Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[takis]

Κατεβαίνουν 2 εξωγήινοι στην Γη για να βρουν έναν θανάση!
Παν στο 1ο σπίτι:
-σε λένε Θανάση;
-όχι
Τον τρώνε!!!
Πανε στο 2ο σπίτι:
-σε λένε Θανάση;
-όχι!
Τον τρώνε και αυτόν!!!
Αφού έχουν περάσει από όλα τα σπίτια κ έχουν φάει όλο τον κόσμο φτάνουν κ στον τελευταίο...
-σε λένε Θανάση;
-ναι!!!
-έλα ρε Θανάση και φάγαμε όλο το κόσμο να σε βρούμε!!

 

[dimitra]

Μια χελώνα μπαίνει σε ένα Bar, πλησιάζει το barman, και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
-Δώσε μου ένα jack daniels
-Δεν σερβίρουμε χελώνες φύγε από εδώ.
-Ένα jonnie walker τότε.
-Είπα φύγε από εδώ, θα σε πετάξω έξω.
-Δώσε ότι θες εσύ τότε.
Ο Μπάρμαν παίρνει την χελώνα και την πετάει έξω.
Μετά από μια εβδομάδα έρχεται πάλι η χελώνα ,πλησιάζει το barman και ανεβαίνει στην καρέκλα σιγά σιγά.
- Tώρα γιατί το έκανες αυτό;

 

[Nos7]

Μια ημέρα δύο παιδιά, μαζί τους και ο Τοτός καλέστηκαν στο γραφείο του διευθυντή γιατί είχαν κάνει μια αταξία.
- Εσύ παιδί μου τι έκανες;, ρωτάει το πρώτο παιδί ο διευθυντής.
- Πέταξα μια καρέκλα στη δασκάλα!
- Δύο ημέρες αποβολή. Εσύ;, ρωτάει το δεύτερο.
- Εγώ έβρισα τη δασκάλα!

- Μια ημέρα αποβολή. Και εσύ Τοτέ τι έκανες;
- Εγώ πέταξα το στραγαλάκι στον τοίχο.
- Εσύ γρήγορα στην τάξη σου.
Αυτό επαναλήφθηκε ξανά και ξανά. Δηλαδή τα δύο παιδιά έπαιρναν αποβολή και ο Τοτός πήγαινε στην τάξη του κανονικά. Μια ημέρα λοιπόν που τους ξανακάλεσε ο διευθυντής ο Τοτός έφερε μαζί του και ένα παιδί με επιδέσμους, σπασμένα πόδια και χέρια και πατερίτσες. Ο διευθυντής τους ξαναρώτησε και όταν ο Τοτός του είπε πως πέταξε το στραγαλάκι στον τοίχο ο διευθυντής τότε τον ρώτησε:
- Καλά και αυτό το παιδί ποιο είναι;
- Ο Στραγαλάκης, κύριε!!!

 

[dimitra]

Ένα κοπάδι νυχτερίδες κοιμάται σε ένα δέντρο κατά τον γνωστό τρόπο δηλαδή ανάποδα.
Ξαφνικά η μία γυρίζει και στέκεται όρθια πάνω στο κλαδί.
Ανήσυχη μια δεύτερη που βλέπει το σκηνικό, σκουντάει τη διπλανή της και με αγωνία της λέει...
-Ρε Μήτσο, ξύπνα ρε, ο Θανάσης λιποθύμησε!!!

 

[faidra7]

