Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[dimitra]

Ένας Κρητικός ( από την Κρήτη ) πηγαίνει στο αεροδρόμιο , περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται " Ντιννν " .
Υπάλληλος στον Κρητικό : " Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας " . Βγάζει ο Κρητικός κέρματα , ζώνες κλπ , περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά " Ντιννν " .
Υπάλληλος : Τα βγάλατε όλα ;
Εκτός από το κομπιουτεράτσι , λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική .
Υπάλληλος : Μα , αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο !
Κρητικός : Ναι , αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας .

---

Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1358455875[/time]

---

Ένα κοτόπουλο Γαλλίας!

Σε ένα εστιατόριο μπαίνει ένας τύπος και κάθεται.
Έρχεται ο σερβιτόρος.
- Τι θα πάρετε;
- Ένα κοτόπουλο Γαλλίας, λέει ο τύπος.
Πηγαίνει ο σερβιτόρος στον μάγειρο.
- Ένας τύπος μου ζήτησε κοτόπουλο Γαλλίας...
- Ε, καλά πήγαινε του αυτό! Σιγά μην καταλάβει ότι είναι από την Καλαμάτα...
Φέρνει το κοτόπουλο ο σερβιτόρος.
Το κοιτάζει καλά ο τύπος, το μυρίζει, και γυρίζει έξαλλος στον σερβιτόρο.
- Μα καλά!! Δεν σου είπα Γαλλίας; Αυτό εδώ είναι καλαματιανό!! Φέρε μου ένα Ιταλίας, για να μην γίνει χαμός εδώ...
- Μάλιστα, λέει ο σερβιτόρος.
Ένας μεθυσμένος από το μπαρ, παρακολουθεί όλη την φάση έκπληκτος.
Αφού έχουν φέρει λοιπόν πεντέξι φορές λάθος κοτόπουλα, και ο τύπος τους έχει ανακαλύψει, σηκώνεται ο μεθυσμένος από το μπαρ, και πλησιάζει.
Πλησιάζει λοιπόν τον τύπο, ενώ μόλις και τον βλέπει από την σούρα του, τον χτυπά στην πλάτη, και του λέει:
- Ρε φίλε, δεν με μυρίζεις και μένα; Ξέχασα που μένω...

 

[Pa_Nos_1400cc]

Πάω σε βενζινάδικο και μου λέει:

- Πόσο-σο-σο-σο να σου βάλω-λω-λω-λω.

Ήταν βενζινάδικο ΕΚΟ...

 

[Nos7]

 

[manager]

‎-Πηγες mall ρε?
-Ναι
-Πως περασες?
-Μπομπα !!

 

[arkas]

πώς λέγεται στη θεσσαλονίκη το αντρικό εσώρουχο......
μπουγάτσα με πουλί !!!!

 

[scorpion]

Γιατί οι γυναίκες αγοράζουν πολλά παπούτσια..........









Γιατί ο διάολος έχει πολλά ποδάρια

 

[VASSOS]

ειναι ενας ταριφας σε μια πιατσα ταξι και περιμενει κουρσα,οποτε μπαινει μια κοπελα μες στο ταξι,τον σκουνταει!τρελενετε ξαφνικα ο ταξιτζης παταει γκαζι ανεβαινει κατι πεζοδρομια περνει σβαρνα κατι μηχανακια κοπαναει σε μια κολονα και καταληγει στουκαρισμενος μεσα σε μια μαντρα!ερχεται η αστυνομια ασθενοφορα πυροσβεστικη κτλ σπασμενα ποδια χερια κεφαλια!
μετα απο ενα μηνα ρωτανε τον ταξιτζη τι εγινε ρε φιλε τι επαθες?τιποτα ρε παιδια απλα η
προηγουμενη μου δουλεια ηταν οδηγος νεκροφορας!!!!

 

[takis]

Μπαμπα θελω να σου πω κατι.... -Τι???? -Ειμαι gay και αθεος.... -Καλα ρε πουστ@ δν εχεις το θεο σου..!! Χαχαχαχα

 

[m@kro]

Συζητάνε δυο γύφτοι:
- Ρε, εσύ βρομάς πολύ.
- Ναι ρε, είμαι δυο χρόνια μεγαλύτερος.

