Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[xristina]

Κορυφαίο ανέκδοτο που θα κάνει 10.000.000 έλληνες ευτυχισμένους!

Πηγή: http://www.to-mati.gr/archives/korifaio-anekdoto-pou-tha-kanei-10-000-000-ellines-eftichismenous#ixzz2HQe1pXco

 

[moican]

Παιδιά έχουμε κάνει μια ΄ενημέρωση΄ να μην ανεβάζουμε ανέκδοτα με υβριστικές λέξεις
Μερικοί συνεχίζουν όμως
Αν ξαφνικά δεν το βρίσκεται θα έχει διαγραφτεί επειδή δεν έχετε τροποποιήσει τις λέξεις

χωρις να θελω να γινω κακος γιατι το φορουμ εχει καποιους κανονες που ολοι πρεπει να σεβονται ειδικα ομως στο κομματι των ανεκδοτων νομιζω πως ο κανονας περι χυδαιων λεξεων,χρειαζεται να αλλαξει!πολλες φορες σε ενα ανεκδοτο το χυδαιο ειναι εκεινο που σε κανει να γελας κ αν το αλλαξεις,απλα χαλαει!κ για να μιλησουμε κ ειλικρινα,δεν πιστευω να υπαρχει ανθρωπος που πχ δεν θα καταλαβει οτι το π?$&@να ειναι πουτανα!οποτε γιατι να υποκρινομαστε;
κ ξαναλεω χωρις παρεξηγηση πως δεν επιθυμω να προσβαλλω ουτε καποιον ουτε το φορουμ κ τους κανονες του!απλα εκφραζω μια προσωπικη μ αποψη!

 

[grg019]

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με βασική αρχή το "Θεραπεύσου μόνος σου"!!!!

 

[kostg]

κ ξαναλεω χωρις παρεξηγηση πως δεν επιθυμω να προσβαλλω ουτε καποιον ουτε το φορουμ κ τους κανονες του!απλα εκφραζω μια προσωπικη μ αποψη!

Δεν παρεξηγούμε, εννοείται. Το θέμα είναι τυπικό καθαρά.
Αφού μπορείς να "παραποιήσεις" μια λέξη προκειμένου να είσαι "εντάξει" προς τους κανονισμούς, γιατί να μην το κάνεις; Δε θα σου πάρει πάνω από 5 δευτερόλεπτα να τροποποιήσεις το copy-paste του ανέκδοτου.
Άρα ή βαριέσαι, ή δε γνωρίζεις, ή δε σέβεσαι (το τρίτο δε θέλω καν να το πιστεύω για όλους μας εδώ).

 

[pumaspeed]

Μια φορά κάποιος πήγε να επισκεφτεί τον γιαπωνέζο φίλο και γείτονά του που είχε χτυπήσει σε αυτοκινητιστικό. Ήταν στην Μονάδα Εντατικής Θεραπείας. Με το που έφτασε τον είδε ξαπλωμένο και καλωδιωμένο. Καλώδια παντού... Στεκόταν εκεί, δίπλα στο κρεβάτι του φίλου του, σιωπηλός και κοίταζε το χλωμό του πρόσωπο καθώς εκείνος αναπαυόταν ήρεμα, συνδεδεμένος με όλα εκείνα
τα μηχανήματα.
Ξαφνικά, κάποια στιγμή, ο γιαπωνέζος πετάχτηκε και με γουρλωμένα μάτια φώναξε :
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!!!
Μετά από αυτό, εξέπνευσε και πέρασε σε μια καλύτερη ζωή. Οι τελευταίες λέξεις του νεκρού πια φίλου του, έμειναν ανεξίτηλες στην μνήμη του πρωταγωνιστή της ιστορίας μας. Στην κηδεία του πλησίασε την μητέρα του και τη χήρα του, τις αγκάλιασε και τους είπε :
- Κυρία Fumiko και κυρία Shakita, ο αγαπημένος μας Fuyiro, λίγο πριν ξεψυχήσει μου είπε την εξής φράση που δεν μπορώ να βγάλω από το μυαλό μου "SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!". Και δεν ξέρω τι ήθελε να πει...
Η μητέρα του Fuyiro σχεδόν έμεινε στον τόπο και η χήρα κοίταξε τον γείτονα έντρομη. Ο τύπος επέμεινε :
- Τι ήθελε να πει με αυτές τις λέξεις, κυρία Shakita;
Η χήρα τον κοίταξε θυμωμένη και του απάντησε :
- Σου είπε " Μην πατάς την παροχή οξυγόνου, ηλίθιε!!!"

