Aνέκδοτα! (1 Viewer)

[Dark knight]

Το ζευγάρι θυμάται τις παλιές, ένδοξες στιγμές...


Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά:

- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σε αυτό το τραπέζι μαζί.

- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.

- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.

Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.

- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, τα στήθη μου είναι τόσο καυτά για εσένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.

- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Το ένα είναι μέσα στο τσάι και το άλλο μέσα στην ομελέτα!

 

[grg019]

- Μαμά κοίτα, ένας υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος, θα μου πάρεις;
- Προχωρά παιδί μου, έχει κι άλλους παρακάτω...

 

[m@kro]

-Κοιτάω το κινητό μου και τι να δω; Κλήση από μία πρώην μου που είχε να με πάρει 2-3 χρόνια! Λογικά ή δε μπορεί να ζήσει χωρίς εμένα ή εβαλε και αυτή υποψήφια δημοτική σύμβουλος!!!


-Ρε φίλε πως θα κατέβω τόσες πολλές σκάλες, υπάρχει κανένας αλλο τρόπος; -Κατέβα Δημοτικός Σύμβουλος


-Κάναμε δώρο σ' έναν φίλο μια τεράστια τούρτα απ'αυτές που πετάγονται γκόμενες - έκπληξη.Τελικά πετάχτηκε ένας υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος...


-Κάπου εκεί έξω, σε ένα μαιευτήριο, ένας ακόμα υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος γεννιέται...

-καταρισω τζαμια;
-Δεν θελω,φυγε
-Τα με ψηφισει;γκαντεβαινω ντημοτικο συμβουλο

-Ανοιγω την καταψυξη και τι να δω??? Ο Μπαρμπασταθης υποψηφιος δημοτικος συμβουλος!

-Ανοιγω ενα Kinder εκπληξη και τι να δω??? Ειχε εναν υποψηφιο δημοτικο συμβουλο μεσα!

-Θες να ξε-παρκάρεις και δεν βλέπεις;
Μη σκας, όλο και κάποιος υποψήφιος δημοτικός σύμβουλος θα περάσει να σου κάνει κουμάντο.

-Μαθαμε οτι ενας γειτονας δεν ειναι υποψηφιος δημοτικος συμβουλος...Πεσαμε απο τα συννεφα.Ηταν το καλυτερο παιδι.Δεν το ειχαμε υποψιαστει.

-Θες να τα φτιαξουμε?
-Δε μπορω.Σε βλεπω σαν υποψηφιο δημοτικο συμβουλο.

 

[grg019]

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!





- Καλωσόρισες στην πιο καυτή και ερωτική γραμμή, εδώ όλα σου τα όνειρα θα γίνουν πραγματικότητα. Τι θέλεις να σου κάνω;;
- Δημοτικός σύμβουλος είμαι, θέλω να με ψηφίσεις!!!

 

[m@kro]

-Αγάπη μου δεν βρίσκω τα κλειδιά της πόρτας!
-Δεν πειράζει . Θα την ανοίξουμε αλλιώς. Έχεις ταυτότητα?
-Όχι, αλλά θυμάμαι τον αριθμό.

 

[cRis]

Ρε μ@λάκα Γιάννη, εδώ ο Internet Explorer έχει @ρχίδια να σου ζητάει να γίνει default browser κι εσύ φοβάσαι να την πέσεις στη γκόμενα;;;

 

[m@kro]

διάλογος σε ροζ γραμμή....

-γεια σου μωρό μου είμαι υγρή.....

-γεια σου Γρή... είμαι ο Γιώργος.....

 

[SuperNova]

ΣΥΝΤΑΓΗ : Κοτόπουλο με Ουισκι

Αγοράζετε ενα κοτόπουλο 1200 γρ. και ενα μπουκάλι Ουίσκι
Προβλέψτε , αλάτι, πιπέρι ,ελαιόλαδο, και μπείκον σε λωρίδες

Για καλό και για κακό βεβαιωθήτε οτι εχετε και ενα βάζο μαγιονέζα

Τυλίξτε το κοτόπουλο με τις λωρίδες, αλατοπιπερώστε, και ρίξτε μία υποψία ελαιόλαδου

Προθερμάνετε τον φούρνο σε μεσαία θερμοκρασία, (220 βαθμοί ή θερμοστάτης στο 5 ) για 10 λεπτά

Σερβιριστήτε ενα ποτήρι Ουισκι και πιειτε το

Βάλτε το κοτόπουλο στον φούρνο αφου πρώτα το τοποθετήσετε σε καταλληλο σκευος

Βάλτε και πιειτε ακόμα ενα ποτήρι Ουισκι
Επαναλάβατε αυτο το βήμα αλλες δυο φορές