 

[kostg]

Μια ξανθιά λέει στον άντρα της:
- Τι θράσος ! Τι θράσος!
Θα το πίστευες, Θανάση, ότι κάποιος Ελύτης έβγαλε ένα βιβλίο αντιγράφοντας όλα αυτά τα ποιήματα που μου έγραφες όταν ήμασταν νέοι;

giggle

 

[Darvil]

παει ο μπαρμαν σε εναν και του λεει..
-τα ποτα κερασμενα απο την ξανθια..
- Ελοες ρε μανα.. και εδω;;

 

[moican]

Μπαίνει μια γυναίκα σε ένα μπαρ και βλέπει ένα τύπο. Τον πλησιάζει και του λέει :
- Τι πίνεις εκεί;
- Μαγική μπύρα, της λέει αυτός.
- Καλά σιγά, δεν σε πιστεύω.
Τότε ο τύπος δίνει μία από το παράθυρο του μπαρ και αρχίζει να πετάει στον αέρα. κάνει 3 γύρες στον ουρανό και επιστρέφει. Τότε λέει η τύπισα στον μπάρμαν :
-Ουάου! Θέλω κι εγώ μια τέτοια μπύρα!
Τη σερβίρει ο μπάρμαν, η τύπισα την πίνει μονορούφι, πηδάει από το παράθυρο και πέφτει στο έδαφος και σκοτώνεται. Τότε λέει ο μπάρμαν στον τύπο :
- Μερικές φορές σούπερμαν, είσαι μεγάλος μαλάκας...!!!

 

[dimitra]

Ο Γιώργης ζει σε ένα χωριό και αποφασιζει να βαλει δορυφορικο πιατο.
Κατεβαίνει στην πόλη για να αγοράσει ένα. Πάει λοιπόν στην πόλη, το αγοράζει, επιστρέφει στο χωριό, το εγκαθιστά στην ταράτσα του, αλλά σκέφτεται:
"Πωπώ, αν μάθουν στο χωριό ότι πιάνω δορυφορική τηλεόραση θα έρχονται συνέχεια να βλέπουν σπίτι μου και θα με πρήξουν. Καλύτερα να κάνω ένα τοιχάκι γύρω του, για να μην βλέπουν τί υπάρχει στην ταράτσα μου."
Χτίζει το τοιχάκι.
Την άλλη μέρα περνά ένας χωριανός, βλέπει το τοιχάκι και ρωτάει.
- Ρε Γιώργη, τί είναι αυτό το τοιχάκι που έχεις βάλει στην ταράτσα σου;
- Α, αγόρασα έναν σκύλο, αλλά επειδή είναι πολύ μεγάλος και άγριος τον έχω περιφράξει για να έχω το κεφάλι μου ήσυχο.
Φεύγει ο χωριάτης, το λέει στους χωριανούς, και θέλουν όλοι να δουν τον σκύλο.
Μία μέρα ο Γιώργης κατεβαίνει στην πόλη πάλι, πάνε οι χωριανοί, και ανεβαίνει ένας στην ταράτσα να δει τί έχει τελικά αυτό το τοιχάκι μέσα.
Ρίχνει αυτός μία ματιά και κατεβαίνει τρέχοντας.
- Τί έγινε ρε; Τί είδες; Τί έχει μέσα το τοιχάκι;
- Τί να σας πω ρε παιδιά! Πρέπει να είναι τεράστιος. Δεν ήταν ο σκύλος μέσα, αλλά είδα το πιάτο που ΤΡΩΕΙ!

---

Συγχώνευση διπλών μηνυμάτων:[time]1358887807[/time]