 

[Darvil]

-Γεια σου! Το ονοματάκι σου;
-Ανοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη..!
-Πω πω, δεν είναι τρομερό... δεν έχει ξανασυμβεί! Να σου συστηθώ: Χιόνης .. Νικος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό;;;
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη!!!.

 

[grg019]

Γυναίκα( για μπανιο)

1. Γδύνεστε τοποθετώντας τα ρούχα σε διαφορετικά καλάθια (ασπρόρουχα, χρωματιστά).2. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο μπάνιο. Εάν καθοδόν…
συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο μπάνιο.
3. Παρατηρείτε το είδωλό σας στον καθρέφτη και παραπονιόσαστε για το στομαχάκι που αποκτήσατε.
4. Μπαίνετε στο ντους.
5. Πλύσιμο σώματος διαλέγοντας με τη σειρά το πανάκι για το πρόσωπο, τα χέρια, τα πόδια, το φυσικό σπόγγο Καλύμνου και την ελαφρόπετρα Σαντορίνης.
6. Λούσιμο μαλλιών πρώτο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
7. Λούσιμο μαλλιών δεύτερο, με σαμπουάν 7 σε 1 και 63 βιταμίνες.
8. Μαλακτικό μαλλιών με βάση έλαια jojoba και αποξηραμένα τορμπολινια νορβηγικού κάστορα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
9. Στο διάστημα αυτό απλώνετε στο πρόσωπο μάσκα από χτυπητά αβγά και μούσμουλα. Το αφήνετε τρία λεπτά να δράσει.
10. Κατόπιν και αφού εν τω μεταξύ έχουν περάσει και τα τρία λεπτά του μαλακτικού ξεπλένετε το κεφάλι.
11. Ξύρισμα στα πόδια και στις μασχάλες. Μην ξεχνάτε την περιοχή γύρω από το μπικίνι. Αποφασίζετε όμως να την αποτριχώσετε με κερί.
12. Κατά την αφαίρεση του κεριού αμολάτε τσιρίδα η οποία αργότερα θα δικαιολογηθεί ως κραυγή αγανάκτησης για τις πιτσιλιές που εντοπίσατε και πάλι στη λεκάνη της τουαλέτας.
13. Βγαίνετε και αφού σφίξετε καλά τις βρύσες στεγνώνετε όλες τις υγρές επιφάνειες … Ακολουθεί ψεκασμός με ειδικά αντί-μυκητιακά και αντί-μουχλιακά σπρέι.
14. Στεγνώνετε το σώμα με πετσέτα η οποία έχει έκταση όσο ο κάμπος της Λάρισας x2.
15. Τυλίγετε το κεφάλι με δεύτερη πετσέτα σε στιλ Σεβάχ ο Θαλασσινός.
16. Ψάχνετε με επιμονή κάθε σημείο του σώματός σας για σπυράκια, τα οποία εξολοθρεύονται πάραυτα με ειδικό τσιμπιδάκι για το σκοπό αυτό.
17. Φορώντας μπουρνούζι κατευθύνεστε στο δωμάτιο. Εάν καθοδόν συναντήσετε τον φίλο σας καλύπτετε βιαστικά τα ελάχιστα γυμνά χιλιοστά δέρματος με νευρικές κινήσεις και τρέχετε με μικρά-σπαστικά βηματάκια στο δωμάτιο, ξοδεύοντας τις επόμενες δυο ώρες διαλέγοντας ποιο από τα φρεσκοπλυμενοσιδερωμένα ρούχα θα φορέσετε!


Άνδρας (για μπανιο)