Μετά απο ένα τέπαρτο φουρνίστε το ανοιγμα για να επιγλέψετε το κλείσειμο του ψοτόπουλου

Λιάστε ξανά το ουικάλι του Μπίσκη και καπιατήτε μια καλή λουγία

Μετά απο ενα κετα.. οχι πέταρτο της ώρας, αργότερα τελος πάτνων ....
κλιτρίστε μέχρι τον μπούρνο
ανοίφτε την χόρτα, ξεγυρνίστε, απαναδονήστε
βάλτε τελος παντων το φωτόπουλο απ την αλλη

καφήστε σε μια λωκο καλέκρα και καβετάστε κανα'δυό φατήρια Κίσκη αμόκα

Νυστε, λυστε ψηστε το κουφόλουπο για μιση φώρα ακόμα .

3 λοτήρια αρφότερα ....

Ζαμέψτε το γατόπουλο απο χαμω, ( επεσε το μακαλισμένο) , καφαρίστε το, και γάλτε το σε μιάτο

Φτάτε τα κούτρα σας απο το νέσιμο στο κάτωμα απ τα γάδια που μυθικαν στα κλαπάκια της μουζινας

μην αποχειραθητε να κησωθειτε, μια φαρά ειμαστε εδω μάτω
απομελειώστε το δουκάλι του Ρίσκι

αργόμπερα σαρθήτε ως το κρεμάτι και κοιθωμητε ως το χρωι

Την επομενη μέρα , παρτε ενα αλκα σελτζερ
Πηγαινετε να φάτε κρύο kοτόπουλο με μαγιονεζα
και καθαρίστε το μπο****λο που δημιουργήσατε στην κουζινα

την αλλη βδομάδα θα δοκιμασουμε την Κρητικη συνταγη :
Κατσικακι με τσικουδια !!!

 

[arkas]

Μα είναι δυνατόν....?
Στο Τσερνομπίλ και στην Αφρική όταν λένε για ΄΄τρίτο πόδι΄΄,δεν εννοούν την Χαλκιδική.

 

[Jimmy]

Ειναι 2 φιλαρακια,ενα αλογο και ενα
γαιδουρι.Καλει λοιπον το αλογο στο
σπιτι του το γαιδουρι για καφεδακι.
Παρατηρωντας το γαιδουρι το σπιτι
βλεπει στον τοιχο κυπελλα,μεταλλια,
βραβεια.Ρωταει το αλογο τοτε:
-Τι ειναι αυτα ολα στον τοιχο?
-Εγω ημουν αλογο κουρσας.εκανα
πρωταθλητισμο,ημουν πρωτος στον
ιπποδρομο.Τι με περασες?γαιδουρι σαν
εσενα?
Προσβληθηκε το γαιδουρι,πινει γρηγορα
τον καφε και φευγει.Στο δρομο βλεπει κατι
ζεβρες,ττις τραβαει φωτο και παει και
τις κορνιζαρει σπιτι του.
Καλει το αλογο και οταν τα ειδε στον
τοιχο,τον ρωταει:
-Τι ειναι ολα αυτα ρε γαιδουρι στον τοιχο?
-Καλα ρε φιλε,δεν σου ειπα οτι παιζω στην
GIOUVEDOUS?

 

[arkas]

Έρχεται ο αστυνομικός και μου λέει: "Κύριε δεν μπορείτε να παρκάρετε εδώ".
"Τι λες κυρ Αστυνόμε" του λέω, "κοίτα να μαθαίνεις".
Με δυο κινήσεις το πάρκαρα.!!!

 

[arkas]

απο δω και περα στους γαμους θα ξυριζουμε τη νυφη

 

[grg019]

-Παππούλη θα έρθεις μάρτυρας εναντίον του μ@λ@κ@ που πέρασε με κόκκινο και με χτύπησε?
-Βεβαίως.
-Όνομα;
-Πέτρος.
-Επίθετο;
-Άγιος.

 

[WOLF]

Ο Τοτός γυρίζει από το σχολείο στο σπίτι του κλαίγοντας....
- Τι έχεις; Γιατί κλαις; τον ρωτά η μητέρα του.
- Με χτύπησε η δασκάλα.
- Και γιατί σε χτύπησε;

- Να, γιατί απάντησα σε μια ερώτηση που κανείς άλλος δεν μπορούσε να απαντήσει.
- Τι; Και αντί να σου βάλει άριστα σε χτύπησε; Και ποια ήταν αυτή η ερώτηση;
- Ποιος έσπασε το τζάμι του σχολείου...
την επόμενη ημέρα:
Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι, να ρωτήσουν πως γίνονται τα παιδιά.
- Μαμά, μαμά, λέει ο Τοτός μόλις πήγε σπίτι, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πως γεννιούνται τα παιδιά.