---

Σ` ένα φαρμακείο πιάνει δουλειά ένας νεαρός. Μετά την πρώτη διανυκτέρευση ο φαρμακοποιός τον ρωτά πως πήγε η δουλειά;
- "Ήρθαν πελάτες χθες το βράδυ;"
- "Ναι. Ήρθε μια κυρία που την πονούσε πολύ το κεφάλι της."
- "Εσύ, τι έκανες παιδί μου;"
- "Της έδωσα ένα πακέτο ασπιρίνες!"
- "Μπράβο σου!"
- "Μετά ήρθε ένας κύριος με έντονους πόνους στη μέση του."
- "Εσύ, τι έκανες παιδί μου;"
- "Του έδωσα ένα έμπλαστρο!"
- "Μπράβο παιδί μου, θα γίνεις πολύ καλός φαρμακοποιός!"
- "Κατά τις 3 η ώρα ήρθε μια πανέμορφη γυναίκα. Ήταν ψηλή, ξανθιά και φορούσε μια γούνα."
Τη βγάζει και μένει ολόγυμνη μπροστά μου.
Με πλησιάζει και μου ψιθυρίζει στο αυτί:
- "Έχω ένα μήνα να δω άνδρα, αγόρι μου!"
- "Και εσύ, εσύ τι έκανες παιδί μου;" ρωτά γεμάτος αγωνία ο φαρμακοποιός.
- "Της έδωσα κολλύριο..!" 
 

 

[arkas]

Πάει ένας τύπος σε ένα φαρμακείο. Μπαίνει μέσα τρίβοντας τα χέρια του, τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Γεια σας. Υποθέτω πως θέλετε μια κρέμα για τα χέρια…
- Όχι, θα ήθελα ένα κουτί βιάγκρα γιατί θα έρθουν κάτι γκομενάκια σήμερα σπίτι και έχει να γίνει χαμός!
- Μπράβο σας! Άντε, σας δίνω κι άλλο ένα κουτί δώρο επειδή σας συμπάθησα. Καλή επιτυχία!
Την επόμενη μέρα πάει πάλι ο ίδιος τύπος στο φαρμακείο, τρίβοντας πάλι τα χέρια του, οπότε τον βλέπει ο φαρμακοποιός και του λέει :
- Ένα κουτί βιάγκρα έτσι;
Και του απαντάει ο άλλος:
- Όχι, μια κρέμα για τα χέρια. Τα γκομενάκια δεν ήρθαν τελικά…

 

[dimitra]

Ένας Κύπριος πηγαίνει σε ένα φαρμακείο στην Αθήνα. Λέει στον φαρμακοποιό:
- Θα ήθελα να μου δώσετε οινόπνευμα.
Πηγαίνει ο φαρμακοποιός στην αποθήκη και του φέρνει oινόπνευμα σε μπουκάλι του κιλού.
Μόλις το βλέπει ο Κύπριος λέει:
- Τόσο μεγάλο; Εμείς στην Κύπρο το οινόπνευμα το έχομε σε μικράν μπουκάλια. Τέλος πάντων! Μου δίνετε και έναν πακέτο βαμβάκι;
Του φέρνει ο φαρμακοποιός ένα τεράστιο πακέτο βαμβάκι.
Γουρλώνει τα μάτια ο Κύπριος:
- Μα είναι δυνατόν τόσον μεγάλο πακέτο; Εμείς στην Κύπρο το βαμβάκι το έχομε σε μικράν πακέτα.
- Θέλετε και τίποτ' άλλο; ρωτάει ο φαρμακοποιός.
Και ο Κύπριος:
- Θέλω και έναν υπόθετο, αλλά δεν πειράζει. Θα το πάρω από την Κύπρο...

 

[arkas]

Θαρραλέος είναι αυτός που έχει διάρροια...και ρισκάρει το κλ@σιμο..

 

[m@kro]

Χωρίζουμε ρε! ΤΑΞΙΙΙ! ΤΑΞΙ!
-Παρακαλώ
-Πήγαινέ με στα ΚΤΕΛ

-20 ευρώ είναι
-Αν πάρω & τον πρώην μου;
-Το ίδιο
-ΒΛΕΠΕΙΣ;; ΔΕΝ ΑΞΙΖΕΙΣ ΤΙΠΟΤΑ!


Γιαγιά σε ζαχαροπλαστείο...

-Ααα τι γλυκά είναι αυτά?
-Κοκάκια κυρία μου...
-Αχ κάλε έτσι φωνάζουν και τον εγγονό μου....

 

[pitbull]

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!


Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
- ΠΟΥΤ@ΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

 

[dimitra]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=0xUnNe3aGdQ[/youtube]

 

[scorpion]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή. Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει... Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000. Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί: -Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου; -Όχι. -Γιατί; -Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!