1. Αράζεις στο κρεβάτι και γδύνεσαι πετώντας τα ρούχα στο σωρό με τα υπόλοιπα.
2. Προχωράς όπως σε γέννησε η μάνα σου προς το μπάνιο. Εάν καθ'οδόν συναντήσεις τη φίλη σου κορδώνεσαι επιδεικνύοντας περήφανα τον ''Xoσέ''.
3. Στο μπάνιο τώρα. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανέναν, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι.
4. Μπαίνεις στο ντους.
5. Δεν ψάχνεις για πανάκι (γιατί απλούστατα δεν έχεις από αυτό)
6. Πλένεις μούρη και μασχάλες.
7. Αμολάς δυνατή κλ@νι@ και χαίρεσαι με τα ηχητικά εφέ που δημιουργούνται μες στο μπάνιο.
8. Ακολουθεί πλύσιμο του ''Xoσέ'', της γύρω περιοχής και του κ.....υ. Μην παραλείψεις να αφήσεις για σουβενίρ μερικές από τις τρίχες των Σημείων αυτών πάνω στο σαπούνι.
9. Συνεχίζεις με λούσιμο του κεφαλιού με ένα οποιοδήποτε σαμπουάν.
10. Παραμερίζεις την κουρτίνα και κοιτιέσαι με τους αφρούς στο κεφάλι, στον καθρέφτη.
11. Ξεπλένεσαι.
12. Βγαίνεις αγνοώντας την Μικρή Πρέσπα που έχει δημιουργηθεί επειδή δεν είχες τραβήξει εντελώς την κουρτίνα.
13. Καμαρώνεις στον καθρέφτη την άπαιχτη κορμάρα σου και ρουφάς το σκεμπέ σου προσπαθώντας να διακρίνεις τους κοιλιακούς σου μυς. Δε διέκρινες κανένα, μην πτοείσαι κάπου εκεί (στο βάθος) κρυμμένοι είναι. Καμαρώνεις τονΧοσέ.
14. Γρήγορο στέγνωμα και βγαίνεις αφήνοντας τα φώτα ανοιχτά και την κουρτίνα να στραγγίζει στο πάτωμα αντί στην ντουζιέρα.
15. Με μια πετσέτα τυλιγμένη στη μέση προχωράς προς το δωμάτιο με αέρα αρχαίου ολυμπιονίκη. Εάν καθοδόν συναντήσεις τη φίλη σου ακολουθούν αποκαλυπτήρια σε συνδυασμό με διάφορες ατάκες π.χ. Πες μου μωρό μου τη γνώμη σου για το εκκρεμές του Φουκώ….λάμπει το θηρίο… κ.τ.λ.
16. Στο δωμάτιο πετάς την πετσέτα στο κρεβάτι η σε καρέκλα και ντύνεσαι σε διάστημα δυο λεπτών φορώντας τα ρούχα που φορούσες και πριν......

 

[thodoris]

Στον ελληνοτουρκικό πόλεμο τώρα και οι Έλληνες
Έχουν βρει ένα κόλπο να σκοτώνουν τους Τούρκους.
Κάθε μέρα βγαίνει ένας Έλληνας στο ύψωμα και φωνάζει:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
απαντάει ο Τούρκος και ο Έλληνας ΜΠΑΜ με το τουφέκι και τον
σκοτώνει.
Την άλλη μέρα πάλι:
-ΧΑΣΑΝ
-ΝΑΙ;
ΜΠΑΜ τον σκοτώνει
Λένε οι Τούρκοι δεν πάει άλλο θα κάνουμε και εμείς το ίδιο κόλπο
Βγαίνει την άλλη μέρα στο ύψωμα ο αρχηγός και φωνάζει:
-ΓΙΑΝΝΗ
-ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗΗ
-ΡΕ ΓΙΑΝΝΗΗΗΗΗ
-Ο ΓΙΑΝΝΗΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΗΝ ΤΟΥΑΛΕΤΑ ΧΑΣΑΝ ΕΣΥ ΕΙΣΑΙ;
-ΝΑΙ.
ΜΠΑΜ

 

[m@kro]

Αγαπητό Περιοδικό,
Χρειάζομαι τη συμβουλή σου.

Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις και την πείρα:
Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα κλασικά σημάδια:
Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Άρχισε να βγαίνει συχνά έξω με τα κορίτσια και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια, μου απαντά: "Kάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".
Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε με τις φίλες της και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο της πίσω δεξιάς ρόδας μου. Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

 

[Nos7]