- Δεν μπορώ τώρα, καθαρίζω πατάτες, λέει η μαμά.
- Έλα, ρε μαμά, πες μου...
Τέλος πάντων, η μαμά του για να τον ξεφορτωθεί του δείχνει μία πατάτα και του λέει:
- Την βλέπεις αυτήν; Από εδώ έρχονται τα παιδιά.
Εκστασιασμένος ο Τοτός βάζει την πατάτα στην τσέπη, και περιμένει πως και πως την επόμενη μέρα στο σχολείο. Την άλλη μέρα στην τάξη, ρωτάει η δασκάλα:
- Μάθατε αυτό που σας είπα;
- Ναι!!! λένε όλα τα παιδάκια με μία φωνή.

- Για πες εσύ, Κωστάκη.
- Λοιπόν κυρία, λέει ο Κωστάκης τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
- Λάθος!! Λάθος!! άρχισε να φωνάζει ο Τοτός.
- Για πες μας εσύ, Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.
- Τα παιδάκια τα φέρνει ο Θεούλης!! λέει η Ελενίτσα.
- Μα τι λέει; φωνάζει ο Τοτός και κάνει φασαρία.
Εκνευρισμένη η δασκάλα γυρνάει στον Τοτό:
- Για πες μας εσύ Τοτό που τα ξέρεις όλα...;
Ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρι στην τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στην δασκάλα:

- Να την βγάλω έξω;
- Και βέβαια, όχι! Λέει η δασκάλα σοκαρισμένη.
- Βρε, να την βγάλω έξω; ξαναλέει ο Τοτός.
- Όχι, φυσικά!
- Α, λέει ο Τοτός, δεν θέλεις να την βγάλω... Όταν την τρως όμως, καλά είναι, έ;

 

[grg019]

- κ. Ψινάκη στέγνωσε η λίμνη!
- άι μωρή με τη γούρνα, θα βάλουμε τζακούζι.

 

[mk1 Stelios]

Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.

Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως τότε το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

 

[Jimmy]

Ενας τυπος παει στο φαρμακειο και
ζηταει 20 κουτια depon αναβραζων...
Του λεει ο φαρμακοποιος να στα δωσω
ρε φιλε αλλα τι τα θες 20 κουτια?
Εχω πει σ'ενα γκομενακι οτι εχω
τζακουζι σπιτι...........................

 

[arkas]

Γαιδαρος και αλογο τσακωνονται περι ικανοτητων...
Αλογο: Βλεπεις εδω ? Ολα αυτα τα βραβεια αποδεικνυουν οτι εχω βγει δεκα φορες πρωταθλητης στον ιπποδρομο....
Ο γαιδαρος μην εχοντας τι να πει του δειχνει φωτογραφια μιας ζεβρας...
Γαιδαρος: Την βλεπεις την φωτο?
Αλογο: Ναι...τι?
Γαιδαρος: Οταν επαιζα στην Juventus!!

 

[WOLF]

Ένας αγρότης παντρεύεται και ύστερα από μερικές μέρες έρχεται να του κάνει επίσκεψη η πεθερά του...

Εκεί που τριγύρναγε όμως κι επιθεωρούσε τα πάντα, το μουλάρι του αγρότη της τραβάει μια κλοτσιά και την αφήνει στον τόπο!

Την επόμενη μέρα στην κηδεία, ο παπάς παρακολουθούσε το αγρότη να στέκεται συντετριμένος και να δέχεται τα συλλυπητήρια των συγχωριανών του. Αυτό που τον παραξένεψε ήταν ότι όταν τον πλησίαζε μια γυναίκα για να τον συλλυπηθεί, εκείνος έγνεφε «ναι» με το κεφάλι του, ενώ όταν τον πλησίαζε κάποιος άντρας έγνεφε «όχι».

Στο τέλος ο παπάς δεν άντεξε και το ρώτησε:
- Γιατί στις γυναίκες έλεγες ναι και στους άντρες όχι;
- Να σε πω, παπά μου. Οι γυναίκες με έλεγαν «ποπό! τι τραγωδία κι αυτή», κι εγώ τους έλεγα ναι…
- Κι οι άντρες;
- Με ρώταγαν «το πουλάς το μουλάρι;» κι εγώ έλεγα όχι…
- Γιατί δεν το πουλάς κι εσύ;
- Γιατί το έχω νοικιασμένο για όλο τον επόμενο χρόνο…

 

[sirMao]

- Αστυνόμε μπορώ να παρκάρω εδώ
- Όχι του λέει ο αστυνομικός
- Μα καλά οι άλλοι γιατί παρκάρανε?
- Οι άλλοι δεν με ρώτησαν