Δύο νέους τους πιάνει η αστυνομία γιατί καπνίζανε χασίς και τους πάει στο δικαστήριο. Ο δικαστής όμως λυπήθηκε για την νεαρή τους ηλικία και σκέφτηκε να τους δώσει μια ευκαιρία.
- "Λοιπόν, επειδή είστε νέοι για να καταδικαστείτε θα σας δώσω άλλη μια ευκαιρία, μέσα στις επόμενες δύο μέρες θα προσπαθήσετε να πείσετε ναρκομανείς να σταματήσουν τα ναρκωτικά και άμα κατά τη γνώμη μου είναι αρκετοί τότε θα σας αφήσω ελεύθερους."
Φεύγουν αυτοί και μετά από δυο μέρες εμφανίζονται ξανά στο δικαστήριο. Λέει ο πρώτος:
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 31 ναρκομανείς."
- "Πως το έκανες αυτό", τον ρωτά ο δικαστής;
- "Είναι απλό, τους έδειχνα ένα χαρτί με δύο κύκλους έναν μεγάλο και ένα μικρό και τους έλεγα ότι ο μεγάλος είναι πριν αρχίσουν τα ναρκωτικά και ο μικρός είναι μετά."
-Μπράβο παιδί μου, είσαι ελεύθερος. Για πες μας και εσύ κοιτώντας τον δεύτερο.
- "Εγώ κατάφερα να μεταπείσω 119 ναρκομανείς."
- "Καταπληκτικό και με ποιο τρόπο;"
- "Τους έδειχνα και εγώ ένα χαρτί με δυο ανόμοιους κύκλους, ένα μικρό και ένα μεγάλο, και τους έλεγα ότι ο μικρός είναι η κ@λ@τρυπ... τους πριν πάνε φυλακή και ο μεγάλος άμα καταδικαστούνε για ναρκωτικά και πάνε φυλακή....."

 

[arkas]

Στη τράπεζα χθες....
-"Πληρωμή ή ανάληψη" με ρωτάει ο ταμίας...
-Aνάληψη λέω, ο κόσμος ξεσπά σε χειροκροτήματα, είχα 2 προτάσεις γάμου...!!

 

[pitbull]

Η γυναίκα έστειλε το ακόλουθο μήνυμα στο κινητό του άνδρα της:
Αγάπη μου,
Αν κοιμάσαι, στείλε μου τα όνειρά σου.
Αν χαμογελάς, στείλε μου το χαμόγελό σου.
Αν κλαις, στείλε μου τα δάκρυα σου.
Σ' αγαπώ.
Και εκείνος απάντησε:
Είμαι στην τουαλέτα. Τί να στείλω;

 

[yannis_s]

Έγινε ληστεία στην κίνα..
Οι υπάλληλοι έδωσαν το σκίτσο του ληστή...
Γίνανε 85479 συλληψεις...
Οι έρευνες συνεχίζονται...

 

[Nos7]

Ήταν ο Γιάννης και ο Παναγιώτης στο σινεμά και έβλεπαν μια ταινία. Μπροστά τους ήταν ένας καράφλας, γεροδεμένος και ψηλός. Λέει ο Γιάννης:
Γιάννης : - Βάζουμε στοίχημα 5 ευρώ να του δώσω φάπα χωρίς να με σπάσει στο ξύλο;
Παναγιώτης : - Εντάξει.
Του ρίχνει την φάπα ο Γιάννης. "ΠΑΦ".
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο, εσύ είσαι;
Καράφλας : - Δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Συγνώμη.
Δεν τον έσπασε στο ξύλο ο καράφλας.
Γιάννης : - Δώσε τα 5 ευρώ.
Ο Παναγιώτης τι να κάνει, του τα δίνει τα 5 ευρώ.
Μετά από 10 λεπτά.
Γιάννης : - Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να του δώσω πάλι μία φάπα χωρίς να με δείρει;
Παναγιώτης : - Βάζω , τώρα δεν μπορεί, θα σε δείρει.
Ρίχνει ο Γιάννης στον καραφλό την φάπα. "ΠΑΦ"
Γιάννης : - Ρε, Γιώργο εσύ είσαι σίγουρα! Δεν μπορεί!
Καράφλας : - Κύριε, σας το είπα, δεν είμαι ο Γιώργος.
Γιάννης : - Δεν γίνεται τέτοια ομοιότητα
Καράφλας : - Πολλοί άνθρωποι μοιάζουν μεταξύ τους.
Γιάννης : - Εντάξει, συγνώμη.
Ο Γιάννης πάλι κέρδισε το στοίχημα και παίρνει πάλι άλλα 5 ευρώ.
Ο Καράφλας φεύγει από εκείνη την θέση που καθόταν και πάει να κάτσει πιο πάνω.
Γιάννης : -Βάζεις στοίχημα άλλα 5 ευρώ να πάω εκεί πάνω και να του ρίξω άλλη μία φάπα;
Παναγιώτης : - Βάζω. Τώρα σίγουρα θα σε δείρει, σίγουρα.
Πάει ο Γιάννης πιο πάνω να κάτσει. Πάει στον καράφλα και του ρίχνει μία φάπα και του λέει:
- Εδώ είσαι, ρε Γιώργο, και ρίχνω φάπες στον άλλον συνέχεια;
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Η δασκάλα στα παιδιά:
-Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές?
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει:
-Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Αμέσως σηκώνεται ο Τοτός ( ο συνήθης ύποπτος) και λέει:
-Η κόρη του ματιού, κυρία.
-Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:

-Έχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και… τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

 

[mk1 Stelios]

Παει ενας ΒΑΡΒΑΤΙΛΟΣ σε οικο ανοχης ,μπαινει στο δωματιο και με το που βλεπει την ψηλη ξανθια γαλανοματα βγαζει τα ρουχα του και βαζει προφυλακτικο...μετα αλλο ενα , μετα αλλο ενα (αρχιζει να απορει η κοπελια) ..μετα ακομα ενα οσπου παει απο πανω της και βγαζει μια μασκα για να φορεσει (!) . Απορημενη η ξανθια του λεει..
' Οκ! τα πολλα προφυλακτικα το καταλαβαινω ειναι γιατι δεν αισθανεσαι ασφλεια...την μασκα τι την θες? '
...δεν μπορω την μυρωδια απο το καμμενο λαστιχο!!!!

 

[Nos7]

Δύο φίλες είχαν πάει σε μια καφετέρια για να μιλήσουν. Ξαφνικά λέει η μία στην άλλη:
- Άκουσε τι έγινε χτες το βράδυ. Γύρισε ο Γιάννης μου από την δουλειά του κατακουρασμένος και του λέω: "Γιάννη, πήγαινε να κάνεις μπάνιο και μόλις βγεις σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει που λες από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω: "Γιάννη μου γιατί σου είναι κρύα; Έλα να στα ζεστάνω εγώ!" Και μετά στο σπίτι έγινε κόλαση!
Λέει τότε κι η φίλη της:
- Αφού είναι εγγυημένο θα το κάνω και εγώ!
Ξανασυναντιούνται την επόμενη μέρα και βλέπει την φίλη της με μαυρισμένο το μάτι και μες στις μελανιές και την ρωτάει:
- Τι έγινε μωρή και είσαι έτσι; Δεν έκανες ότι σου είπα;
Της απαντάει και η άλλη:
- Πως! Γύρισε ο Κώστας μου απο την δουλειά κατακουρασμένος και του είπα: "Τι έχεις Κώστα μου και είσαι έτσι; Πήγαινε και κάνε ένα μπάνιο και μετά σου έχω μια έκπληξη!" Βγαίνει απο το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα και του λέω: "Γιατί Κώστα μου, σου είναι ζεστά; Του Γιάννη ήταν κρύα!"

 

[VASSOS]

ειναι ο γιωργακης στο σχολειο και κανει μαθημα γραμματικης,
λεει ο δασκαλος,εγω διαβαζω εσυ διαβαζεις αυτος διαβαζει ,
γιωργακη αγορι μου τι χρονος ειναι??
χαμενος!!!!

 

[arkas]

Αποφασίζει ένα βράδυ ο Χριστός να επισκεφτεί τα Ζωνιανά.
Χτυπάει τη πόρτα ενός σπιτιού & του ανοίγουν.
- Καλώς τονε τον Σύντεκνο! Κάτσε να ξεκουραστείς!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα καθόμαστε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, κάθεται.
- Βάλε μπρε συ Μαρία πράμα να φάμε!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα τρώμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, τρώει.
- Φέρε μπρε συ Μαρία τη ρακί να πιούμε μια, εδά που ΄ρθε ο ξένος!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα πίνουμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, αρχίζει να κατεβάζει τις ρακές.
- Φέρε μπρε συ Μαρία τη νέα σοδειά να την δοκιμάσουμε!
- Μα ξέρετε εγώ είμαι ο.....
- Έπαε πρώτα καπνίζουμε & μετά συστηνόμαστε!
Τι να κάνει ο Χριστός, κατεβάζει δυο τζούρες.
- Κι εδά λέγε ωρέ Σύντεκνε, ποιός είσαι του λόγου σου?
- Είμαι ο Ιησούς Χριστός!
- Στο ‘πα Μαρία, οτι η φετινή σοδειά είναι άλλο πράμα!!!!