Μετά από πολύχρονη έρευνα βγήκαν τα εξής αποτελέσματα στη ερώτηση γιατί μερικοί άντρες προτιμούν σκύλο αντί για σύζυγο
-Οσο πιό πολύ αργήσεις να γυρίσεις σπίτι, τόσο πιο ενθουσιασμένος είναι ο σκύλος όταν σε βλέπει.
-Τα σκυλιά δεν παρεξηγιούνται αν τα φωνάξεις με το όνομα άλλου σκύλου.
-Στα σκυλιά αρέσει να αφήνεις πεταμένα πράγματα στο πάτωμα.
-Οι γονείς του σκύλου δεν έρχονται ποτέ επίσκεψη.
-Τα σκυλιά συμφωνούν ότι για να τα κάνεις να καταλάβουν τι λές πρέπει να τους υψώσεις την φωνή.
-Δεν χρειάζεται ποτέ να περιμένεις τον σκύλο σου να ετοιμαστεί, για να βγεις έξω. Είναι έτοιμος 24 ώρες το 24ωρο.
-Τα σκυλιά νομίζουν ότι έχει πλάκα όταν είσαι μεθυσμένος.
-Στα σκυλιά αρέσει το κυνήγι και το ψάρεμα.
-Ο σκύλος δεν πρόκειται ποτέ να σε ξυπνήσει μες στη νύχτα για να σε ρωτήσει, “Αν πέθαινα, θα έπαιρνες άλλο σκύλο;”
-Αν το σκυλί σου γεννήσει, απλά βάζεις μια αγγελία στην εφημερίδα και τα δίνεις.
-Ο σκύλος θα σε αφήσει να του βάλεις κολάρο με καρφιά, χωρίς να σε χαρακτηρίσει ως διεστραμμένο.
-Αν ο σκύλος σου μυρίσει επάνω σου την μυρωδιά άλλου σκύλου, δεν τρελαίνεται. Απλώς του φαίνεται ενδιαφέρον.
-Στα σκυλιά αρέσει να κάνουν βόλτες στην καρότσα του φορτηγού.
Και το καλύτερο από όλα:
-Αν ο σκύλος σου φύγει, δεν παίρνει τα μισά σου υπάρχοντα.
Και για να κάνετε την δοκιμή:
-Κλείδωσε στο πορτμπαγκαζ την γυναίκα σου και τον σκύλο σου, για μια ώρα. Άνοιξε και δες ποιος είναι πιο χαρούμενος όταν σε δει.

 

[WOLF]

Αστρολογικες προβλέψεις....

Κριός:
Προσοχή στα μικροατυχήματα.σήμερα θα πέσει η κάφτρα του τσιγάρου πάνω στο παντελόνι σας ...και επειδη ειστε ηλιθιοι θα πατε να την πιάσετε με το χερι και θα καειτε.

Ταύρος:
Η ερωτική σας ζωή θα αλλάξει προς το καλύτερο, θα μάθετε να τον παίζετε καλά και με το αριστερό χέρι.

Δίδυμοι:
Θα βρείτε την αληθινή αγάπη στα μέσα του μήνα, αλλά στα τέλη του μήνα θα βρει κι αυτή την αληθινή αγάπη και θα φύγει.

Καρκίνος:
Προσοχή αύριο το μεσημεράκι.Θα μπείτε σε ασανσέρ ,θα κλειστείτε μεσα για 3 μέρες,θα πάθετε αφυδάτωση,στο τσακ θα σας προλάβουν πριν ψοφήσετε απ την πεινά και το κρύο.

Λέων:
Θα τελειώσουν οι μπαταρίες του τηλεκοντρόλ και θα το χτυπήσετε και θα φωνάξει τρια τεράστια τηλεκοντρόλ και θα σας γ@μήσουν στο ξύλο .

Παρθένος: Θα μείνετε για πάντα. Καμια ελπίδα..

Ζυγός:
Ραγδαίες εξελίξεις στα επαγγελματικά σας, ο ΟΑΕΔ θα σας κάνει Golden Member και θα σας στέλνει κάθε μήνα καινούργιο καναπέ .

Σκορπιός:
Θα πας μπαρ, θα πάρεις μοχίτο, λίγο πριν τελειώσει θα πει ο μπάρμαν στη σερβιτόρα «που πήγε το μοχίτο που είχα για να φτύνω μέσα;»

Τοξότης:
Το βράδυ θα πέσετε για ύπνο κανονικά, το επόμενο πρωί θα ξυπνήσετε με καραφλα, σπυρακια ,αλλά ο εσωτερικός σας κόσμος θα έχει γίνει γ@μάτος .

Αιγόκερως:
Θα χτυπήσει το τηλέφωνο της μάνας σου, αυτή θα λείπει, θα κοιτάξεις την οθόνη και θα γράφει «Χριστόφορος Παπακαλιάτης»

Υδροχόος:
θα χασετε το πορτοφόλι σας ,ολα τα λεφτα τις καρτες,ταυτότητα..και μαζι το συλλεκτικό προφυλακτικό που εχετε αχρησιμοποίητο απ το 2009.

