναι υπέροχο να 'σαι άντρας!

Είναι υπέροχο να 'σαι άντρας!
Γιατί:
Στατιστικά κάθε στιγμή, σου αναλογούν τέσσερις διαθέσιμες γυναίκες.
Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου, όταν του μιλάς.
Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο περιπτεράς να σε φαντάζεται γυμνό.
Μπορείς να βρεις καλή δουλειά κι ας μην έχεις υπέροχα οπίσθια.
Καρφάκι δεν σου καίγεται που κανείς δεν πρόσεξε το καινούργιο σου κούρεμα.
Οι ρυτίδες, τ' άσπρα μαλλιά και η κοιλίτσα είναι γοητεία.
Δεν έχεις λόγο να ξυρίζεσαι απ' τον λαιμό και κάτω.
Τα παπούτσια ποτέ δεν σε πληγώνουν.
Αν γουστάρεις, αφήνεις μούσι και μουστάκι.
Μπορείς να ρευτείς ελεύθερα.
Όταν κάθεσαι, δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.
Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.
Οι φίλοι σου δεν σου τη σπάνε άμα βάλεις κιλά.
Συνεννοείσαι στο τηλέφωνο σε 30 δευτερόλεπτα.
Δεν ψυχαναγκάζεσαι να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.
Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό σου.
Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια μικρή βαλίτσα μόνο.
Οι ουρές για να πας στις τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.
Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.
Ακόμη και στο κατούρημα έχεις στόχο.
Στα 35 αν είσαι ανύπαντρος, κανείς δεν το κάνει θέμα.
Το μόνο βιολογικό ρολόι που έχεις είναι εκείνο που σε ειδοποιεί πως αρχίζει το Champions League.
Όταν ζοχαδιάζεσαι, δεν φταίει μια αόριστη ορμονική τσιγκολελέτα που εκφράζεται με τη δικαιολογία-πασπαρτού «είμαι αδιάθετη».
Ο γάμος δεν είναι η σημαντικότερη στιγμή της καριέρας σου. Δεν καταλαβαίνεις γιατί πρέπει να συζητάς 6 μήνες πριν και 6 μήνες μετά γι' αυτό το μισάωρο ορθοστασίας δίπλα σε μια ντυμένη μπομπονιέρα.
Οι ποικιλίες νέων μοντέλων σε αυτοκίνητα και γυναίκες ανανεώνονται συνεχώς.
Όσο υπάρχει ζωή σ' αυτόν τον πλανήτη, θα υπάρχει πάντα και μια Σούλα - ανακουφίστρα, πρόθυμη ν' αποτελέσει την εναλλακτική σου λύση.
Σ' ένα πάρτι αν κάποιος φοράει τυχαία τα ίδια ρούχα με σένα μπορεί να γίνει άνετα κολλητός σου.
Ένα λευκό πουκάμισο με κολλαρισμένο γιακά κι ένα ζευγάρι παπούτσια σοβαρά ήταν, είναι και θα είναι πάντα αρκετά.
Έχει αποδειχθεί ότι οι άνθρωποι που έχουν οπτική επαφή με τα γεννητικά τους όργανα είναι εξωστρεφείς και άνετοι. καθόλου τσιτωμένοι.
Ε ναι λοιπόν, δεν χρειάζεσαι ποτήρι για να πιεις νερό απ' το μπουκάλι του ψυγείου!
Έχεις λόγο τιμής.
Ανοίγεις τα βαζάκια μόνος σου.
Ξέρεις πώς θ' αλλάξεις λάστιχο στο αυτοκίνητο.
Όλα στο πρόσωπό σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.
Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το σπίτι επειδή θα έρθει ο υδραυλικός.
Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι τα γενέθλια των άλλων.
Δεν χρειάζεται ν' ανησυχείς αν θα φύγει κάποιος πόντος απ' το καλσόν σου. Εκτός αν είσαι τσολιάς στ' ανάκτορα.
Όταν χωρίσεις, υπάρχει πάντα τουλάχιστον μία γκόμενα διαθέσιμη, κολλητή φίλη της δικιάς σου, να σε παρηγορήσει στην αγκαλιά της.
Άμα σφίξουν τα πράγματα υπάρχει πάντα ένα Άγιο Όρος. Και μόνο που το ξέρεις, αρκεί.

 

[sirMao]

3 μεθυσμένοι μπαίνουν σε ένα ταξί..
Ο οδηγός καταλαβαίνει ότι είναι μεθυσμένοι
Ανάβει την μηχανή και την ξανασβηνει!
Τους λέει "φτάσαμε"
Ο πρώτος του έδωσε λεφτά ο δεύτερος του είπε και ευχαριστω
Ο τρίτος του τραβάει μια σφαλιάρα!!
Ο ταξιτζής σοκαρίστηκε και σκέφτηκε ότι τον κατάλαβε..
Τότε τον ρώτησε γιατι τον χτύπησε?
Και ο μεθυσμένος του είπε "για να μάθεις να μην τρέχεις ,
παραλίγο να μας σκοτώσεις.

 

[mk1 Stelios]

H σεξουαλικη ζωη του άντρα σε εικόνες !!!

http://www.zougla.gr/perierga/article/i-seksoualiki-zoi-tou-antra-se-ikones