 

[grg019]

2 τυποι βρισκονται σε ενα μπαρ μια παγωμενη νυχτα του χειμωνα στην Αλασκα! Καθονται στο μπαρ να πιουνε αλλο ενα ποτο και ρωταει ο ενας τον μπαρμαν
- ασπρες γυναικες εχετε εδω;
- φυσικα απανταει ο μπαρμαν
- μαυρες γυναικες εχετε;
- εχουμε απανταει παλι ο μπαρμαν
- ασπρομαυρες γυναικες εχετε;
τον κοιταει στραβα ο μπαρμαν και του λεει οχι φυσικα δεν εχουμε!!!!
τοτε γυριζει απογοητευμενος στον φιλο του και λεει:
- μ@λ@κ@ στο ειπα πιγκουινο μ@μησ@με!!!!!!!

 

[Nos7]

Ήταν ένας τραυλός και πάει σε ένα βιβλιοπωλείο:
- ΘεΘεΘεΘεΘεΘέλω δουδουδουδουδου­ λλλλλλειά.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα βιβλία σε 3 μέρες θα το σκεφτώ.
Μετά από 3 μέρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
- Τα πουπουπούλλλλησ­α.
- Εντάξει, λέει ο βιβλιοπώλης.
Αν πουλήσεις αυτά τα 5 βιβλία σε 3 ώρες θα έχεις πάρει την δουλεια.
Μετά από 3 ώρες πάει ξανά ο τραυλός στο βιβλιοπωλείο:
- Τα πουπουπούλλλλησ­α.
- Ωραία. Την δουλειά την πήρες,αλλά μπορείς να μου πεις πώς πούλησες τόσα 3βιβλία τόσο γρήγορα?;
- Εεεεεε, τους έλελελεγα, θέθεθεθεθεθεθελ­ετε νανανανανανανα τα αγογογογογοράσε­τε
ή ναννανανα σασασασασας τα διαδιαδιαβαααασ­σσω?

 

[yannis_s]

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ...
Θα περιφέρομαι & θα πίνω το 1/4 από τα ποτά σας!!!!

 

[mk1 Stelios]

Ποιο τραγούδι του Χατζηγιάννη λέει η κοκκινοσκουφίτσα όταν κάτσει πάνω στην μύτη του πινάκιο???
...
...
...
Πες μου το καλύτερο ψέμα...

 

[dimitra]

Κάποιος νοικιάζει ένα σπίτι. Μετά από κανά μήνα καλεί το ιδιοκτήτη και του λέει ότι έχει πολύ μεγάλο πρόβλημα με τα ποντίκια.
- Δε βλέπω κανένα ποντίκι εδώ, του απαντάει ιδιοκτήτης.
Τότε ο τύπος πετάει κάτω ένα κομμάτι ψωμί και αμέσως ένα ποντίκι κάνει την εμφάνιση του.
- Ε, εντάξει για ένα ποντικάκι κάνετε έτσι;, λέει ο ιδιοκτήτης.
Ο ενοικιαστής πετάει άλλο ένα κομμάτι ψωμί και τότε έρχεται κι άλλο ποντίκι.
- Για δύο ποντικάκια τώρα;
Πετάει λοιπόν ο τύπος ολόκληρη τη φρατζόλα κι εμφανίζονται εκατό ποντίκια κι ένα ψάρι.
- Εντάξει, λέει ο ιδιοκτήτης για τα ποντίκια, αλλά το ψάρι τι δουλειά έχει;
Και του απαντάει ο τύπος:
- Τώρα σε φώναξα για τα ποντίκια, για την υγρασία θα τα πούμε άλλη φορά!!

 

[VASSOS]

μιλαει καποιος στο τηλ με το γιατρο γιατι του ποναει το ποδι του΄΄
γιατρε καλησπερα με εχει πεθανει το ποδι μου τι να κανω?
βρε δε σου ειπα να βαλεις κρεμμυδια πανω στο ποδι σου?
ρε μανα κλεισε το τηλ γιατι μιλαω με το γιατρο!!!!!!

 

[grg019]

Μετά την ερωτική πράξη ρωτάει η γυναίκα:
- Μήπως είσαι καταδρομέας;;;
- Γιατί;;; Ρωτάει αυτός με ένα πλατύ χαμόγελο!!!
- Ξέρω 'γω!! Μπήκες - βγήκες xαμπάρι δε σε πήρε κανένας!!!!