Ιχθείς: προσοχή στην δουλειά..οποιος σας ζητήσει να ανεβείτε να φτάσετε κατι απο ενα ψηλό ράφι ΔΕΝ θελει να αγοράσει το προιον..θέλει απλα να χαζέψει τον κώλο σας.μην πέσετε στην παγίδα. !

 

[arkas]

Ταλαιπωρος λαος..
400 χρονια Τουρκοι...30 χρονια ΠΑΣΟΚ ...10 χρονια ΝΔ...20 χρονια Φοιβος.. και τωρα.. Παντελιδης... ΠΟΣΗ ΑΝΤΟΧΗ ΑΚΟΜΑ ???

 

[m@kro]

Συζητάνε δυο ψάρια:
-Με γεια το διχτυωτό
-Με ψαρεύουν ηλίθιε!

Ο Ρωμαίος πιο πριν τα είχε με την Ιουνιέτα.

-Ε Μαχαιρίτσα, τι σταθμό ακούς?
-Λαβρέιντιο..

-Γκαρσόν, το κοτόπουλο είναι άψητο.
-Μα δεν βλέπω κάτι στο πιάτο σας.
-Στην πόρτα είναι, πιάστο πιάστο!

 

[Darvil]

- Τι καρουμπαλο ειναι αυτο ρε?
- Με χτυπησαν τα παπουτσια μου!
- Στο κεφαλι?
- Αφου εκει μου τα πεταξε η καρ€&λα!!

 

[venom]

Η μεξικανή υπηρέτρια ζήτησε αύξηση αποδοχών.
Η Κυρία ήταν πολύ αναστατωμένη γι' αυτό και αποφάσισε να της μιλήσει για την αύξηση.
Τη ρώτησε λοιπόν: "Μαρία, γιατί θέλεις αύξηση μισθού;"
Μαρία: "Λοιπόν, σενιόρα, υπάρχουν κάποιοι λόγοι για τους οποίους θέλω την αύξηση. Το πρώτο είναι ότι σιδερώνω καλύτερα από σας"
Κυρία: "Ποιος σου είπε ότι σιδερώνεις καλύτερα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Κυρία: "Α. ναι;"
Μαρία: "Ο δεύτερος λόγος Κυρία είναι ότι είμαι καλύτερη μαγείρισσα από σας"
Κυρία: "Ανοησίες, ποιος είπε πως είσαι καλύτερη μαγείρισσα από μένα;"
Μαρία: "Ο σύζυγός σας το είπε"
Η Κυρία, όλο και περισσότερο ταραγμένη: "Α, το είπε;"
Μαρία: "Ο τρίτος λόγος είναι ότι είμαι καλύτερη... στο σεξ από σας"
Η Κυρία, πραγματικά βράζει τώρα και τα δόντια της τρίζουνε.
Κυρία: "Ο σύζυγός μου σου το είπε και αυτό;"
Μαρία: "Όχι σενιόρα... ο κηπουρός".
Κυρία: "Λέγε, πόσα θέλεις..."

 

[arkas]

Οδηγός νεκροφόρας κάνει καμάκι σε γκόμενα:

-Θέλεις να πάμε βόλτα;

-Με τέτοιο αμάξι;

-Γιατί τι έχει; Άλλοι ψοφάνε για να μπουν σε ένα τέτοιο!

 

[thodoris]

Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι....

Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες.- Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη - Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή…

 

[saratha]

"Τοπικιστικό:"

Πρώτα η πρόταση στη "συνηθισμένη" εκφορά λόγου της Νέας Ελληνικής Γλώσσας:

"Μερικές φορές, κάτι κάτω απο το αυτοκίνητο, κάνει ένα περίεργο θόρυβο".

Και η μετάφρασή του σε διάλεκτο "Ρουμελιώτικη, Καρδιτσιώτη, Λαρισιώτικη και πάει λέγοντας:

"ΚΑΠ ΚΑΠ, ΚΑΤ ΑΠ ΚΑΤ ΚΑΝ ΚΑΤ ΓΚΑΠ-ΓΚΑΠ"

 

[arkas]

Το πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο ταξί..

 

[m@kro]

Το πρωί έχασα 800 θερμίδες...αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο ταξί..

ασε σημερα εκαψα 1300 θερμιδες
ελα ρε σοβαρα? πως?
μου καηκε η πιτσα στο φουρνο....